И тут, как в сказке, бежит ему навстречу заяц. Волк приготовился к прыжку, напружинился, слюни распустил и так нахально объявляет зайцу:

– Слушай, заяц, я тебя сейчас съем!

– А у тебя талон на мясо есть?

Из реальной жизни: (техническая поддержка).

– Знаете, у меня не получается сканер запустить... Идет процедура стандартных вопросов и ответов, которая заканчивается вопросом.

– Извините, девушка, а Вы в Windows работали?

– НЕТ!

– Ну, тогда в левом нижнем углу монитора найдите кнопку START(... долгое молчание...)

– А у меня нет кнопки СТАРТ, у меня есть кнопка ПУСК!!!

Вопрос «Армянскому радио»: Какой должен быть Компьютер у НР?

Ответ: Пентиум 600, Малиновый монитор и клавиатура на 4 пальца FigНter.

Герасим в лодке посреди озера собрался утопить Му-му.

Вдруг с противополжного борта высовывается заяц:

– Вы, случайно, не дед Мазай будете?

Входит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Ошеломленный бармен пытается завязать разговор:

– Да-а-а... Нечасто к нам кенгуру заходят...

– Еще бы, джин с тоником – 15 долларов!!!

До чего нортон доводит. Вот прикол был в школеж. Начался урок информатики, все заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Нортона, она чего-то помутила, а потом подходит к учителю и спрашивает: «А как мне вернуться на панель?»

Встречаются два волка. Один говорит другому:

– Слушай, вчера какую-то зверюшку съел: спинка черненькая, брюшко беленькое, а от лап говнецом попахивает.

– Так ты ж садовода слопал!

Значит, надо было мне прогу написать для Sond Вlaster'а. Взял докуму на английском языке, естественно, и думаю, возьму-ка я Сократа и переведу, а там кое-где руками подправлю, так сказать для общего смысла. Взял, запустил, и читаю перевод: «Описание регистров НАДЕЖНОГО ПОДРЫВНИКА...»

Приходит малыш-динозавр к своей маме, и спрашивает:

– Мама, когда я умру, я пойду на небо?

Мама:

– Нет, в музей.

– Алло! Техотдел?! Я пароль набираю, а меня не пускают!

– Значит, правильно набирать надо.

– Я правильно набираю! Пять звездочек!

– Слонов дрессировать очень просто. Берешь молоток, бьешь по хоботу – слон от неожиданности садится.

– Но на арене ведь ты его не бьешь, а все что-то на ухо шепчешь.

– Это я у него спрашиваю: «По хоботу хочешь?»

– Алло! Техотдел?! У меня конфликт прерываний!

– А... о... А?!

– Я в Интернет выхожу, а там связь все время прерывается!

– Вай, Вано, ты за что мою собаку убил?

– А что она мой виноград кушает?

– Она не кушает, она нюхает!

– Ни хрена себе – нюхает! Три гектара унюхала!

Бог призвал к себе Ельцина, Клинтона и президента «Микрософта». И объявил о наступлении конца света.

Е. по TV объявляет: «есть 2 плохие новости: Бог есть и скоро конец света».

К.: есть новости. Хорошая – Бог ЕСТЬ! Плохая – наступает конец света.

П.: «есть 2 хорошие новости. Первая – даже на небесах меня держат в курсе всех дел. Вторая – IВМ теперь не будет выпускать свою OS/2».

Проведен эксперимент по скрещиванию белого и бурого медведей. Обе зверушки остались довольны.

Заходил тут один знакомый, нормальный, хороший человек, даром что работает в Думе, в какой-то ихней фракции. Сидим, чай пьем, а Ян играет в «Дюка». Там на одном уровне есть труп думера (игрока в DOOМ). Гость и спрашивает:

– А это кто? Муж удивленно: «А Вы разве своего трупа в Думе не видели?»

Гость некоторое время молчал, видимо, пытался врубиться... Когда ему объяснили, он вздохнул с явным облегчением.

Сидят ежик и медвежонок на крылечке, чай пьют. Ежик говорит:

– Что-то у меня нос чешется, к чему бы это?

– Это, ежик, к пьянке...

Через пять минут:

– Что-то у меня теперь лапка чешется?

– Это, ежик, к разборке.

– А у меня еще ножка зачесалась?