Вот так вот… Сначала поцеловала классного парня, а затем скоммуниздила у него самое ценное — его хабар…

— Ну и сучка! — вслух воскликнул я, что было дури засадив кулаком в фанерную дверь номера.

— Что вы сказали? — Над подушкой поднялась ушастая голова проснувшегося Тигрёнка.

— Сказал, что «ножницы» твои украли, вот что.

— Как украли «ножницы»? Не может быть! — Тигрёнок тер затекшие глаза белыми костяшками пальцев.

— Может… Еще как может…

— Но кто? Кто это… мог сделать?

— Сделать мог кто угодно. Но с вероятностью девяносто девять процентов это сделала наша общая подруга Ириша-не-знаю-ни-фамилии-ни-адреса…

— Гайка? — как-то очень безнадежно уточнил мой спасеныш.

— Да, она. Будь это кто-то другой, кто-то из «каперов», он бы и деньги с собой прихватил!

— Ну так надо, значит, отправляться в погоню! Мы догоним её, как в прошлый раз! И отберем у нее «ножницы»! — Тигрёнок вспрыгнул на пол и принялся лихорадочно одеваться.

— В прошлый раз нам помогал чернобыльский пес. А в этот раз кто будет нашим ведущим следопытом? Пес-то ушел уже давненько!

— Это да… Но, может, охрана что-то видела?

— Охрана, конечно, ничего не видела. Охрана никогда никого и ничего не видит и не знает. Это только в фильмах охрана демонстрирует чудеса компетентности и подозрительности. А в жизни охранять сажают самых никчемных мудозвонов, которых больше нигде использовать нельзя…

И мы с Тигрёнком обменялись взглядами двух записных лузеров. Лузеров в квадрате.

Представьте, каково это — быть обворованным два раза за два дня! И притом обворованным одним и тем же человеком! Человеком-женщиной, женщиной-сукой!

А ведь я целовал эти подлые губы…

Тьфу!

Я сидел в баре «Лейка» с видом сильно перебравшего накануне детектива Шерлока Холмса и маленькими глотками пил крепчайший черный чай.

Я уже говорил вам, что превыше всех стимуляторов ставлю его, горький и отрезвляющий? И что употребляю я черный чай из турецкого стаканчика, называемого в просторечье русских кварталов Истанбул-града «бардачками»?

В общем, прихлебывал я чай без сахара и размышлял над поведением мерзавки по имени Гайка. Ну совесть есть у нее, интересно? Есть?

Когда я думал о ней, первым делом мне почему-то вспоминалась ее ладная спортивная фигурка и презрительные гримаски. И только лишь вторым делом я вспоминал ее подлый характер…

Итак, Гайка.

Хорошо бы ее найти. Вместе с уведенными у нас с Тигрёнком «ножницами». Найти, отобрать «ножницы» и как следует наказать…

Тут моя мысль вновь споткнулась. Как наказывают мужиков-сталкеров, я примерно знал: левый хук в челюсть, потом апперкот, потом с носка по причинным местам… Но то мужиков. А как наказывать сталкеров-женщин? Так сказать, сталкеров-дам? По-простому — сталкерш?

«На месте разберемся», — с лёту решил эту двадцать седьмую теорему этики я и вернулся к теме поиска неуловимой Гайки.

По совести, единственной зацепкой, которая могла более-менее надежно и быстро вывести на местоположение дважды воровки в черной бейсболке с надписью «Hate Crime», был «сникерс» — напомню, что «сникерсом» в народе называется устройство для отключения сигнализаций вроде моей «Весны-3», по форме напоминающее этот самый шоколадный батончик.

Почему «сникерс» является зацепкой, спросите вы?

Да потому, что ни отечественная, ни зарубежная промышленность не производит таких устройств (или по крайней мере не трындит об этом по дуроскопу).

Почему не производит? Да потому, что действие устройства основано на действии аномального артефакта Зоны под названием «собачье ухо»! А «собачьи уши» на поток не поставишь, это вам не аккумуляторы какие-нибудь!

Кто же, если не промышленность, производит эти «сникерсы»?

Я знал только одного такого человека. Его звали Лодочник.