Что можно посоветовать в таком случае? Той самой молодой паре я порекомендовала не предъявлять к детям завышенных требований (особенно к младшей, которая так страдала из-за того, что старшую сестру постоянно приводили ей в пример). Учитесь смотреть в будущее. Какие отношения сложатся между братьями и сестрами, если родители невольно провоцируют их на постоянную конкуренцию? На этот вопрос ответ совершенно точный: они не станут теплыми, их будут определять только зависть и соперничество.

Единственный выход — не пользоваться такой методикой воздействия на детей, поскольку она не принесет хороших плодов. Однако это не означает, что детей не надо поощрять. Поощряйте! Но ни в коем случае не проводите параллелей, подобных тем, которыми злоупотребляли молодые родители, пришедшие ко мне за советом.

Учитесь устанавливать теплые, дружеские отношения между детьми. Какими вы сделаете их, такими они и останутся. Кому, как не вам, родителям, заниматься этим?

Конечно, ошибок вы не избежите: всем нам свойственно ошибаться, но все-таки старайтесь, прилагайте усилия к тому, чтобы их последствия не были разрушительными и непоправимыми.

Как часто можно услышать: «Катя (Маша, Наташа)! Ты зачем отняла у Саши (Коли, Пети) его машинку? Верни ее сейчас же и попроси прощения!» И просят наши Кати, Маши и Наташи прощения, и все хорошо... Хорошо? Боюсь, что не совсем!

Задумывались ли вы над тем, понимает ли малыш, что виноват, когда произносит обычное: «Прости меня, я больше так не буду»?

Как правило, мы требуем, чтобы ребенок просил прощения за свой проступок, однако это еще не значит, что, извинившись, он почувствует свою вину.

Случается, что, обидев своего братика или сестренку, неугомонный озорник на требование извиниться упрямо говорит: «Не хочу!» И что же делать? Не добившись требуемого, пустить все на самотек? Нельзя: пострадает ваш авторитет. Жестко настаивать на своем — нарушатся доверительные отношения между вами и вашими детьми. И все-таки научить ребенка осознанно просить прощения можно и нужно.

В связи с этим хочу рассказать один случай.

Как-то раз ко мне за помощью обратилась мать двухлетней дочки и четырехлетнего сына, которая пожаловалась, что сын, обидев сестренку, крайне неохотно просит прощения за свой поступок, а попросив, в скором времени принимается за прежнее. Она призналась, что уже совсем опустила руки и не знает, как быть дальше. Основная трудность заключается в том, что маленький ребенок не всегда способен уловить связь между своим поступком и его следствием. Например, в описанном случае малыш не понимал, что обижает младшую сестренку, поэтому не мог уяснить, за что ему извиняться. Естественно, история повторялась.

Детей надо УЧИТЬ просить прощения, хотя это и сложно. В противном случае вы рискуете вырастить эгоиста, который не будет учитывать интересы других людей, прислушиваться к ним. Естественно, дружная семья в этом случае не получится.

Никогда не заставляйте ребенка извиняться, если он не знает, за что именно. Я посоветовала это в вышеописанном случае. Женщина, обратившаяся ко мне, должна была не просто говорить сыну: «Попроси прощения у сестренки!», а ОБЪЯСНЯТЬ, почему и зачем это нужно.

Например, когда малыш отнял у сестры игрушку, она не стала кричать на мальчика (что делала, к сожалению, слишком часто), а объяснила ему, в чем он провинился: «Смотри, Маше обидно: ты у нее игрушку отнял. Если у тебя отнимут — тебе ведь тоже обидно будет, да? Попроси у сестренки прощения и больше так не поступай». Постепенно это стало действовать.

Говоря ребенку, что он виноват, поставьте его на место обиженного. Он не поймет, если вы скажете: «Сестренке было больно, когда ты ее ударил», — поскольку еще не способен сочувствовать. Необходимо объяснить: «Если тебя ударят, тебе тоже станет больно и обидно!» Это он поймет, а позднее научится принимать близко к сердцу и чужие чувства и переживания. При этом следует помнить, что вслед за принесенными извинениями ребенок должен исправить то, что сделал неправильно. Иначе попросить прощения для него будет равняться возможности избежать наказания.

Для того чтобы данная методика имела успех, взрослым надо показывать детям пример. Помните, что маленькие дети во всем стремятся походить на родителей, копируют их поведение.

Используйте это в процессе воспитания.

Не бойтесь просить друг у друга прощения: дети обязательно будут подражать вам и постепенно научатся отвечать за свои поступки. Если же вы оказались в чем-то неправыми по отношению к детям, то признать свои ошибки особенно важно.

Однажды ко мне обратились молодые родители, искренне недоумевающие, почему они учат детей просить прощения, а дети открыто не хотят этого делать! Чтобы прояснить ситуацию, я спросила родителей: признают ли они свои ошибки, когда не совсем справедливо поступают с детьми, и в ответ услышала: а разве это нужно?..