Естественно мои мысли не могли никак не повлиять на наши взаимоотношения. Сабрина охладела ко мне, словно могла читать мои мысли, и я охладел к ней тоже, но только потому, что мне было стыдно осознавать, что эта женщина сильнее меня, и тот факт, что она мне принадлежит, скорее всего просто результат моей удачливости, а не моих стараний. Скорее всего ей просто не повезло в день, когда она раздвинула ноги передо мной – она просто споткнулась, а я успел ей вставить. В моём случае это чистая случайность умноженная на удачу, в её случае это та же чистая случайность, только умноженная на невезение. И теперь она моя, со всеми потрохами. Я заставляю её воспитывать наших детей, я заставляю её поддерживать мой бизнес, приписывая результат её работы к своим успехам, я заставляю её быть рядом со мной. Я вижу, что она уже не любит меня, что между нами остался только секс, что она в свои тридцать восемь трижды в месяц трахается с мужчиной на десять лет старше себя, хотя с такой фигурой она могла бы с легкостью рассчитывать на мужчину на десять лет моложе её самой. Она – мой трофей, работающий на меня, словно изумрудная белочка в золотом колёсике. Самое страшное для меня – потерять эту белочку, и я это осознаю так же отчётливо, как Сабрина не осознает, что самое страшное для неё – оставаться под моим колпаком. Но ведь она всё ещё не осознает. Я не даю ей время на осознание: она слишком занята моим бизнесом, целиком и полностью лежащем на её плечиках, и способным рухнуть, поведи она этим плечиком в сторону; она слишком занята моими детьми; она слишком занята своей дурацкой благотворительностью – у нее попросту нет времени на то, чтобы подумать, чтобы осознать… Даже когда три года назад на пороге нашего дома возник Джастин, она не успела вовремя всё понять, так сильно она была занята всеми моими делами, как я подбросил в наше гнездо этого кукушонка, и вот она уже кормит не своего птенца, думая, что это нормально, потому что так думаю я. Принятие в лоно нашей семьи Джастина – это очередная моя победа над Сабриной, очередной мой триумф, позволивший мне трахать свою женушку еще более ожесточенно, позволивший ей отдаваться мне с еще большей яростью…

Я вспомнил об Урсуле за полгода до женитьбы на Сабрине, с того момента я начал перечислять на оставленный мной ей счет по тысяче долларов ежемесячно, хотя и не был уверен в том, что она до сих пор воспитывает рожденного от меня ею сына и не бросила его на ступенях какого-нибудь замшелого монастыря в лучшем случае, в худшем – за каким-нибудь мусорным баком в злачном переулке. Сейчас я понимаю, что перечислял ей эти деньги просто за те яркие воспоминания, которые она мне оставила, да и тысяча долларов – это сущие копейки, которых Урсула вполне стоила. Ежемесячно я проверял этот счет: деньги с него снимались практически сразу после их зачисления. Так что свои честно заработанные алименты за воспоминания о прошлом Урсула получала от меня регулярно, о чем Сабрине знать было вовсе незачем, и она впоследствии так и не узнала – Джастин у меня вымахал парнем что надо, сразу понял, о чем трепаться в моей семье стоит, а о чём лучше помолчать. Впрочем, когда он появился на пороге моего дома, я сначала принял его за нытика. За пару дней до своего прихода ко мне он потерял свою мать и явился к нам с покрасневшими глазами, но я не предал тому большого значения, решив, что парень еще слишком молод и, возможно, сентиментален, так что ему просто нужно дать немного времени прийти в себя, и он еще себя проявит. Так и вышло. Парень оказался крепким орешком и быстро восстановил своё душевное состояние, а вот меня еще долго не отпускала новость о том, что моя Урсула скончалась от передозировки наркотиками. Я еще месяц ходил как в воду опущенный, хотя всегда знал, что не хочу встретиться с Урсулой вновь – не хотел рушить воспоминания о её юном теле тем, во что оно могло превратиться по прошествии стольких лет. Я хотел оставить её себе вечно молодой, вечно страстной, неудержимой и ненасытной… И у меня это получилось. Как и получилось скрыть злачную историю моей прожженной молодости от Сабрины, которая до сих пор даже не подозревает о том, что у меня были проблемы с наркотиками – мои родители не хуже меня умеют держать язык за зубами. Но эти старпёры не были бы собой, если бы они, обожающие дедушка с бабушкой для Зака и Пэрис, так резко и хладнокровно не оттолкнули от себя Джастина. Однако именно это их хваленое хладнокровие неожиданно и помогло мне в осуществлении своего плана по “воссоединению” семьи. Бедный парень, обожавший свою слишком рано скончавшуюся любимую мать, после необоснованно жестокого выпада моих родителей в его сторону стал казаться Сабрине еще более несчастным, что помогло ей принять его в лоно нашей семьи, хотя она Джастина, безусловно, в итоге так и не смогла полюбить. Пэрис – вот кто был без ума от нового братца, из-за чего Зак не так уж сильно горел восторгом от его появления в наших жизнях, ведь старший, более видный и внешне похожий на его отца парень, занял многовато места в нашей семье, отодвинув его, прежде единственного сына и брата, на второй план. Да, я Джастина не поставил на один пьедестал с Заком, я именно отодвинул Зака с первого места на второе, потому что Джастин, в отличие от мягкотелого Зака, сразу проявил себя, как достойный преемник – он отказался от моего богатства и моих привилегий в первую же минуту нашей встречи, и я оценил этот его благородный порыв. Я понял, что этот мой сын меня не подведет.

