Руководитель семинара был, можно сказать, святым человеком, любящим и образованным. Он, казалось, обладал всеми теми качествами, которые хотелось иметь мне, но которых у меня не было. Вместо того, чтобы принять это ощущение личной неудачи в качестве стимула для более близкого контакта с этим святым человеком, я подавил, репрессировал его и поддерживал репрессию посредством реакции профанирования — ощущая враждебность к человеку, которым я на самом деле восхищался. В тот момент, когда я согласился принять чувство личной неудачи и признать его причину, все мое напряжение исчезло, и, конечно, не возникло необходимости проявлять мои подлинные чувства. Я наслаждался глубоким миром в душе и еще больше тем, что я узнал еще что-то о самом себе, — что является моим самым глубоким желанием и моей самой глубокой болью.

Ролевой анализ своим происхождением обязан Эрику Бер ну, современному психиатру, живущему в Калифорнии и предложившему так называемый метод «групповой» терапии. Берн считал, что отправной точкой в терапии должна быть договоренность, сделка ("транзекшн"), взаимодействие между людьми в группе. Анализ этой договоренности, как он полагает, должен раскрывать скрытые или репрессированные эмоции, оказывающие влияние на поведение.

Ученик Берна, д-р Томас Харрис, адаптировал метод ролевого анализа (Р.А.), сделав его пригодным для анализа любого, так сказать, среднего человека. Достижению этой цели особенно содействовала его книга «Я — о'кей — ты — о'кей». Харрис предложил ролевой анализ в качестве метода признания роли репрессированных эмоциональных факторов в поведении, исходя из предположения, что на каждого из нас оказали очень глубокое влияние другие люди в самый ранний период нашей жизни. При этом д-р Харрис настаивает на том, что мы сами ответственны за то, кем мы станем в будущем.

Совершенно справедливо, что мы, в основном, — как бы продукт нашего прошлого жизненного опыта. Все события нашей жизни и эмоциональные реакции, сопровождающие эти события, как бы записываются в клетках нашего мозга, наших мускулов, во всех тканях нашего существа. Так что все эти события и особенно связанные с ними переживания навсегда включены в нас, но большинство из них хранится на уровне бессознательного. Нам редко удается осознать — вне практики Р.А. — связь между нашими реакциями на настящие события и тем багажом, который составлен из событий и чувств нашей прошедшей жизни. Например, я могу испытывать враждебность или страх перед каждым лицом, облеченным какой-либо властью, потому что у моих родителей был слишком властный характер, но я могу никогда не догадываться о существовании такой связи.

Р.А. является практическим способом понимания этих связей и установления того, какое отношение имеют наши прошлые эмоциональные реакции, все еще живущие в нас, к нашей настоящей жизни и поведению. Тот, кто желает противостоять прошлым чувствам, сможет изменить стиль своего поведения и, следовательно, весь ход своей жизни. Но прежде всего необходимо добраться до этих захороненных чувств, и отправной точкой для этого будет наблюдение за самим собой в действии, в установлении отношений с людьми в нашей повседневной жизни.

Любые наши отношения с другим человеком представляют собой «взаимодействие». В нормальном взаимодействии одна сторона предлагает некий «стимул» в виде слов или жестов, другая реагирует в виде соответствующего ответа. Суть Р.А. состоит в распознавании и оценке тех подспудных эмоциональных влияний, которые стоят как за стимулом, так и за ответом на него.

Приведем пример. Взаимодействие: Кто-то говорит вам комплимент. Как вы реагируете? Сразу отвечаете? Не сразу отвечаете, запинаетесь? Меняете тему разговора? Краснеете и смотрите в сторону? За вашим ответом лежит определенный эмоциональный багаж. Какие же чувства лежат за вашей эмоциональной реакцией? Чувствуете ли вы радость признания? Счастливы ли вы, но стесняетесь это показать? Практика Р.А. содействует четкому осознанию таких связей, что позволяет нам существенным образом переориентировать нашу жизнь. Если мы не будем осознавать наши скрытые эмоции, и не будем «работать» против них, наше будущее будет просто проигрыванием предыдущей программы. Наиболее обнадеживающим в Р.А. является именно то, что он дает надежду на изменение нас самих в будущем. Мы можем вырваться из тирании прошлого, чтобы самим направлять свою жизнь и пользоваться свободой выбора.

Теория Р.А. начинает с допущения, сделанного Альфредом Адлером, что все люди испытывают глубокое ощущение своей неполноценности, чувство — «не о'кей». Харрис считает, что большинство людей никогда не реализует всех своих потенций потому, что они все время остаются беспомощными детьми, подавленными своим чувством неполноценности. Чувство «о'кей» не подразумевает, что человек поднялся над своими неудачами и эмоциональными проблемами. Оно просто имеет в виду, что человек отказывается быть парализованным ими. Он решается принять себя таким, какой он есть, а также предположить возможность установления все большего и большего контроля над своей жизнью.

Согласно Харрису, имеются четыре основных положения или позиции, которые мы занимаем по отношению к самим себе и другим:

1) Я не о'кей — Ты о'кей

2) Я не о'кей — Ты не о'кей

3) Я о'кей — Ты не о'кей

4) Я о'кей — Ты о'кей.

Первая из этих позиций является универсальной для всех пятилетних детей. Ребенок в этом возрасте почти целиком зависит от других, так что его глубочайшим чувством в это время его жизни обычно будет чувство зависимости и неадекватности, а также острая необходимость в одобрении со стороны тех, от кого он зависит. Харрис утверждает, что, хотя, как он говорит, это утверждение стоит комом у него в горле, но все же он считает, что такой вещи, как счастливое детство, вовсе не существует. Все сигналы, которые записываются в нас в течение этих первых пяти лет жизни, подчеркивают нашу зависимость, неадекватность, недостаточность. Некоторые сигналы, которые мы получаем от родителей, поддерживают, укрепляют нас, но большинство — нет. И таким образом первый вывод, к которому мы приходим в отношении самих себя — я не о'кей и ничего не могу сделать правильно. И первый вопрос, который мы задаем: Что я могу сделать, чтобы доставить вам удовольствие?