Однажды Кэрри, когда ей было 15, пригласили на лодочную прогулку, а вечером на этой лодке должна была состояться вечеринка. Мы с женой были несколько обеспокоены последним, насчет дневных же мероприятий все было в порядке. Мысль о вечеринке в позднее время не давала нам покоя, хотя мы знали, что родители, которые ее организовали, были людьми разумными.

Позвольте мне дать один хороший совет по поводу таких случаев: если вы чувствуете себя неспокойно из-за предстоящего мероприятия вашего ребенка и не можете понять причины вашего состояния, лучше всего повременить с ответом.

Я в таких случаях обычно говорю: «О, это звучит замечательно, дорогой (ая), но дай мне время обдумать все». В жизни подростков все меняется настолько быстро, что обычно такие проблемы снимаются сами собой. Я могу назвать только один или два случая, когда этого не произошло. Еще одно преимущество данногоспособа – отсрочка с ответом позволит вашему подростку самому подумать обо всем и, возможно, самому прийти к зрелому решению. В примере с Кэрри и вечеринкой на лодке я тоже сказал: «Мне нужно подумать». Но Кэрри ответила:

«Хорошо, но не долго, я должна знать к четвергу».

К моему большому огорчению, ситуация не разрешилась сама собой. Вечеринку и не думали отменять, прогноз погоды был прекрасным, и в четверг вечером Кэрри раздраженно спросила: «Так каков твой ответ, папа? Сегодня вечером я должна сказать Грегу».

У меня жутко засосало под ложечкой, потому что я не мог придумать никакой уважительной причины, чтобы сказать «нет». Поведение Кэрри было всегда безукоризненным. И только было я собрался разрешить ей пойти на вечеринку, как она сказала: «Ой, папа, кстати… (помните эти знаменательные слова). Грег не сможет взять машину родителей, чтоб поехать на вечеринку; нам придется добираться на его маленькой открытой машине, ну знаешь, той, где нет ремней безопасности, и придется ехать через мост в час пик».

Конечно же, я был рад тому, что услышал, и тотчас же ответил: «Извини, но тогда тебе лучше не ехать».

Кэрри даже не спросила почему, она подошла к телефону, набрала номер Грега и сказала: «Извини меня, но я не смогу пойти на вечеринку. Папа мне не разрешает».

Очень часто подросток сам намекает нам, что ему хочется или нужно, чтоб ответ был «нет». Вы должны внимательно прислушиваться к таким намекам, потому что обычно подросток прибегает к этому, когда хочет избежать нежелательного объяснения со сверстниками. Тогда он использует вас как защиту или алиби, и это создает ощущение сплоченности между вами и им. Вы должны позволить ему использовать себя в этом качестве. Конечно, нужно быть внимательным, чтобы не солгать самому и не позволить подростку лукавить в такойситуации.

Как видно из ситуации с Кэрри, она почему-то чувствовала, что не сможет вести себя должным образом на той вечеринке, и ей нужно было найти выход из положения. Возможно, именно ее беспокойство по этому поводу заставило и меня забеспокоиться. Я, право, не знаю. Но, в любом случае, я благодарен Кэрри, что она прибегла к моей родительской власти, чтобы избежать, быть может, неблагоприятной для нее ситуации.

Существует и другая стратегия, которая мне кажется незаменимой, если вы хотите правильно отнестись к жажде независимости у вашего подростка и его желанию получить как можно больше прав. Отношение родителей к тому, что их ребенок начинает быть независимым и отвечать за себя сам, очень влияет на реакцию подростка на их контроль и авторитет.

Если ваши отношения с подростком строятся на вашем желании сохранить его зависимость от вас, возможно, с помощью страха, и попытках подавить его стремление к независимости, то он будет реагировать на это соответствующим образом. Если же он подчинится такому отношению, то это помешает ему стать самостоятельным человеком, и он может так и остаться пассивным и зависимым от других. Сопротивление же гиперопеке нанесет вред вашим взаимоотношениям, они, конечно же, испортятся, и все это приведет к крупным конфликтам.

Так какими же должны быть ваши отношения и ваша философия? Самый лучший путь – идти вместе с вашим подростком к тому, чтобы он стал ответственным и независимым человеком к тому времени, когда уже и по закону он будет считаться взрослым. Если вы сумеете донести до него это свое желание и он поймет, что вы действительно хотите видеть его независимым и поможете ему достичь этого, он почувствует, что вы не против него, а, наоборот, на его стороне.

Время от времени подростку нужно напоминать, что вы с ним заодно, особенно когда он хочет куда-нибудь пойти, а вам кажется, что это неподходящее для него место. Например, ваш подросток хочет пойти на вечеринку, но вы, проверив все, считаете, что ему не стоит туда идти. Допустим, вы преуспели в поддержании эмоционального равновесия вашего подростка и всегда были открыты для разговора с ним. Предположим, вы опирались на доверительные отношения, устанавливая для него границы дозволенного. Допустим, вы также прибегали к затягиванию с ответом, но проблема так и не разрешена. Вы чувствуете, что должны сказать нет, но вы понимаете, что ваш подросток просто не сможет этого принять.

Теперь самое время попробовать упомянутую мной стратегию. По себе я знаю, что она очень эффективно помогает подростку принять вашу точку зрения, понять, что родители на его стороне и не стараются помешать ему добиться независимости. Исходя из своего опыта, я могу сказать, что такие сложные ситуации возникают чаще всего, когда подростку 16 лет. В это время он испытывает сильное влечение кновым ощущениям, и то, насколько настойчиво вы должны применять эту стратегию, зависит, естественно, от каждой определенной ситуации.