Шрифт:
– Доктор, ваш совет здорово мне помог.
– Что, не ссоритесь с женой?
– Нет. Я ведь теперь в шестидесяти милях от дома.
В больницу привозят человека. У него обожжены уши.
– Что случилось? – спрашивает врач.
– Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.
– А почему второе ухо обожжено?
– А это я вызывал скорую помощь.
К ветеринару приходит посетитель:
– Здесь принимает скотский доктор?
– Да, а что у вас болит?
Пациент спрашивает дерматолога:
– Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?
– Причина установлена точно, – ответил врач. – Некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.
– Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли.
– Да вы их едите, что ли?
– Ну не в задницу же запихиваю!
Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками.
Доктор спрашивает:
– Курите?
– Нет.
– Пьете?
– Нет.
– А с женщинами балуетесь?
– Тоже нет.
– Так это у вас крылышки режутся.
– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?
– Прежде всего, нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
Пациент приходит к врачу:
– Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!
– Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
– А я, доктор, сколько протяну я?
Пациент, на приеме у доктора:
– Доктор, помогите, меня все игнорируют!
Доктор:
– Следующий!
Врач говорит больному:
– Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.
– Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?
– Конечно. Разве вы видели когда-нибудь кролика в очках?
В поликлинике:
– На что жалуетесь?
– Плохо слышу.
– Курите?
– Курю.
– Выпиваете?
– Выпиваю, бывает.
– Женщины?
– Ну…
– Придется вам от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!
– Доктор, у меня ужасные боли.
– В какой области?
– В Черкасской.
Врач говорит пациенту:
– Операция обойдется вам в пятьсот франков.
– Это грабеж! Лучше я умру!
– Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?
Осмотрев пациентку, врач говорит ей:
– Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:
– А что общего между ее болезнью и пианино?
– Есть кое-что, – говорит врач, – она живет надо мной.
Мужчина приходит на прием к врачу.
– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут.
Врач:
– А они и не должны расти, это просто образное выражение.
Мужчина:
– Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.
В гостях у судмедэксперта.
– Сколько лет вы мне дадите? – спрашивает хозяина одна дама.
– По цвету губ – семнадцать, по изгибу бровей – шестнадцать, по цвету лица – двадцать, а всего пятьдесят три.
Разговаривают два старых врача:
– У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.
– Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.
Врач спрашивает родственников:
– Больной перед смертью потел?