А всё что добавляют эти презренные, лишь абстрактные и не применимые к реальности надбавки. Они лишь только всё усложняют для того, что бы тешить своё самолюбие и дурить головы ничего не сведущим идиотам, которые с такой легкостью покупаются на высокопарные речи этих надменных и фанатичных лунатиков.

Как всегда, я опять ничего не понял. Зачем устраивать культ из кислых щей и ставить их в роли богов?

– Опять вы затрагиваете кулинарию, что в ней такого плохого-то? За что вы все ненавидите её, бедную и несчастную? Лучше смейтесь над убогой пищевой промышленностью, которая может выдать только уродливые выкидыши в виде различных брендов и популяризованных колбас с добавлением значительной доли соевой массы.

Им попросту не сравниться с теми шедеврами, что создаются поваром из неказистого на вид сырья. Но запустите это творение на конвейер, как вся уникальность будет убита кривыми металлическими формами и блестящими упаковками. Вот что заслуживает осмеяния. — Четвёртый вмешался в нашу дискуссию, при этом начал указывать, о чём нам разговаривать. Непростительно! Надо включить и его в спор и осмеять кулинарию в его образе!

– А ты что ли повар, коль так говоришь? — Я повернул голову в его сторону.

– Нет, не повар, но это не означает, что я не могу готовить и знать различные рецепты. — Саркастически ответил он.

– Да ты только пока визжишь о неприкосновенности кулинарного дела и всё. Ни о каких рецептах и речи не заходило. — Третий зло улыбнулся, будто опроверг существование самого Четвёртого.

— А вам так непременно нужно знать процесс приготовления какого-либо блюда? — Четвёртый вопросительно посмотрел на нас.

– Давай, валяй. — Поторопил его Первый. Видимо, все ещё хотел отвлечь внимание от нашей с ним тихой беседы. Ну и хорошо, в пути полагается либо петь, либо выслушивать всякие россказни, что бы шагать было не скучно.

– Ну, если вы так настаиваете, то я раскрою вам парочку личных рецептур. — С наигранной важностью согласился Четвёртый.

– Давай уже не тяни резину. — Поторопил его Третий.

– Итак. — На этом он сделал паузу. — Внемлите. Для начала стоит взять большую кастрюлю и налить туда воды. Затем, берём марлю или чайное ситечко и кладём туда лавровых листов с корицей, и когда вода закипит, делаем отвар из этого. Потом добавить уксуса с солью… — На этом его прервал Третий, решивший вставить свой язвительный комментарий.

– И что же за отрава в результате получиться? Никогда не слышал о том, что бы уксус мешали с корицей тем более ещё и варили при этом. Ты что, действуешь по принципу, поместим всё в одну колбу, а там и посмотрим, что произойдёт? — Причём тут была колба, когда говорилось о кастрюле?

– Не обрывай меня на полуслове! — начал кричать Четвёртый. — Это тема творчества, а не точных расчётов.

– Когда твоё «творчество» тесно связано с химией, при неуёмной фантазии и полном пренебрежении здравым смыслом может получиться нечто вредное для здоровья, а то и того хуже что-то высокотоксичное. — Третий всё никак не мог уняться и жутко преувеличивал свою критику. На мой взгляд, от этого умереть было нельзя, да и заполучить раковую опухоль тоже. Максимум неприятный привкус во рту, изжогу или диарею.

– Я вообще-то ещё не окончил излагать последующие действия, будьте добры выслушать до конца. — Скрипя зубами, Четвёртый попросил Третьего.

– Давайте послушаем его, всё-таки интересно узнать, что там дальше будет. — Обратился я к остальным. Мне серьёзно хотелось познать эту бытовую мудрость.

– Продолжаю. — Уже без энтузиазма в голосе он возобновил свой рассказ. — После того, как зальёте четыре столовых ложки уксуса, засыпьте щепотку соли и варите в отваре спагетти, пока они не будут готовы… - и снова Третий прервал его.

– Какие ещё спагетти? Ты бы ещё сказал, что готовить их следует в вареве из зверобоя с ромашкой. — Третий попытался пошутить, но неудачно, это было тупо. Что может появиться в результате этого?

– Довольно! — На этот раз Первый решился прикрикнуть на Третьего. — Пусть он сначала поведает, чем всё окончится, а потом уже делай что хочешь.

– Хорошо, хорошо. Но, только с условием того, что меня тоже никто не будет останавливать на полуслове, что вы собственно и делаете. — Опять он ухитрился сказать что-то в ответ, интересно у него когда-нибудь закончатся грубые словечки? Тем временем Четвёртый продолжил.

– После того, как спагетти сварятся, берёте большую сковородку с антипригартым покрытием, наливаете на неё растительного масла и вываливаете макароны, равномерно распределяя их по поверхности, так, чтобы получился круг, похожий на пиццу.

Следом, обильно посыпаете тертым сыром, плотно накрываете крышкой и на полном огне жарите в течение восьми или десяти минут. В результате получается отличная «сырная макарошка», с хрустящей корочкой снизу и мягким плавленым сыром сверху с немного острым вкусом, который так приятно щекочет язык.