серьезно относилась к своему телу и внешнему виду в детстве. Как менялось мое самосознание,

когда из привычных шорт и маек мама переодевала меня в изящное платьице и завязывала банты.

Как я отодвигала пальчиком тарелку с невкусной и неинтересной, на мой взгляд, едой. Как

демонстрировала свое пренебрежение к некрасивым, грубым, толстым взрослым женщинам. Все

это было еще тогда.

Когда Ее не было рядом, я любила сесть в располагающей к мечтанию позе, уютно устроившись на

кресле, диване или балконе, и смаковать горячий свежезаваренный зеленый чай с небольшими

канапе и нарезанными фруктами.

Я щурилась на солнце и ни о чем не думала. Ноги и руки становились теплыми и тяжелыми,

словно от долгого лежания на пляже. Голова тоже тяжелела, все краски становились сладко-

насыщенными, голоса людей смягчались, приглушались. Мне было слышно каждый отдельный

звук внешнего мира, чувствовалось собственное дыхание. Все соединялось в единую картину

миросозерцания, которому я давала простое и объемное название - «сейчас».

«Сейчас» в такие моменты было счастливым, но кратковременным. Я не умела его удержать,

чтобы наслаждаться вечно. Я не умела жить «сейчас», которое не было идеальным. Мне было

проще соскользнуть в параллельный мир, чем жить, дышать и думать в настоящем.

Чаще всего Она приходила вместе с телефонным звонком. Я начинала ненавидеть телефон, но без

него вся жизнь обретала металлический привкус советских времен. Отсутствие телефона, к

сожалению, не гарантировало спокойствия и жизненного равновесия, так как он все-таки был

необходим для хоть какого-то логического упорядочивания дня и быстрого решения возникавших

вопросов или проблем.

Тем не менее, понимая все это, я внутренне напрягалась от телефонного звонка. Чаще всего, это

были звонки от родственников или по работе. В любом случае, сердце начинало колотиться

быстрее, я напрягалась, словно перед стартом двухсотметрового забега на скорость. И появлялась

Она.

«Что, дорогая, снова проблемы? Ни дня без моей помощи прожить не можешь», - еще зевая и

потягиваясь, она уже начинала язвить. – «Ну ладно, не переживай, как-нибудь справимся. Какой

прогноз на сегодня?»

Мне хотелось бы ее прогнать, но я действительно понимала, что без ее поддержки пропаду, сойду

с ума, самоуничтожусь. Мы так долго были с Ней вместе, что я отвыкла делать что-либо в

одиночку, везде требовалось ее присутствие, зоркий взгляд и холодное равнодушие. Иногда, как

сегодня, во временном состоянии внутренней гармонии, я разговаривала с Ней по душам:

«Когда ты появилась первый раз в моей жизни? Помнишь?» - я смотрела Ей прямо в лицо, но

читала ответ по губам, растягивавшимся в безумной саркастической улыбке.

«Конечно, помню. Я, в отличие от тебя, ничего никогда не пытаюсь забыть»

«А что, я что-то пытаюсь забыть?» - я удивленно оглядываю себя, словно то, что я пытаюсь

забыть, должно лежать в кармане или прилипнуть к моей серо-синей футболке.

«Ты не просто пытаешься, дорогая, ты это делаешь успешно уже в течение стольких лет» - Она

вытащила из внутреннего кармана роскошной бархатной накидки пачку с длинными дамскими

сигаретами и закурила. Смачно пустив кружок дыма, она внимательно посмотрела на меня и

продолжила:

«Ты многое забыла, а то немногое, что осталось, пытаешься закинуть глубоко внутрь. Ты каждый

день только и думаешь о том, как бы забыть что-нибудь еще. Забыть, не думать, убежать»

«Я не понимаю, о чем ты», - я искренне удивилась, так как первый раз слышала эту версию своей

жизни. – «Я серьезно не понимаю. Я, наоборот, пытаюсь помнить все, даже больше. Я записываю

дела в ежедневник, веду дневник, ставлю напоминающие заметки в телефон. Что именно я

забываю или пытаюсь забыть?»

«О, малышка, ты еще глупее, чем я думала про тебя. Нет, речь совсем не о том, что ты забываешь

что-то «сделать». Все это дела насущные»

«Тогда что? Разве жизнь не состоит их этого «насущного»? Дела сегодняшние, мелкие заботы,

которые нужно успеть сделать, закончить? Разве не из них состоит наша жизнь?»