Зак, выросший в роскоши и изобилии, не видел дальше своего носа. Мальчишка привык к уюту и потому только к нему и стремился: огонь в камине, мамочка под пледом и ужин для любимой сестры в его исполнении. О том, чтобы отдать такому заботливому мальчику свой бизнес, я думал с содроганием, но вот передо мной появился Джастин. Еще молодой, но уже побитый жизнью парень, знающий цену деньгам, знающий, что любой огонь в любом камине может погаснуть в любой момент, не уповающий на уют, но к нему стремящийся, успевший увидеть в своей жизни и боль, и горе, и нищету, прошедший огонь и воду, всю свою жизнь проспавший не в мягкой кровати, как его младший братишка, а на обыкновенной раскладушке с тонким матрасом. Вот из кого должен был выйти толк, вот из кого уже прорастал настоящий мужчина, вот кто не позволил бы никакой женщине прикоснуться его головы, чтобы утешить себя ласковым поглаживанием. Более того, он оказался еще и отличным защитником – накостылял какому-то пареньку, посмевшему обидеть Пэрис, лишь за то, что тот посмел назвать её в его присутствии легкомысленной девчонкой. Зак бы просто потребовал у обидчика извинений, Джастин же был из другого теста – он выбил извинение прямо из глотки подлеца. В парне можно было невооруженным глазом заметить уличные замашки, но какими же благородными эти замашки были. Я видел – в нём течет моя, высокородная кровь…

Я помнил, как когда-то ненавидел своё обучение в университете, но я решил, что парню необходимо высшее образование, как и мне когда-то, ведь я уже был почти уверен в том, что начну натаскивать его в делах нашего семейного бизнеса, пусть мой отец и рычит, словно загнанный зверь, о том, что бизнес должен наследовать Зак. Зак – маменькин сынок в белоснежном фартуке и муке на лице, Джастину неведомы подобные телячьи нежности, так что и бизнес наследовать тому, кто сильнее, а не тому, кто нежнее.

В общем, я резко включился в воспитание того сына, существование которого до сих пор предпочитал игнорировать. А ведь до сих пор о существовании Джастина другие мои дети лишь смутно подозревали, наверное относились к вероятности наличия у них старшего брата как к семейной легенде, настолько смутным у них было представление об этом человеке. Но вот он стоит перед ними – перед нами! – из плоти и крови, и я обнимаю его, и Пэрис счастлива, что это не выдуманная сказка и не фантастический сон, и Зак усмиряет своё разочарование в том, что его сестра так быстро приняла в своё сердце нового брата, и Сабрине жаль его, а мне только это и нужно. Мне нужен настоящий наследник.

Я устроил Джастина в университет, но не был удивлен, когда, отучившись три года, он всё-таки не выдержал напряжения и оставил эту каторгу. Я сам был таким, сам домучал срок в универе только из-за давления родителей, но я не хотел становиться родителем подобным своим. Поэтому я поступил мудро: я поддержал своего сына, едва не впавшего в депрессию из-за чувства стыда передо мной, его уважаемым отцом, ведь я вложил столько денег в его обучение, а он подвел возложенные мной на него надежды… До университета парень получил хреновое среднее образование, я своевременно не позаботился о том, чтобы мой сын мог ходить в приличную школу, поэтому я был удивлен уже только тем, что на одних только морально-волевых порывах он выдержал почти целых три года обучения в университете – да я был горд за него, а не разочарован в нём! Зная себя, я бы сдулся еще на первом семестре первого курса, имей я тот мусор за спиной, который пришлось пережить ему, а он нет – боролся до конца, и всё ради того, чтобы не подвести меня, чтобы не растерять моего уважения.

Нет, я поддержал его. Не нужен ему университет, для управления моим бизнесом ему хватит моей крови в его жилах, ему хватит этого его стального упорства, его жажды работать не покладая рук. Он справится, он не такой, как другие мои дети, избалованные в своих теплых колыбельках неженки…

Я даже не подозревал, как сильно я любил свою единственную дочь Пэрис…

Я даже не подозревал, что Сабрина может быть такой разбитой, что Зак может быть еще более заботливым по отношению к ней – наверное всю свою заботу, которую прежде делил на неё и свою младшую сестру, теперь будет изливать на неё одну, – я даже не подозревал, что мой стальной старший сын может расплакаться из-за потери единокровной сестры, которую не знал и трех лет жизни… Я даже не подозревал, что моя дочь может так сильно подкосить мой бизнес…

Я так много всего не подозревал… Так много.

Сделав запрос на информацию по Максвеллу Оуэн-Грину, я с чистой совестью и нечистым телом отправилась в душ. Раздевшись и найдя на своём теле остатки запекшейся собачьей крови, я с удовольствием выдраила себя новой, выданной мне Гордоном молчалкой, доведя свою кожу до розового оттенка. Пока я мылась, в моей голове не прекращая мелькали обрывки последних событий, кажущиеся мне недооцененными. В итоге, уже покидая ванную комнату, я зациклено размышляла над тем, что принятое мной решение не звонить Банкрофту, пока не доведу дело до конца, может оказаться для меня как верным, так и опасным. В конце концов, в этом городе меня уже один раз пытались убить. Коктейль Молотова – это не рогатка с пульками, способными оставить пару-тройку внушительных гематом на теле. Несколько часов назад меня реально могло порвать так же, как порвало Вольта, если бы только я не…