– Так где же ваша Дерибасовская?

– Вам еще ехать на троллейбусе семь остановок, – отвечает одессит.

– Что вы говорите? – возмущается приезжий. – Я ехал на троллейбусе и мне сказали, что нужно выходить.

– А вы когда ехали, сидели или стояли?

У одессита спросили:

– Как вы относитесь к Советской власти?

– Как к жене.

– То есть?

– Немножко боюсь, немножко люблю, немножко браню, немножко хвалю, но хочу другую.

Китай завоевал Советский Союз. И вот… По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один говорит:

– Слушай, Фима, я так устал щуриться.

Спрашивают жениха:

– Ну как? Видели невесту? Что скажете?

– Мне в ней не понравились три вещи.

– Какие же?

– Ее подбородок.

– Рабинович! У вас на голове сидит муха!

– Вы что, хотите сказать, что я – говно?

– Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

– Товарищ техник – смотритель! Я вам уже три раза писал – у меня в квартире потолок протекает!

– Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

Американец угощает Рабиновича черной икрой.

– Боже мой, как вы от нас отстали! – говорит Рабинович. – Это мы ели пятьдесят лет назад!

В КГБ раздается телефонный звонок:

– Алло! Это КГБ?

– Да.

– Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?

– Да.

– А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?

– Да.

– А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?

– Да.

– А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?

– Спасибо.

На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:

– Ну, как дела?

– Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.

– Скажите, это правда, что в Одессе отвечают на вопрос вопросом?

– А зачем вам это надо знать?

– Скажите, вы случайно не сын старика Ковальского?

– Да, сын, но что «случайно», я слышу впервые.

В купе поезда едут пожилой раввин и молодой человек. Ложась спать, попутчик спрашивает:

– Сударь, вы не скажете, который час?

Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает.

Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:

– Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого.

– Почему же вчера вы промолчали? – удивился молодой человек.

– Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков, и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.

– Ну и что же из этого?! – воскликнул молодой человек.

– Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

– Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

– Да нет, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

– Абрам, что, мясо привезли?

– Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

– А что, в первый раз не попали?

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:

– Рабинович, как ваше здоровье?

– Не дождетесь!

– Здесь проживают супруги Гольдберг?

– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – госпожа Берг.

– Ага. Значит, они разошлись.

– Сара Исааковна, вы слышали, что у мужа Фимочки вырезали гланды?

– Бедная девочка. Она так хотела иметь детей.

Ночью, оканчивая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощается и говорит: