Анекдоты
В поликлинику вошла бабушка и в кабинете обратилась к сидящему за столом мужчине:
– У меня ноги болят, ходить не дают.
Мужчина поднял голову и бросает:
– Выше!
Бабуля недоуменно:
– Да и живот побаливает.
Мужчина:
– Выше!
Бабуля:
– Кашель бывает, и грудь закладывает
Мужчина опять:
– Выше!
Она:
– Знаете, и голова не в порядке. Кружится.
Мужчина:
– Я же сказал - доктор выше, а я бухгалтер!
– Доктор, мне кажется, вы прописали больному очень большую дозу, заметила сестра.
– Знаю, он мне надоел...
В переполненном автобусе:
– Вы куда пятачок суете'? Это же не касса!
– А чего вы на ней сидите?
Приходит муж с работы домой, а там жена голая перед зеркалом стоит
– Ты чего это?
– Да вот, смотрю, беременная я или газировки обпилась.
На следующий день приходит, а она опять голая стоит перед зеркалом:
– Вот, смотрю, беременная или газировки обпилась.
На третий день муж с работы приходит: опять та же история. Взял бутылку, пошел к соседу. Приходит, а тот голый перед зеркалом стон-г Ну мужик его спрашивает:
– Ты чего?
– Да вот, смотрю, мужик я или газовый баллон.
Сидит мужик ранним утром на берегу, ловит рыбу. Вокруг - густой туман. Сидит-сидит мужик, и вдруг слышит откуда-то из тумана:
– Да пошли вы к черту! Мужик прислушался - тихо, только вода плещется.
"Наверно, думает, померещилось."
Сидит-сидит, и вдруг опять, только поближе:
– Да пошли вы к черту!! И снова все стихло.
"Ну, думает мужик, кого-то грабят! А мне-то чего!?"
И опять сидит.
Вдруг из тумана выплывает на лодке мужик, из последних сил гребя одним веслом.
"Вот!
– подумал рыбак, - наверное, весло сперли!"
И говорит:
– Слышь, мужик, ты чего веслом одним гребешь?
Вдруг тот мужик как кинет свое весло, да как заорет
– Ну идите вы все к черту!!!
Возвращается из Ирака американская разведчица, где она выполняла секретную миссию.
– Я привезла план нападения Ирака на Америку - выкрала его у самого Саддама Хусейна. Я увезла с собой также его сына, которого сделала своим пленником.
– Прекрасно!
– обрадовались генералы.
– Надо его немедленно допросить!
– Придется подождать девять месяцев.
Шел мужик по дачному поселку. Вдруг ему приспичило. Присел у забора. Сделав дело, глянул вниз. Там ничего не было. Пошарил руками пусто! Глянул вверх - нету!
– Допился!
– схватился мужик за голову.
– И на дороге чисто и огороду хорошо, - сказал дачник, вытаскивая из-под забора лопату.
Учительница говорит первоклассникам:
– Ребята, сегодня мы будем проходить букву "Х" Прошу вас придумать слово, начинающееся на эту букву. Иванов, опусти руку, ты еще за букву "Б" не привел папу.
– Когда я была в твоем возрасте, доченька, мне было не до мальчиков.
– Ну, разумеется, мамочка, ведь мне тогда еще и годика не исполнилось.
"Новый русский" покупает квартиру.
Спрашивает у маклера:
– Это тихая квартира?
– Да, - отвечает тот.
– Прежнего владельца застрелили, - и никто не услышал.
В автосалоне российский бизнесмен долго приценивался к "мерседесу", а потом взял, да и купил сразу три "Жигуленка".
– В чем дело?
– спросил его удивленный продавец.
– Все очень просто, - был ответ.
– За те же деньги у меня одна машина всегда будет в работе, вторая - в ремонте, а третья - в розыске.
Плакат:
"Шофер! Бойся мест, откуда появляются дети!"
Вывеска в Одессе:
"Ремонт и изготовление импортных очков..."
Француза, путешествующего по нашей стране, пригласили на празднование золотой свадьбы. Он внимательно смотрит за происходящим, и попутно ему объясняют.
– Золотая свадьба - это когда вот этот уважаемый всеми человек и эта почтенная женщина прожили вместе пятьдесят лет. . .
– А, понимаю!.. Теперь они решили пожениться! Браво!..
Отец моет на кухне посуду. К нему подходит маленький сын:
– Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?