«а». Если она вам еще не изменяет, то разлад налицо. Вы слишком мало уделяли ей времени, так что не обижайтесь теперь. Возможно, она просто не хочет идти домой и действительно задерживается на работе? Почему? Наверное потому, что с вами ей очень-очень холодно.

«б». Вы можете надеяться, что пока у вас все хорошо. И все-таки не забывайте чем-нибудь приятным удивлять супругу, хотя бы изредка. Как насчет кунилингуса?

Для начала уясните для себя, что во вранье своих детей виноваты ВЫ. Да, именно вы, а не школа, детский садик, дурная компания… Вот, например: вашему малышу годика четыре, вы приходите в гости к тете Алле, которая вас потчует разносолами. Ребенок отворачивается, есть не хочет, говорит: «Невкусно!» Вы на него шипите: «Ты что! Тетя Алла так вкусно готовит! Не говори ерунду!» В следующий раз сын или дочь, чтобы его (ее) не ругали, не будет говорить «невкусно», а начнет хвалить то, что ему не нравится, но вам или кому-нибудь еще будет приятно слушать его «разумные речи». Вас самих родители просили подходить к телефону и говорить, что их нет дома? Меня просили. Я подходил и врал. Вас ругали за двойки? И меня ругали. А что вы делали, чтобы об этих двойках не узнали? Мы с парнями двойки из дневника пытались «выводить» с помощью различных химикатов или аккуратно вырывали странички.

О причинах детской лжи прекрасно написала психолог О. Юрченко в своей книге «Вся правда о детской лжи, или что нужно знать родителям юных обманщиков».

Дети врут, потому что:

– родители сами любят приврать, облегчая себе жизнь полуправдой и неискренностью;

– имеется недостаток внимания и тепла со стороны родителей;

– дети боятся родительского гнева;

– родители не объяснили, что лгать – это действительно плохо;

– они начали фантазировать и им уже не остановиться.

Главное – ни в коем случае при общении с ребенком не кричать в негодовании: «Да в кого же ты такой уродился?!» Конечно, уродился он только в вас. И не считайте свое чадо лгуном и обманщиком, не сгущайте краски, возможно, он у вас фантазер, а не обманщик.

Психологи считают, что способность фантазировать и погружаться на время в мир мечты позволяет ребенку легче переживать несправедливость, отчуждение, а порой и жестокость окружающей действительности. Я как-то решил «развести» своего восьмилетнего ребенка на фантазирование. Сложилась такая ситуация: для того, чтобы спокойно поработать за компьютером, мне приходилось чем-нибудь озадачивать сына (то есть «отсылать» его подальше). Вот я ему и говорю: «Пойди порисуй». А он начинает канючить: «А что мне нарисовать?» Я начинаю раздражаться: «У тебя что, фантазия не работает?! Нарисуй то-то и то-то». Через некоторое время он приносит рисунок «на, отвяжись» – нарисовано очень формально, неинтересно. Но заниматься с сыном у меня нет времени. Как-то раз мы с ним застряли в очереди в поликлинику. У нас с собой ничего интересного не было, только листочки и ручка. Я от скуки вспомнил психологические тесты для детей и решил, раз уж другим нам не заняться, потестировать сына. Я предложил ему нарисовать нашу семью в виде животных. И у него получился весьма забавный рисунок: он тигренок, я – лев, мама наша – кошка, бабушка – сова. Рисунок получился живой и интересный, потом мы начали придумывать истории про этих животных, или про нас, – мы путешествовали по невиданным рекам, боролись с чудовищами и, конечно же побеждали. Было интересно и мне, и ему. Я узнал много нового про его одноклассников, как они шутят, обманывают, разыгрывают друг друга. В общем, два часа в поликлинике были проведены с пользой – мы с сыном лучше узнали друг друга.

Главное в общении с ребенком – не вставать на пьедестал с табличной «идеальный человек». Расскажите детям о ваших промахах, неудачах, о том, как вы сами попадались на вранье или мелком жульничестве.

Да, ложь лжи рознь. Если ребенок врет из выгоды, это очень неприятный момент. Сам он до этого не додумался бы, наверное, подсмотрел где-нибудь, скорее всего, в вашей же семье. Дети могут так поступать под влиянием кого-то, подыгрывая вам или своим закадычным друзьям. Еще бывает детская ложь-манипуляция: если ваш ребенок не хочет ходить в музыкальную школу, то он может привирать, что у него болит голова или, скажем, нога.

