Шрифт:
– Я все выяснил, господин учитель. Это он, но он больше никогда не будет.
Раздается звонок в квартиру.
Хозяйка открывает дверь.
– Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
– Да, но мы вас не вызывали.
– Меня вызывали ваши соседи.
Однажды один бездарный комик предложил тогда еще безвестному юмористу Джерому К. Джерому продать ему за пять фунтов несколько острот, которые комик хотел выдать за свои.
– Эта сделка для нас обоих невыгодна, – ответил Джером. – Если у меня увидят пять фунтов, то решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошую остроту – поймут, что вы ее украли.
Записка на дверях парикмахерской:
«Парикмахерская закрыта на футбол».
Записка на керосиновой лавке:
«Керосина нет и неизвестно».
Записка на дверях лифта:
«Лифт вниз не поднимает».
– Да, понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
– Ну и что?
– Пришел третьим.
Плывет океанский пароход.
В кают-компании один из пассажиров, фокусник, развлекает команду. И даже попугай капитана, сидя на жердочке, смотрит с интересом фокусы. Фокусник показывает всем покрывало и вдруг вынимает из-под него аквариум с пестрыми рыбками. Все аплодируют. Попугай в восторге хлопает крыльями. Фокусник накрывает аквариум покрывалом, потом срывает его… Аквариум исчез.
В это время пароход налетает на мину.
Взрыв! Пароход затонул.
На волнах лишь обломок мачты, на которой сидит попугай.
Он смотрит внимательно на воду и говорит: «Интересно, что он нам еще покажет?»
Белый клоун Рыжему:
– Почему у тебя такие большие ботинки?
Рыжий:
– Потому что я привык жить на широкую ногу!
Один учитель жалуется другому:
– Ну и класс мне попался тупой.
Объясняю им теорему – не понимают.
Второй раз объясняю – не понимают.
Третий раз объясняю – сам понял, а они все равно не понимают.
Одна пожарная команда все время опаздывала на пожары, и после очередного опоздания брандмейстер издал приказ: «В связи с тем что команда систематически опаздывает на пожар, приказываю со следующего дня выезжать всем за 15 минут до начала пожара».
– Замуж за артиста? И думать не смей! – возмутился отец.
И все-таки он пошел с дочерью в театр, чтобы увидеть ее избранника.
В антракте отец сказал:
– Можешь выходить за него! Он вовсе не артист!
Один человек пришел в аптеку и спрашивает:
– Что у вас есть от моли?
Ему предложили шарики нафталина.
Посетитель купил коробочку с шариками и ушел домой.
На другой день он пришел в аптеку и попросил продать ему сто таких же коробок.
– Зачем вам так много? – спросили его.
– Видите ли, когда я бросаю шарики в моль, я не всегда попадаю.
Полисмен:
– Почему вы превысили скорость? Вы мчались по шоссе как угорелый.
Автомобилист:
– Простите, сэр, но у меня испортились тормоза, и я спешил отвезти машину в ремонт.
Едет на телеге мужичок, а приятель ему кричит:
– Чего везешь?
Тот жестом подзывает приятеля и говорит ему шепотом на ухо:
– Овес.
– А почему говоришь тихо?
– Чтобы лошадь не услыхала.
Умер учитель и попал на тот свет. Увидел открытые двери, зашел. Ему там понравилось, и он решил остаться. Вдруг к учителю подходят и говорят:
– Почему вы здесь остались? Здесь ад, а вам положено в рай.
– Нет, я здесь как-нибудь, – ответил учитель. – Мне после школы ад раем кажется.
Голодные девяностые годы. Мужик заходит в гастроном и обращается к продавцу:
– Баночку икры дайте, пожалуйста. У вас на полке лежит.
– Это бутафория, мужчина, ненастоящая икра.
– Тогда балычок…
– Тоже ненастоящий. Муляж.
Понурив голову, мужик выходит на улицу и, поглядев напоследок на кассиршу, восхищенно говорит: