– Ты первая и последняя, – не раздумывая, ответил он и, затушив угли водой из бутылки, сел передо мной на корточки. – Ксения, ну разве девушка от хорошей жизни пойдёт в охрану работать?

– А ты считаешь, что туда идут работать только от плохой?

– Ты же сама понимаешь, как неразумно отдавать свою жизнь за жизнь другого человека. Какие бы тебе деньги за это ни платили. Человеческая жизнь бесценна. Неужели тебе так нужны деньги, что ты выбрала такую опасную профессию?

– Вообще-то у меня нет брата-олигарха, да и деньги лишними не бывают.

– И ты считаешь, что твоя жизнь равна какой-то сумме?

– Алексей, у меня нет желания выслушивать твои советы. Я выбрала эту профессию потому, что она – моё призвание. И вообще, я при исполнении. Мне пора.

Я хотела встать, но Алексей взял меня за руки и заглянул в глаза.

– Куда ты собралась? Я не думаю, что Давид с Ленкой выйдут из спальни раньше утра. Пойдём, погуляем по берегу.

– Ты что? Я не имею права отлучаться от объекта. Я должна находиться возле спальни Давида. Пойми, я не на отдыхе, а на работе. Тем более совсем недавно в этом доме произошла такая трагедия.

– Ксюш, на вилле остаётся ещё один телохранитель и целая система видеонаблюдения. Убийцы же на голову не отмороженные, чтобы после неудачного покушения вернуться в дом. Тем более территория и здание находятся под наблюдением местной полиции.

То ли от стресса, то ли от переутомления, но я впервые в жизни нарушила инструкцию и отправилась с Алексеем к морю. Он взял с собой корзину с шампанским, фруктами, бокалами и скатертью. Господи, если бы кто-то раньше сказал мне, что я отдамся первому встречному мужчине прямо в ночь знакомства, я бы рассмеялась. Что это было? Но тут же приходит ответ, и я наконец понимаю, что это было БЕЗУМИЕ. Рядом с Алексеем я ничего не видела, не слышала и даже не замечала. Когда он брал мою руку, моё сердце трепетало. Я хотела что-то сказать, но его поцелуй тут же заглушал мои слова. О прикосновениях почти незнакомого мне человека были все мои помыслы. Я желала его. В его объятиях теряла волю и рассудок. Я смотрела на Алексея, открыв рот, и хотела запомнить каждую чёрточку его лица, каждый жест и каждый брошенный на меня взгляд. Одним словом, я хотела «выпить» его до дна.

– Ксюша, я полюбил тебя с первого взгляда, – шептал Алексей и прижимал меня к себе. – И как мы с тобой раньше жили без этого чувства?

Я утопала в объятиях Алексея и думала, что совсем недавно мне казалось, будто у меня больше нет сил ни на любовь, ни на ненависть, ни на желание. Я встречала много мужчин, но в моей душе всегда царило равнодушие… Пустота, только пустота… Чужие руки, движения, поступки, взгляды, тембры голоса… Чтобы не чувствовать душевную пустоту, я всегда убивала себя работой. Душа потеряла чувствительность. Я всегда хотела взлететь вверх, а мне казалось, что мои мужчины тянут меня вниз. Вместо того чтобы ответить на чувство, я наказывала любимых равнодушием. Ощущала себя раненой птицей, топтала чувства многих людей, жестоко играла их сердцами, словно мстила за то, что не встретила того, кто действительно нужен. И только с Алексеем я почувствовала – мы нужны друг другу как воздух. Мне стало казаться, что он частица меня, близкая и родная душа.

– Послушай, а ты кого-нибудь когда-нибудь любила? – спросил Алексей, наливая мне шампанское в бокал.

– Насчёт любила не знаю, но у меня были продолжительные отношения с человеком, который был мне действительно дорог.

Я никогда не рассказывала мужчинам о личном, но мне почему-то хотелось излить Алексею душу.

– Думала, он разведётся?

– В глубине души я этого ждала. Время шло, и надежды на то, что Эд уйдёт из семьи, становилось всё меньше и меньше. Он постоянно просил меня подождать. То жена заболела, то чувство долга… А ещё он постоянно контролировал мою жизнь: ревновал, устраивал скандал, если я вдруг не сняла телефонную трубку. Он не давал мне жить и заставлял подстраиваться под свой характер. Иногда мне казалось, что отношениями со мной он компенсирует шероховатости и обиды своего брака. Я много раз говорила Эду, что, вероятно, наши отношения зашли в тупик, нужно остановиться, подумать и, быть может, принять решение всё прекратить. Но он не хотел обсуждать эту тему. Убеждал, что любит только меня, а чувств к жене давно нет. Есть только обязательства и привычка. А потом вновь уезжал к супруге, мне же было ужасно обидно и больно, что он не со мной… Хотелось хоть какой-то определённости. Противно было слышать, что я главная женщина в его жизни, а жена не в счёт. Только вот на деле всё было совсем по-другому. Я понимала, что женатый человек – не партнёр для серьёзных отношений, нужно что-то менять, но не хватало сил, и всё оставалось на своих местах. Трудно достичь согласия между разумом и сердцем. По ночам я представляла, как он возвращается домой и целует свою жену. Устраивается у телевизора, ест и на какой-то период забывает обо мне. Хотя перед сном обязательно пошлёт мне сообщение или сделает контрольный звонок, чтобы убедиться, что я дома. Когда мне было совсем тоскливо, я представляла, что ему сейчас плохо точно так же, и это немного успокаивало. А затем меня вновь захватывала волна дикой обиды, и я думала, что сейчас я одинока, а он нет.

– Как же ты смогла это прекратить?

– Просто устала от неуверенности. От постоянных раздумий, что я нужна ему «про запас». И всё же бороться с собой бесполезно. Победителей в этой борьбе нет. Как же тяжело любить, когда человек, которого ты любишь, не даёт тебе возможности создать собственную семью и жить нормально. Обещания Эда развестись вошли в привычку, а временами мои вопросы стали откровенно его раздражать. Мне казалось, он не любит меня, а только самоутверждается. Смотрите, мол, у меня всё в шоколаде – и жена, и любовница… Чтобы я никуда от него не делась, мой любимый сделал всё, чтобы я не мыслила жизни без него. Чем дольше я состояла в отношениях «на троих», тем больше теряла право распоряжаться собственными жизнью и судьбой. Никогда не думала, что наступит момент, когда я буду жить «на авось» и долгое время находиться в подвешенном состоянии. Хорошо помню день, когда решила расстаться с ним и дала себе обещание больше никогда не связываться с женатыми. Ведь я поняла, что, несмотря на многочисленные обещания, у него нет намерения покинуть жену. Эд не хотел меня отпускать. Звонки, клятвы в любви, планы на будущее… Но я смогла прекратить отношения. У меня получилось. Сейчас мы видимся крайне редко, но смогли сохранить дружеские отношения. Вот и вся история. Я сделала правильные выводы: попытка развести любимого с женой – дело слишком хлопотное и неблагородное. Можно остаться в любовницах на долгие годы. Я не хочу жить в вечном страхе одиночества, который ломает даже самых сильных. Я умею высоко держать голову тогда, когда хочется кричать от боли. Я не готова принести в жертву свою СВОБОДУ даже ради самой страстной любви.

Я замолчала. Алексей прижал меня к себе покрепче, словно опасался потерять, и прошептал:

– Я всегда боялся влюбиться, но это произошло.

Вскоре поднялся сильный порывистый ветер. Я уже давно не видела таких больших волн, которые яростно лизали песок прямо у моих ног. С неба на нас смотрела круглая, как тарелка, луна. Я люблю ночное море. Где-то совсем недалеко звучала слишком громкая музыка и слышались голоса подвыпивших гуляк, но у меня создалось впечатление, будто здесь, на берегу, никого, кроме меня, Лёшки и этой самой луны, не существует. На тёмном небе сияли по-южному яркие звёзды. Я чувствовала смятение – мой душевный покой был окончательно нарушен. Я подставляла лицо морскому ветру, ощущала солёные брызги на щеках, и мне хотелось смеяться от счастья и плакать одновременно.

Мы лежали на светлом песке и смотрели в звёздное небо. Я чувствовала тепло руки Алексея и спешила согреться. Мне не хотелось говорить, спорить, делать умное лицо. Было просто приятно ощущать себя в надёжных и крепких руках. С той минуты, как я увидела Алексея и встретилась с ним взглядом, я почувствовала сильное волнение. Это меня испугало, я не знала, что делать. Мне нравилось, что рядом с Лёшкой я могу быть естественной. Не нужно устраивать извечный спектакль одного актёра для одного зрителя. Не было необходимости играть. Рядом с этим парнем я могла себе позволить удивительную роскошь – быть естественной. Не нужно было прикидываться, что я лучше, чем есть на самом деле. А самое главное, не требовалось ничего предпринимать, чтобы ему понравиться. Я чувствовала, что его тяга ко мне ничуть не меньше, чем моё притяжение к нему.