Хоть бы один звонок, хоть бы один друг… Но я знаю — не будет звонка. А у меня уже не осталось сил, чтобы выйти куда-то дальше магазина. Ночью. Чтобы никто не видел. Что это на мне? Какая-то старая кофта?.. С каждой такой прогулкой у меня становится все меньше и меньше сил. Буквально чувствую, как моя сердечная мышца от слабости растворяется, словно сахар в горячем чае. Я не должна жаловаться! Иначе станет ещё тяжелее. А мне даже дышать трудно. Мне нужен всплеск хоть какой-то радости! Не той что я сама себе придумаю и сделаю. Не той, что от запаха цветущих акаций. Я человек, и мне нужны живые люди, их любовь. Я не могу больше любить и не получать любви взамен. Если меня не полюбят, я умру, даже не прикладывая к этому рук. Я больше не могу смотреть фильмы из интернета, есть, вставать, спать — без всякого смысла. Я исчерпала все свои ресурсы. Но единственный ответ, который я слышу: "Умирай, или борись одна".

Моя работа лишь средство заработка, но не цель жизни. Я могу обманывать себя, что в моём существовании заложен великий смысл. Нести добро людям, умножать добро внутри себя… Спасти кого-то, позволить твоей половинке найти тебя — лет эдак через двести. Правда проще: меня не любят и нет смысла жить, даже когда любишь сама. И вроде бы никто не виноват, но от этого не становится легче.

Можно заставить ходить себя на работу… Но если никто не появиться — как это уже было двадцать лет, мое сердце разорвется на части. И чем мне тогда поможет моя работа?

Печь хлеб, вести передачи, рисовать картины — неважно! Я бы с радостью делала всё. Были бы нормальные люди, а то ведь не люди, а так — конкуренты одни! Неважно, кем вы работаете и в какой стране живете. Канада, Тайланд, Греция, Нигерия или Штаты — без разницы. Все идет к тому, что такое одиночество как моё, принимает масштабы эпидемии.

Кришнамурти говорил, что мы страдаем от отсутствия чужой любви, потому что в нас слишком мало любви собственной — к людям, миру, жизни. Якобы оттого мы пусты и потому страдаем. Но можно ли обрести такую любовь, такое отношение ко всему, чтобы тебя не волновала ответная любовь окружающих? Можно ли быть влюбленным в жизнь, (а значит и в других людей), — так крепко? До такой степени?! Не делая при этом над собой никаких усилий? Не внушая себе, что нужно кого-то любить? Не посещая психоаналитиков, церковь, курсы ребефинга, тренинги и прочую чушь? Как можно полюбить настолько сильно? Как это сделать?

Да, конечное. Мы люди, а значит мы агрессивны. Можем кого-то толкнуть, подраться, обидеть. Наши плохие эмоции могут вырваться наружу. Но жестокость не должна быть чрезмерной, бессмысленной. Не должна выплескиваться через край, не должна быть угрозой сломать жизнь. Смогли бы вы пережить свою полную ненужность? Как мужчины, или как женщины? Как профессионального работника? Как члена этого общества, как живого существа наконец?!!

Разве вы не видите, насколько тесно мы связаны? В какую ужасно глубокую яму все попали? Мошенничество одних толкает и других на преступления. Одни продают наркотики. Другие, под видом инвестиций, отбирают у бедных стран нефть и полезные ископаемые. Якобы для "развития" строят на чужой земле вредные заводы и фабрики, которые нельзя разместить в стране собственной. Они наживаются на дешёвом труде наёмных работников. А потом в школах и институтах эту подлость преподают как экономическую теорию! Придают ей научную основу, делают легальной и общепринятой. Ещё одни "изобретатели" кладут отраву и опасную химию в продукты питания. Это называется маркетинговой стратегией. Шьют одежду из токсических материалов и синтетики. Конкуренция? Но ведь она же должна улучшать жизнь, а не делать её невыносимой. И что в результате? Никто не хочет давать качественный натур-продукт. Все норовят лишь придать ему вид хорошего и соревнуются в этом друг перед другом. (Ну как и в отношениях: "Да, конечно, ты — мой друг!", а за глаза — сами знаете). Если где-то ещё остаются люди, дающие качество, то с каждым годом их число неумолимо сокращается. Мы привыкаем к плохому. Миримся с ним — и в личной жизни, и в общественной.