Мой приятель пришел в детский сад забирать свою младшую красавицу. На той – лица нет, вся взволнованная, пунцовая. Что такое? Не говорит. Он ее вещички собирает и видит, что прелестный, маленький, свежекупленный зонтик пребывает в каком-то странном состоянии: погнут и спицы сломаны. Отец спрашивает у дочки: что произошло. Она еще больше краснеет и рассказывает, как они с подружкой были на прогулке, вдруг из-за забора «выскочили большие парни, которые выхватили у них зонтики, поломали их, бросили и умчались в неизвестном направлении». Да, история странная, запутанная. Мы дружим семьями и, как примерные папаши, с моим другом «выгуливаем» наших отпрысков по воскресеньям на детской площадке. Он мне рассказывает эту небывальщину. Я решил поболтать «по душам» с его дочуркой. И пока мой друг занимал моих сыновей футболом, мы сидели на скамейке с его дочкой, которая щебетала мне про садик и про пупсиков. В общем болтали-болтали, и мне удалось выяснить, что случилось на самом деле. Вот как развивались события: были они с подружкой на прогулке, бегали в догонялки с зонтиками в руках, как-то неловко завалились на землю, и дочурка моего друга примяла зонтик своей подружки. Примяла несущественно: слегка погнула основание и пару спиц – дело поправимое. Но это для нас, взрослых – поправимое, а для хозяйки зонтика – трагедия, ведь ее будут ругать «за такое». И вот эта подружка предлагает моей собеседнице и ее зонтик повредить «из солидарности». И повредили они зонтик, я вам скажу, как настоящие вандалки: спицы повыдергивали, погнули основательно. Зато никому не обидно. Но дочка моего друга, конечно, потом пожалела о том, что «из чувства солидарности» ее зонтик был доведен до абсолютно негодного состояния, а подружке-то зонт подправили родители прямо в саду. Я поинтересовался, почему юная леди не рассказала об этом отцу. Ответ был такой: «Папа подумает, что я дура». Она, бедняжка, и сама поняла, что сглупила, переборщила с солидарностью, но очень ей не хотелось быть «дурой» в родительских глазах.

Анализируем ситуацию: многие дети не могут объяснить свои нелепые поступки, поэтому стараются выдумать «реальные» истории, которые примиряют их поведение с тем социумом, в котором они живут.

Мораль: если вы хотите, чтобы дети вам не лгали, расскажите им о нелепых ситуациях, в которые попадали вы сами.

У моего сына был день рождения. Решили провести его «бюджетно». Он захотел встретить праздник со своими ближайшими двумя подружками и пойти в кино. Однако умудрился потерять новенький мобильный телефон, который подарила ему бабушка. Приехали домой, стали накрывать на стол, пытаясь отвлечь от грустных мыслей бывшего счастливого обладателя телефона. Вроде отвлекся, стал играть с девчонками. Одна из подружек подарила ему набор «Юный сыщик», с помощью которого они снимали с нас отпечатки пальцев, рассматривали разные «вещдоки» в лупу, в общем, очень увлеклись. Ну у детей, как говорится, своя свадьба, у нас, взрослых – своя и свой стол. Все было хорошо, и все были довольны. Когда гости разошлись, стали мы убирать квартиру. И тут я обнаружил раскрытую и опустошенную копилку сына, в которой у него хранились денежки «на путешествия» в размере 2200 руб. Я подошел к наследнику, чтобы узнать, а в курсе ли он, что случилось с его «золотым запасом». Он принес откуда-то из «закромов» тысячу рублей и рассказал, что одна из подружек, войдя в раж от игры в сыщиков, предложила что-нибудь прятать и искать. Прятать они решили деньги, тем более что взять их было так легко – открыть копилку. Денежки были запрятаны, сыну удалось найти одну тысячу, а другая подружка помогла отыскать двести рублей. Вторая тысяча рублей испарилась. Сын вспомнил про утерю телефона, а тут еще и «все, что нажито непосильным трудом» (вернее, часть). Мы посоветовали ему позвонить барышне, которая так хорошо прячет чужие денежки, на следующий день и поинтересоваться, что да как. Он так и сделал. Она: «Я ничего не прятала, а ты… потерял телефон. Значит, и денежки тоже. Или их взяла твоя вторая подружка». Мы – к маме второй подружки, благо, что она – моя бывшая одноклассница, сверили «показания» наших детей, все совпало. Сын опять звонить «затейнице», а та по-прежнему отказывается. Тут вмешалась наша бабушка: посоветовала сыну позвонить еще раз и попросить пообщаться с подружкиной мамой. Подруга – в слезы, ее мама обвинила нас в том, что мы «третируем ее дочь». А денежка-то нашлась в кармане подружкиных джинсиков и была нам торжественно принесена ее мамой со словами: «Это какое-то недоразумение».

Анализируем ситуацию: наши дети растут в разных семьях. Моя семья – не строгая, у нас и на головах можно ходить, и карманные деньги иметь, и лемурки и «пряталки» – все можно. А девочка – из другой семьи: там все правильно и деньги детям – еще рано. Запомните, ни деньги, ни секс детям – не рано, надо их готовить, и к тратам и к зарабатыванию, и к адекватному восприятию половых вопросов.

Мораль: если вы хотите, чтобы дети вам не врали и не таскали мелочь из ваших карманов, позволяйте им иметь свои сбережения.