Шрифт:
«Чееерт! Как с этим бороться?» – спрашиваю себя. – «Да никак! Он. Я. Случайная встреча. Потрескивающее электричество между нами – с этим я не в силах справиться. Я просто хочу раствориться в нём и всё…»
– Buenas noches, se~noras! Мачо заказывали!? – низкий, чарующий голос ещё одного мужчины просачивается в мутное сознание.
– Ваууу! – ошеломлённым возгласом девчонки взрывают застывшее марево вокруг меня. – Софииияяяя! Кажется, у нас намечается ну оооочень жаркий вечерок! Всех, кто не включён в программу вечера, просим покинуть зал!
Начинаю часто моргать от такого заявления Машки.
«Я против! Как это покинуть зал?»
– Что… за… нах… – неожиданно слетает с моих уст. – Ого! А это кто? Оу…
«Ещё один товарищ по сладко пахнущей чакре?» – мысленно прикидываю варианты, завороженно пялясь на вошедшего ковбоя. – «Твою ж… а где ж… такие мужики залётные водятся? На других планетах, что ли?» – начинаю верить в рождественские чудеса.
Обжигающая хватка на плечах тут же привлекает моё внимание. Переключаю его обратно на груду нависшей надо мной скалы. Горячей, и по какой-то причине, очень недовольной.
– Он частый гость в вашей клинике? – недобро прищуриваясь, интересуется незнакомец.
– Н-нет, а что? – не понимаю, к чему он клонит.
– Дёрнешься, – скрипит над ухом зубами, обжигая его своим дыханием, – и я подарю ему абонемент на комплексное мероприятие! Поняла? – вжимает пальцы сильнее, вынуждая меня подтвердить. Но я молчу, как партизанка. Терплю силу цепкой хватки коршуна и молчу!
«Ещё чего! Лишать себя такого сказочного и сексуального подарка! Пф! Кем это себя возомнил наш „ходячий секс“ с флюсом? Не знала, что зубная боль возбуждает член до взрывоопасного напряжения! Жар и подрагивающее состояние ствола я чувствую даже через слои одежды».
– Софьюшка! – остановившись за спиной недовольного ворчуна, Лилия тянет для меня хитрую улыбку. Подмигивает, зараза, и разливает в пространстве тягучий голосок. – Пора принимать свой «подарок». Милый человек, а вы знаете в какую сумму вам влетит современное протезирование зубов?
«Услышала? Это не женщина, а ходячий локатор!»
– В первую очередь – это полное обследование пациента! – меряет оценивающим взглядом пока ещё здорового и одетого стриптизера. – Изменение оттенка зубной эмали – раз! Изменение формы зубов или их размера (стачивание) – это два! Щели между зубами, травмы, сколы зубов, трещины эмали – это три! А ещё восстановление зуба после лечения…
– Я выпишу чек! – стальной голос обрывает перечень возможных расходов. – Или у вас здесь зубы моделируют из платины и драгоценных камней?
– Ладненько, – соглашается без проволочек, подсчитывая в уме сегодняшний возможный доход. – Так даже интересней. Не, ну а что? Два мачо по цене одного – это крутая новогодняя акция! Берём!!!
– Соф? Он когда нервничает – такая лапочка, – хохочет Лиля, и добавляет: – Детка, сегодня твой день рождения, развлекись! Хоть раз в жизни наплюй на правила и приличия. Подари душе праздник! Ну заведи ты этого мужика на секс. Полечи ему зубик, пришёл ведь за помощью. Кабинет Борисовича самый шикарный. Чего там только нет! И бар, и плазма, и письменный стол, и стоматологическое кресло последней модели с наилучшим оборудованием. Вам подойдёт. Главное начать… «лечение»… – подмигивает мне хитрая лиса, – а там и закончите. М? Практика кому нужна? Борисович тебя ещё долго до врачевания не допустит. Докажи, что ты спец своего дела! Ну!
– Лиииль, – тяну я, не спуская глаз с его напряжённого от непонятного недовольства лица. – Он давно заведён. Я бы сказала, даже слишком. И я не уверена, что хочу куда-то с ним идти. Я не настроена лечить зуб! Я стриптиз хочу посмотреть. Тот мужик поспокойнее будет. Вдруг этот уколов боится? Такие клиенты стоматологу зуб выбьют быстрее, чем полечат свои!
– Так ты ему масочку с веселящим газом поставь, дурында.
– Ага. Вот только его самокритики под масочкой мне сейчас не хватает, – цежу сквозь зубы и следом улыбаюсь клиенту как можно беспечнее.
– Может пора переходить с русского на португальский? Вас не смущает незнание правил этикета? Хоть чуточку культуры проявите, – придирчиво изучает меня, прожигая презрительным взглядом. – Похоже, я неудачно ошибся адресом клиники. Здесь, судя по всему, предоставляют услуги совсем другого характера! – строгий голос черкнул по ушам, задевая за живое.
«Что!? Вот же ж козел! Девушками лёгкого поведения нас ещё никто не называл! Докатились, вашу мать! Добухались! Да ещё и где? В клинике!» – делаю глубокий вдох.
Мужчина резко убирает с меня свои руки и принимается снимать с себя пиджак.
– Ууууу!!! – девочки громким возгласом и аплодисментами тотчас поощрили его действия. Кто-то врубил на смартфоне фоновую музыку из фильма «9 1/2 недель».
Лицо незнакомца на мгновение исказилось в страдальческой гримасе, побагровело от злости. Плотно сжались челюсти. Оказывается, это не было началом состязания в стриптизе. Он попытался скрыть временные неудобства в области паха. Короче говоря – прикрыл свой стояк от посторонних глаз. А жаль. Я раскатала свою губу до пола.