– Да, времена были не столь цивилизованные, как ныне… Ну так вот-с, а потом еще удивляются, отчего это Пушкин пользовался таким уважением противоположного пола! Секрет прост.

Оба самца в течение нескольких секунд издавали немодулированные звуки, после чего субдоминант продолжил развивать мысли своего мозга:

– О чем бишь я?.. О врачах. Сущие паразиты! Еще Катон писал об этих мошенниках, что…

– Вы говорили, напротив, что ваш доктор очень талантлив.

– Возможно, возможно. Не станут отрицать. Но опять-таки обратите внимание, пишет юморески! Ему мало медицинской практики, так он тратит время не на изучение последних новостей медицинской науки, а на сущую ерунду. Да кто же не сможет написать пустую юмореску? Иной дурак столько напишет, что сто умных не расхлебают.

– Вы утверждали, у него смешно получается. Чем там, кстати, дело закончилось?

– Где?

– Ну, в этой истории с гайкой…

– А-а, – субдоминант внутренних дел с помощью инструмента отправил в рот очередной кусок протоплазмы, когда-то бегавший по залитым электромагнитным излучением лугам, а ныне лежащий мертвым, расчлененным и частично деструктурированным термической обработкой. – История презабавнейшая! Открутил мужик гайку, а его поймал городовой, которого укусила за палец собака. И он стал думать: убить эту собаку или нет. Ему мужик подсказывает, что это собака губернаторская, а он не верит. Убить, говорит, и точка!

– А гайка?

– Гайка? Да что же гайка… Пустое дело. Разве могут наши писатели разбираться в технических вопросах так, как это делают инженеры, особенно немецкие? Вот вы не задумывались, ваше величество, отчего у нас на Святой Руси все самые знатные ученые спокон веку – немцы? Может, нация наша такая неудачная?

– Уж какую бог дал.

– Вот и я в затруднении. С одной стороны, и нужно бы людям побольше воли дать, иначе взорвется все. А с другой, как таким волю давать? Неподготовлен наш народ еще к свободе. Вот, к примеру, ежели пойдет завтра огромная толпа к дворцу, что тут делать – стрелять по ней или нет?

– С оружием пойдет?

– А разве их там разберешь? Пойдут с хоругвями, а под полой у каждого второго топор. А у кого-то, глядишь и обрез трехлинейный. Да даже если бы и не было никакого оружия! Долго ли такой вот толпе Зимний разграбить?

– Тогда стрелять. Зимний дворец – это ведь не просто царский дворец. Это достояние народное. И нельзя позволить народу его разграбить. Откроем огонь.

– А если они шли челом царю бить без задней мысли?

– Пусть челом бьют по субординации, начиная от земской власти.

– Кстати, касательно челом бьют… Вы, ваше величество, никогда не задумывались, отчего это люди вообще челом бьют? Откуда вообще поза такая взялась?

– Вы меня заинтриговали. Откуда же?

– Любопытную гипотезу на сей счет мне сказал мой знакомый доктор – тот, который юморески пишет. Его английский приятель, который много путешествовал на корабле и наблюдал животный мир, пришел к выводу, что сим действием челобитец как бы унижает себя. Падают ниц, гласит сия теория, чтобы показаться ниже, то есть принизиться в буквальном смысле этого слова. Но, заметьте, принизиться не для того, чтобы спрятаться от глаз господа или самодержца, пред которым распростерлись, а дабы продемонстрировать, что они ростом менее значительны. Именно потому государи всех эпох носят короны и сидят на высоких тронах, которые еще и стоят на постаментах. Исключительно для того, чтобы казаться физически выше.

– Любопытно-с.

– А дело все в том, что когда люди были совсем дики и не сильно отличались в своей дикости от животного состояния, у них и обычаи были животные-с. А в животном мире, ваше величество, обычно, кто крупнее, тот и сильнее. Кто больше – тот и съел. Вот оттуда пошло это принижение подданных с их челобитством и физическое возвышение государей.

– То есть падая ниц, подданные тем самым демонстрируют, что они меньше меня, и я могу их съесть?

– Именно так, согласно теории-с.

– А вашего доктора не тревожит, что нынче никто ниц не падает? Это при Иоанне Грозном или при Петре Первом в ноги бухались, а в просвещенном осьмнадцатом и уж тем более девятнадцатом веках даже представить себе невозможно, чтобы перед европейским государем простирались ниц. Меня многие называют азиатским сатрапом, но и предо мной еще никто ниц не падал. И странно было бы…

– Паровоз пришел на смену крестьянской лошадке, – согласился самец внутренних дел. – Не вяжется промышленность с сатрапией. Цивилизация уравнивает людей. Мне даже страшно представить, что будет дальше. Посмотрите, во что выродилась монархия в Англии-с. Идет величайшее в истории освобождение огромных масс людей, которые разнесут все вокруг и затопят освободившую их цивилизацию, как варвары затопили Древний Рим.

Государь при помощи металлических инструментов отправил в ротовую полость несколько кусочков отваренного трупа и запил это продуктами выделений дрожжевых грибков.

– Кстати, попробуйте, вот этого вина. «Бордо» 1861 года. Оно весьма недурственно. – Сказав это, вождь ареала посмотрел на субдоминанта и вдруг увидел, что небольшой кусочек пищи, упав с его инструмента, застрял в шерсти, окружающей ротовую присоску. Однако сообщить субдоминанту эту неприятную информацию государь не решился. Какое-то время он колебался – сказать или все-таки не смущать самца внутренних дел. Если не сказать, то самец не будет смущен сейчас, по позже, посмотрев в отражающую поверхность, увидит в своей шерсти кусочек пищи и поймет, что он мог попасть туда только во время обеда с государем. И значит, государь видел это, но не сообщил, заставив субдоминанта несколько часов позориться, нося пищевую протоплазму в шерсти.