Мне говорят: "Мы тебя отшили. Пойди и найди себе других, которые полюбят! А до этого переделай себя. Натяни улыбающуюся маску, как мы! Докажи нам, что ты чего-то стоишь!". Но люди добрые! Чего стоите вы?! Вас ничего не волнует! Вы даже не способны на честность в личных отношениях. Что же вы можете отдать в процессе вашей жизни и работы? Свой эгоизм помноженный на эгоизм вашего начальства?

Посмотрите на так называемых профессионалов. Получив диплом специалиста по рекламе и маркетингу, они распространяют водку, способствуя алкоголизму и разрушению семей. В шоубизе то, что наверху начинается как пиар элитных развлечений, внизу заканчивается проституцией и пошлостью. Корни вырождения можно найти в любой профессии. А сверху на всей этой куче навоза — вы, как вишенка в торте. Чистенький, дипломированный специалист, а по-сути: жалкая, управляемая пешка. Неспособная влиять на ход истории, экономики, жизни в крупном масштабе вообще. Занавес!

В сентябре 2009-го стало особенно плохо. "Я — умираю" — думаю я после тридцати шести часового сна… Надо бы встать, что-то сделать, а не хочется. Не могу заставить себя. Так надоело насиловать себя… Всё из под палки. В один из моментов, когда я оглянулась вокруг себя и поняла, что не умерла, решила обратиться к гипнологу. Узнала мобильный самого известного специалиста в Украине — Тихончука. Позвонила ему… а он послал меня. Не на лечение, как вы понимаете. Но до этого кормил обещаниями. Три месяца подряд я набирала его раз в неделю, а до встречи так и не дошло. Его наркоманы и съёмки в телепроектах интересуют его куда больше. И операции рака мозга — без анестезии под гипнозом. Я на Игоря Андреевича не в обиде, хотя зря он так обобщает: "Я не раздаю мужей и трёхкомнатные квартиры!". — "Ну кастрюлей тебя по чайнику, самый умный, да? Моцарт психиатрический! Хоть выслушай сначала!". Потом его отношение изменилось: он выслушал. Мы говорили полчаса, и он сделал мне внушение по телефону. Его мантра: "Тебе надо помочь, тебе надо помочь", — до сих пор вызывает улыбку.

Может всё к лучшему. Надо самой помочь себе. Жить легче. Сама себя гроблю лежанием на диване под телеком. Сознательно себя убиваю самым неприятным способом. Я не могу быть в этой квартире, где случилось столько плохого. Назад — в трудовые "каменоломни"? Это у меня уже было — чего я этим добилась? У других давно уже — и карьера, и любимый муж, и дети, и дом полная чаша, и друзья — и вообще всё хорошо! И было хорошо — и в восемнадцать, и в тринадцать, и в восемь. А я вот такая! У меня своя ситуация, и мне никто не помогает. Я даже не знаю, как мне жить дальше. У меня вообще такое впечатление, будто я в вакууме, или что ещё хуже — в бойкоте. Из-за этого руки совсем опускаются. Окончательно добивает мысль о том, что я не достаточно красива, и всегда буду такой. Есть вероятность, что у меня не будет ни друзей, ни любимого. И никакие успехи в работе меня не обрадуют, потому что жизнь в целом — безрадостна. Это не моя судьба, выпустите меня отсюда! Ну пожалуйста!!! Когда я смотрю на их счастливые лица в Контакте мне хочется только одного — повеситься. Не существовать. Конфликты такого рода как у нас, перекрывает дорогу дружбе. Они не будут дружить со мной никогда. Значит и я не смогу дружить с ними. Даже если захочу. Другим людям, после истории с Компашкой, мне тоже тяжело верить. Нигде в мире не иметь своего места. Везде знать только такое ужасное отношение. Я не знаю, что делать. Я рассыпаюсь на молекулы. В мире каждый день гибнут тысячи людей. Почему меня не задавил пьяный водитель на остановке? Зачем я не умерла, если не нужна никому?

В таком состоянии я решила поговорить по аське со Стасом. Кому же пожаловаться на Женьку, как не его другу? Рассказала, как мы поссорились, как я хамила Жене по смс. Стас удивился:

— "А ЧЁ ЕМУ ИМЕННО?".

— "Ну это такой приём — он мне в ответ нахамит я расстроюсь окончательно и так далее."

— "Так, а как ты его выбрала?"

— "А кого я должна была выбрать? У меня особо нет даже людей, кому я могу послать такую смску".

— "Ну а он шо?". Я рассказываю…