Шрифт:
Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:
– Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в бильярд, 3 буквы, последняя Й.
– Кий.
– Ээээ... Спасибо. У вас ластика не найдется?
Сообщение:
До фа ля-бемоль си ре. Вы только что прослушали вторую симфонию Баха.
Сообщение. Раз в 2–3 дня: «Батарея разряжена, ее необходимо заменить». После 5–6 раз: «Ну что, мужик, не надоело батарейки покупать? Я же шучу! Твой телефон».
– ...успеет... не успеет... успеет... не успеет... успеет... не успеет, – гадал водитель автобуса, глядя на женщину, бегущую к остановке.
– Не успела, – понял он и закрыл дверь автобуса у нее перед носом.
Сообщение:
Не смей тыкать своими грязными пальцами в мое лицо. Твой телефон.
Из сообщений на телефон Патриарха Всея Руси:
Леша! Мы все уже собрались. Где тебя черти носят? Священный Синод.
Знаете, как узнать что мужчина начинает заботится о своем будущем!? Вместо бутылки пива он покупает ящик!
Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену – мешки с песком.
Недалекое будущее, все экологически чисто, нет загрязнений, все машины на электричестве, только GreenPeace разъежает по городам на старых, вонючих, дымных, грязных тракторах с лозунгом:
«МЫ СОХРАНЯЕМ МИР ТАКИМ, КАКИМ ОСТАВИЛИ ЕГО НАМ НАШИ ПРЕДКИ!»
Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.
Сообщение:
Кругом враги... Зорро.
– О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре!
– Он что, был космонавтом?
– Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
Голливудского продюсера спросили, чем отличается современный интеллектуальный ковбойский фильм от традиционного вестерна. Он ответил:
– Ковбой должен быть интеллигентнее своего коня.
Два мужика пьют пиво. Первый второму:
– Ну, как пиво?
– Вода. Соленая, противная вода.
– Гонишь?
– Нет. Просто не всем дано видеть будущее.
Джордж Буш сидит гадает на магическом шаре:
– А скажи мне шар долго ли продлится 3-я Мировая?
– До 2014 года.
– А сколько будет стоить банка Кока-Колы?
– 50 копеек.
Наукой заниматься гораздо интересней, чем любовью. Особенно, если заниматься любовью не с кем...
Иногда непонятно, человек – больной, потому что начальник, или он – начальник, потому что больной.
– Сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
– Да практически вечно...
Сообщение:
Золото, Арбуз, Если, Баран, Арбуз, Лес, Иголка (читать по заглавным буквам; отправитель аргументировал свое послание некоторыми ограничениями в характере отправляемой информации).
Держитесь подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.
Сообщение в 12 часов ночи:
«Ежик, мы здесь клево тусуемся! Приходи к нам! Ежата».
Послание на парню:
Спасибо за прекрасно проведенную ночь. Подпись: Твой друг Сергей.
Сообщение:
Куплю оружие, наркотики. Канал связи 02.
Сообщение:
Миша! Твой тамагочи сдох! Приезжай на похороны!
Сообщение:
– Если не появишься через пять минут, мы начнем расстрел пуэрториканских заложников.
Сообщение:
Коля! Твоя кремация в 10.00. Просьба не опаздывать.
Будьте добрым к курильщикам... каждая сигарета может быть их последней.
Ковбой забегает в банк и орет:
– Всем руки вверх, это облажание.