Я взял полотенце почапал в туалет. Оказалось, что я иду не в ту сторону. В 2-х комнатной квартире оказалась наличие 2 (!) туалетов. А также кладовки, встроенных шкафов размером с мою комнатку в 4-м общежитии МГУ, и подземного бомбоубежища на случай субботника (шутка). Итак, ванная. Налево — собственно ванная. Направо — унитаз, биде, совмещенное со стиральной машинкой.;-) На стиралке подробная инструкция, как ей управляться. Читать было некогда. Далее — наглухо закрытая пластиковая коробочка. Достал перочинный ножик, открыл. Денег не обнаружил — только пара зубных щеток, увлажняющий крем, шариковый дезодорант и полпачки тампакса, регуляр. Из чего заключил, что коробочка — не для меня:-(

Разделся, залез в душ. Глянул на часы — на исследования ушло пять минут. Подумал, не из моего ли времени вычитается. Пошел в трусах в спальню, уточнил у Насти, что время пока не пошло. Удовлетворенный, вернулся в ванную и решил в ней заночевать на халяву:-) Повернул воду влево — обжег яйца. Повернул вправо — обморозил. Отрегулировал напор струи, включил воду и начал исследование полки в ванной. Намотал полотенце на чресла и пошел в спальню.

Спальня напротив ванной. Слева стол а-ля «я у мамы отличница». На нем «балалайка» ценой 50 грин с гордой надписью «100 ватт». (Наверное имелось в виду ее нагрев) Тут же, слева, шкаф. Судя по размеру, там запирают клиентов, которые не хотят платить. В центре… — догадайтесь, что с трех раз. Нет, не батут. Нет, не вскрытый ящик «Стингеров». Нет, не портал в Хогвардс. Обыкновенная двуспальная кровать.

Сел на краешек кровати. Все-таки первый раз имею девушку за деньги. Процесс не изучен. Деньги должны играть какую-то особую роль ведь — куда-то их наверное засовывать надо во время секса или что там еще. Достаю из сумки бабушкин будильник и ставлю его на час вперед. (Потом вспомнил, что разобрал его лет 7 назад, когда делал бомбу для чеченцев, и завел будильник мысленно.

/процесс пропускаем/

Разговорились. Охрана есть в соседней комнате, надпиливает надфилем крест-на-крест пули от «ТТ». Геморроя пока не было, хотя какие-то качки приходили разбираться. Покачались, проскрипели, да и свалили. Пару цветочных горшков с балкона. Дом типа цековский, но пошел по рукам. Но соседи вполне приличные люди, потому что там не живут, все сдают. Кто цветной лом, кто красную ртуть. Она тут с проживанием. А Тани что-то нет — то ли на выезде, то ли свалила, дура. Она так смачно сказало это слово «дура», что я понял, что они лучшие подруги.

Вышел, пошел обследовать кладовую. Обнаружил там две банки краски, струйный принтер Canon BJC-6000 в коробке, два мешка с серым порошком и два детонатора к ним. Но тут подошла Оля. Я сконфузился и сделал вид, что ошибся дверью. На кухне меня ждал мой недопитый чай. Оля мило улыбалась и почесывала левую лопатку правым мундштуком. Идиллия. На прощание поцеловала в щечку и подмигнула.

Душ всегда готов, он чистый, теплый и не пахнет. Если же душ загрязнился, вы можете его помыть, не доверяя это ему самому.

Вы сами регулируете его напор, частоту и продолжительность.

Одновременно вы можете иметь столько душей, сколько пожелаете.

Вы можете торчать под душем целый час, не боясь задохнуться.

Даже сильный душ не собьет вас с ног и тем более не завладеет вами без вашего желания.

При желании, вы можете пользоваться душем хоть каждый час и он при этом не сбежит от вас. И каждый раз он будет тепл, ласков и тверд.

Душ не возмутится, если вы с сомнением начнете мерить его длину и толщину. Более того, в вашей власти выбрать душ подходящего размера.

Если вам интересно, вы можете открутить головку душа, отвинтить ствол от основания и посмотреть, как устроен шланг и откуда там берется жидкость.

Душ всегда выдает вам столько жидкости, сколько вы пожелаете. При этом он не требует, чтобы вы ее глотали. И уж тем более, чтобы вы брали его в рот.

Душ может ласкать любые ваши места, и не только до, но и после. При этом он не будет вас уверять, что 7 минут — это норма.

От душа не залетают. Наоборот, он помогает от залета. Если быстро, конечно.

Душ ухаживает за вами лучше, чем современные мужчины.

Вы может громко обсуждать недостатки своего душа с посторонними. А посторонние не будут судачить о том, подходите ли вы к вашему душу.

Вашим душем пользуетесь только вы. Если же кто-то еще пользуется, в ваших силах перекрыть воду.

Вы можете воспользоваться чужим душем и никто не устроит вам скандал за это.

Более того, вы можете воспользоваться общественным душем без всяких угрызений совести.

А если вы воспользуетесь душем подруги, она останется вашей подругой, даже если узнает об этом.

Если душ любит отрываться или косит налево, вы можете сразу поменять его без уговоров и скандала. При этом никто не будет сплетничать за спиной, даже если вы это делаете каждый месяц.

Душ легко поставить на место.

Пьяный душ — это приятная роскошь, а не суровая повседневность.

Мама не скажет вам когда-нибудь: «Ты всегда хватаешь то, что тебе не пара». В душе всегда хватает пара.

Душ не надо уговаривать заняться детьми. При этом он не становится холоднее, когда они появляются.