Вы хотите снова оказаться в мире «Лабиринта отражений» и «Фальшивых зеркал»? Тогда не пропустите сборник «Дип – склероз»! Это – не подражание. Это – не пародия. Это – нечто, имеющее в сети Интернет название «фанфик». Произведения, написанные по мотивам «Лабиринта отражений» и «Фальшивых зеркал». Возможно ли улучшить или дополнить мир Диптауна? Или – просто весело посмеяться над его обитателями? Или – рассказать о нем свои собственные истории, снова прогуляться по его виртуальным улицам, поглядеть на происходящее в нем глазами других персонажей? Судя по всему – возможно!
Это похоже на кошмар.
Бескрайняя, гладкая, словно стол, равнина цвета запекшейся крови. Серо-свинцовое небо. И огромные льдисто-холодные кубические глыбы. С грохотом они падают с неба, громоздятся правильными рядами – справа, слева, впереди, сзади…
Я начинаю метаться, уворачиваясь от чудовищного, геометрически правильного камнепада. Глыбы ложатся всё ближе, преграждая дорогу. И негде укрыться среди проклятой выжженной равнины…
Я в ловушке, я захлебываюсь отчаянным криком…
И в это мгновенье мир вокруг вздрагивает, будто при землетрясении, окутывается темнотой…
– Лёня! Опять ты по ошибке вошел в «Тетрис»!
Я помотал головой, поморгал. Проклятый дип-склероз!
Вика отшвырнула снятый с меня виртуальный шлем:
– Тебе надо лечиться, Лёня!
Сам знаю. Но можно было намекнуть и как-то поделикатней.
– Успокойся, милая…
– Ты уже забыл, что случилось вчера?! – Вику прямо-таки переполняло возмущение.
– А что? Ничего особенного.
– Я просила тебя купить два кило картошки!
– А разве я не купил?
– Купил! Не выходя из глубины – нарисованную картошку в нарисованном магазине!
– Ну и что? Зато там дешевле.
– И тебе не стыдно?
Я виновато вздохнул. Недавно было еще хуже – только Вика об этом не знает. Как-то после плотного обеда мне захотелось посетить туалет. Я и посетил… Пришлось срочно стирать виртуальный комбинезон. Дип-склероз – жестокий недуг.
Вика взяла сумочку с трюмо и одарила меня прощальным испепеляющим взглядом:
– Не вздумай опять напиваться в глубине!
И откуда она всё знает? Ведь запаха-то нет!
Хотя, конечно, да… Последний раз после трех бутылок виртуального скотча я пытался у неё на глазах повторить коронный дайверский трюк – с разгону пройти сквозь стену. Только стена была не нарисованная, а бетонная… Подумаешь одна шишка и пара ссадин – было бы из-за чего шуметь!
Хлопнула дверь.
И, значит, часов до пяти вечера мне никто не будет мешать…
deep
Ввод…
Поднимаю руку и через мгновенье у тротуара притормаживает желтый лимузин. Я сажусь в машину, водитель – улыбчивый парень, оборачивается:
– Как будете оплачивать?
Улыбаюсь в ответ и сильно бью водителя в ухо. Можно было обойтись и без этого, но, что поделаешь – старая дайверская привычка. Дурная привычка, надо сказать…
– Харчевня «Три медведя».
– Заказ принят! – радостно кивает водитель. Кажется, после моей плюхи он повеселел еще больше.
Однажды на Кутузовском проспекте я сел в такси и… Привычка – страшная вещь! Поверьте, с виртуальными таксистами иметь дело гораздо приятнее…
Он гнался за мной не меньше пяти километров. Представляю, что подумали прохожие: бьющий все спринтерские рекорды растрепанный тип и следом – разъяренный водитель с монтировкой. Помню, я орал: «Глубина, глубина, я не твой!» так, что на десять кварталов в округе люди испуганно оборачивались…
К черту неприятные воспоминания!
Вхожу в бревенчатый сруб «Трех медведей». Сейчас здесь немноголюдно. Присаживаюсь за любимый столик. Появляется официант – услужливый бурый медведь в накрахмаленном фартуке и с белоснежной салфеткой на сгибе лапы. Меню мне не нужно.
– Двух жареных кабанов на вертеле и десять бочонков «Будвайзера»!
Вполне достаточно для легкого завтрака.
Медведь-официант изумленно приоткрывает пасть, но ничего не говорит и отправляется на кухню.
Глубина – замечательная штука! А после того, как Маньяк поставил мне расширитель виртуального желудка на 500 Гигабайт, передо мной открылись новые горизонты!
Ждать приходится недолго. Только вместо жареной свинины возникают три медведя собственной персоной: здоровенный двухметровый, средний и маленький мишутка.
– Кто-кто ел из моей тарелки? – скрестив лапы на груди, грозным басом вопрошает здоровенный.
– Кто ел из моей тарелки? – угрожающе вторит средний.