– Где?

– А вон, у самой воды. Ты ее выкинул, когда лодку привязывал к коряге. Или точно такие же коряги здесь тоже по всему берегу разбросаны?

– Мда-а-а, – сказал Лелик, – во дела. Куда же лодка подевалась?

– Дошло, наконец, – удовлетворенно сказал Сергей. – Не прошло и получаса.

– Хватит тебе язвить-то, – возмутился Лелик. – Ты лучше скажи, как мы обратно на поляну попадем. И где лодку искать, а то ведь Тыл нам за нее голову снимет.

– На лодку наплевать слюнями с высокой башни, – объяснил Сергей. – У них тут этих лодок – как грязи. А вот как по берегу туда пройти, я не в курсе. Это место, как мне Тыл сказал, со всех сторон огорожено.

– Может, вплавь? – предложил Лелик.

– Ага. Вплавь. Между прочим, я тебе говорил, что водку пить – вредно. Мозги притупляет. Как мы, по-твоему, поплывем? А одежду куда? А рыбу наловленную?

– Это моя рыба, – напомнил Лелик. – И если мсье такой умный и саркастичный, пускай мсье предложит другой способ доставки. Я жду, мсье. Я весь внимание.

– Стоять! – внезапно скомандовал Сергей и сделал боевую стойку. – Вон две девушки плывут на лодке. Давай их попросим нас подкинуть. Лелик, ну покричи им. Чего стоишь пень пнем?

– А почему опять я? – возмутился Лелик.

– Потому что у тебя, мать твою, рожа более представительная. И не такая заросшая, как у меня, – популярно объяснил Сергей.

– Ну хорошо, – решился Лелик и заорал на всю реку: – Але! Девчушки! А не составить ли вам компанию в плане по речке пошаробаниться?

Две девушки, сидящие в лодке, несколько странно посмотрели на приятелей и начали грести быстрее, причем явно в сторону, противоположную берегу.

– Вот ты, Лелик, не интеллигент ни хрена, – сказал Сергей. – Разве можно с незнакомыми девушками так разговаривать? А еще поэт, блин, Цветик.

– А я никогда не утверждал, что умею с девушками в лодке разговаривать, -разъярился Лелик. – Нашелся тоже теоретик. Вот если ты такой специалист, давай сам и проводи переговоры.

– Кхм… – прокашлялся Сергей и вдруг закричал медоточивым голосом: – Здравствуйте, девушки. Вы не могли бы помочь в одном небольшом затруднении? Дело в том, что у нас украли лодку, а мне и моему приятелю позарез необходимо попасть в одно место, которое расположено в километре вверх по реке. Будьте любезны, помогите нам, пожалуйста. А мы вас рыбкой угостим!

Лодка с девушками остановилась и было видно как подружки о чем-то совещаются.

– Противно слушать, – сказал Лелик. – "Девуськи, не будете ли вы так галантерейны…"

В этот момент лодка начала приближаться к берегу.

– Дело мастера видней при подсчете трудодней, – весело сказал Сергей. – Учись, знаток человеческих душ фигов.

Лодка пристала к берегу, и две девушки молча посмотрели на приятелей. Юные дамы были явно деревенские. Одна – крашеная блондинка, несколько потасканного вида, а вторая – крашеная брюнетка с суровым выражением на лице.

– Мда, – тихо сказал Лелик. – Только спустились с гор, однозначно.

– Молчи уже, – раздраженно ответил Сергей. – Нам с ними не на танцульки ехать. Нам бы до поляны добраться.

– Ну? – сказала брюнетка.

– Здрассте, девушки, – поприветствовал их Лелик.

– Шо "здрассти"? – раздраженно спросила блондинка. – Давайте в лодку лазайте.

– Это мы завсегда, – согласился Лелик, и приятели забрались на борт.

– Ну? – снова сказала брюнетка.

– Что еще? – не понял Лелик.

– За весла садись, чучело! – заорала брюнетка. – Мы чего, сами должны вас до берегу таранить?

– Ага, чучело, за весла садись, – согласился с брюнеткой Сергей. – Тебя везти никто не нанимался.

– What the fucking situation… – пробормотал Лелик, сел за весла и начал грести в сторону поляны.

– Еще и ругается, – удовлетворенно сказала блондинка. – Сразу видно – городской.

– Ага, – согласился Сергей. – У них там все такие.

– А ты чего, не городской? – спросила брюнетка.

– Я военный! – гордо заявил Сергей.

– Ваще, – сказала блондинка. – Люблю военных. Огромных, здоровенных.

– Польщен вашим вниманием, мадам, – галантно ответил Сергей.

– Люба я, – неожиданно басом представилась брюнетка.

– Анжелика, – и блондинка протянула Сергею грязноватую ладошку.

– Врет она, – сообщила брюнетка. – Ее Клавой звать.

– Сама ты Клава! – возмутилась блондинка. – Волосы покрасила и теперь думает, что ей все можно!

– Что? – заорала брюнетка. – Это я-то покрасила? Это ты покрасила!