Телефонный звонок:

— Здравствуйте, а Таню можно?

После некоторой паузы женский голос:

— Интересная мысль…

Анекдот

Наверняка хотя бы несколько любителей подобных увеселений нарвутся на супруга вашей соперницы, так что ей останется только посочувствовать. А если она не замужем, то ей предстоят веселенькие вечера, когда будут раздаваться бесконечные звонки желающих переспать за пять-десять рублей.

Четвертый способ.

Можно дать объявление в газету в раздел «Знакомства»: «Нежная и темпераментная женщина ищет мужчину-жеребца!» или ещё что-нибудь позабористее. Опишите вашу подругу во всех подробностях, указав и её имя, и род занятий, и все параметры, и дайте номер её домашнего телефона. Можете даже снять абонентский ящик на её имя, указав его номер в объявлении. Не сомневайтесь — супруг вытрясет из неё душу!

Когда уже нет сил для любви, есть ещё силы для ревности.

Мария Домбровская

Если же соперница не замужем, покажите объявление своему мужу, изобразив искреннее удивление: «Смотри, до чего моя подруга докатилась… Я знала, что она отнюдь не эталон нравственности, но чтоб до такой степени… И дура, к тому же. Зачем же давать свой номер телефона в газете?! Могла бы ограничиться номером абонентского ящика, раз ей так неймется и не может сама найти стоящего мужика…»

Пятый способ.

Еще один вариант хорошенько досадить сопернице — закажите на радиостанции какую-нибудь песню от её имени, адресованную вашему супругу, и постарайтесь, чтобы эту передачу услышал её муж. Например, пошлите ему анонимное письмо, чтобы он в определенное время включил радио — его ждет приятный сюрприз!

Шестой способ.

Отпечатайте несколько писем (сейчас мало кто утруждает себя писанием эпистол от руки — все пользуются компьютерами) от имени своего мужа или мифического любовника, и регулярно посылайте по её домашнему адресу.

Хотя бы одно письмо да попадет в руки её супруга.

Комплекс неполноценности: ревновать жену к каждому мужчине; мания величия: считать, что она любит вас одного.

Б. Крутиер

Если ваша соперница не замужем, адресуйте письма своему мужу, якобы от другой женщины, и пошлите всю пачку сопернице.

Седьмой способ.

Если вы знаете, где встречается ваш муж со своей любовницей, во время очередного их свидания выдавите в замочную скважину входной двери хорошую порцию клея, предназначенного для металлических предметов, чтобы он схватился намертво. Любовникам предстоит пережить «приятную неожиданность», когда они поймут, что открыть замок невозможно.

Для усиления их «эйфории» можете временно отсоединить телефонные провода. Для этого заранее выясните, как это делается, и как потом все восстановить.

После этого займите удобную позицию напротив окон «обработанной» вами, но так чтобы любовники вас не заметили, и наслаждайтесь зрелищем — они будут вынуждены орать из окна, чтобы кто-нибудь из сердобольных прохожих вызвал слесаря.

Любовный роман — это любовь вне домашней обстановки.

Уолтер Рали

Если свидания происходят в квартире вашей замужней подруги, то позвоните на работу её супругу (зажмите нос пальцами, чтобы он не узнал ваш голос), и скажите чтобы он срочно ехал домой. Или ждите, когда он сам вернется с работы. Но в этом случае любовники с помощью слесаря могут выбраться из западни раньше. Так что если боитесь звонить её мужу сами, попросите какого-нибудь мужчину, сказав, что его жене плохо, пусть немедленно мчится домой, а вы якобы с ним в ссоре и не хотите звонить сами.

— Какая ты у меня славная, — говорит муж жене, — красивая, умная, хозяйственная, будь ты ещё и чужой женой, тебе бы вообще цены не было!

Анекдот

Восьмой способ.

Можно избрать менее «кровожадный» вариант мести.

Зная, что любовники в данный момент развлекаются на квартире вашей соперницы (или любой другой квартире), закажите по телефону от её имени доставку на дом самых дорогих блюд и напитков (с оплатой при доставке) из престижного ресторана, указав этот адрес.

А ещё лучше обзвонить несколько ресторанов и позаботиться о том, чтобы блюда приносили с интервалом в 10-15 минут. Веселенький вечер любовникам обеспечен. А если они неплатежеспособны, — то их веселье уж точно достигнет своего пика.

Муж является домой под утро.

— Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула! — набрасывается на него жена.

Муж, устало:

— А ты думала, я спал?

Анекдот

Девятый способ.

Все мужчины терпеть не могут лесбиянок. Можете сыграть на этом.

Как-нибудь в подходящий момент, когда ваш супруг будет настроен благодушно, устройте «вечер воспоминаний»: «Подружка моя в молодости очень тяготела к женскому полу. Ко мне тоже лезла, но я её быстро отшила. У неё даже были неприятности, когда она приставала к одной девице, а та заявила об этом в милицию. Она испугалась и вроде бы переключилась на мужиков. Но от натуры не уйдешь. Я тут на днях видела её в одном кафе (в метро, в автобусе, на улице), — она была с какой-то мужеподобной теткой, похожей на лесбиянку, и у всех на глазах с ней тискалась и целовалась. Фу, ну и мерзость! Сейчас-то все эти голубые и розовые вышли из подполья, но все же ни к чему ей так явно демонстрировать свои лесбийские наклонности. Могли бы уединиться дома и там лизаться вволю.»