Единственное, на чем мне удалось настоять, так это на том, что жену мою зовут Хитрая Змея. Ее это, однако, совершенно не задевает. Почувствовав, что я не сплю и злюсь, она начинает напевать что-то, не открывая глаз. Я различаю отдельные слова – «меховое одеяло», «бизонья шкура» (наслушался, когда считали приданое, которое в случае развода будет отданным), «крепкое копье» (опять!). Но песня успокаивает, и я проваливаюсь в сон, глубокий и спокойный.

Вечером, когда я вернулся из мастерской, дом трясся от беготни и криков. К Змее пришла сестра с целым выводком индюшат. В смысле, маленьких индейцев, которые теперь играли друг с другом и с моим пасынком. Впрочем, меня жена сразу же усадила за стол и подала тушеное мясо с овощами. Определенно без Антилопы тут не обошлось! Поев и подобрев, я откинулся на лавке и стал наблюдать за детьми. Так, это уже не игра, а драка. Фу! Брэк! Цурюк! Ну что ты плачешь? Терпи, казак, за одного бритого двух небритых дают. Как, кстати, по-вашему будет «воин»? Хитрая Змея не ответила. Она внимательно смотрела на меня, и во взгляде ее было что-то новое…

Перед обедом я крепко поругался с Занудой. Ну зачем он обозвал мою жену Хитрожо…. Хитропопой Антилопой? Что она ему плохого сделала? Ну просветила его нареченную в кой-каких вопросах современной гигиены, и что? Ах да, та его этим и соблазнила. То-то он всю неделю по утрам довольный выглядел, как кот, наевшийся сметаны, только что не урчал. А то, что жениться придется, так это звиняйте, дядьку, думать надо сначала головой, а потом уже и другим местом. К примеру, поспрошать о местных обычаях в этом плане, а потом уже тащить пухленькую вдовушку в постель. Классическая медовая ловушка, которую не в XXI веке придумали. И не в ХХ. Подозреваю, правда, что тут и политика индейского вождя проявилась – уж очень ему хотелось породниться с нашим «племенем». Пожалуй, еще больше, чем Зануда, ворчал Кобра – индейцы запросили в качестве выкупа ружье с порохом и пулями на полсотни выстрелов.

Когда моя жена вся в слезах прибежала в нашу палатку, я, едва услышав, в чем дело, пошел разбираться. В итоге мы минут двадцать орали друг на друга, как мартовские коты, соревнуясь, у кого боцманский загиб круче получится. Потом пришел лесник и всех разогнал. В смысле появился взъерошенный Дядя Саша, которому мы не дали выспаться после ночного дежурства, и мигом нас построил рядами и колоннами. Зануду как виновника торжества он отправил на лесозаготовки на пару с сексуально озабоченным Курбаши, а мне велел заняться инвентаризацией всякой мелочовки, сваленной в машинах. Крупные вещи мы все описали, а вот ящики со всякими болтами-гайками и прочими железяками, особенно которые имени меня, так и лежали не разобранными, все руки до них не доходили. Заодно он поручил проверить, не подтекает ли чего у машин. Потерять пару литров масла или бензина было бы очень обидно.

Первым я осмотрел «Аутлендэр» Лорда, заглянул под него, под капот – все в порядке. Потом подлез под Занудину «буханку», тоже ничего не обнаружил. Не удержавшись от мелкой мести, написал на пыльном боку его машины: «Зануда – хитропопый змей!» И, наконец, добрался до своего «уаза». Его оставил на потом – ползать под ним одно удовольствие. Машинка слегка лифтована и по кузову, и по подвеске, не для рейдов по говнам, а так, чтобы и проходимость повысить, и на асфальте устойчивости не потерять. Заглянув под нее, слегка вздрогнул. Из-под днища что-то свисало. «Неужто трос или шланг какой оборвался», – с екнувшим сердцем подумал я. И полез смотреть.

К счастью, свисавший предмет не имел никакого отношения к автозапчастям. Это была обычная ветка, которая попала в пространство между полом салона и левым бензобаком да там застряла. Выдернуть сразу мне ее не удалось, побоялся оторвать что-нибудь полезное. Пришлось выбираться наружу за фонариком, благо в качестве брелока на ключах висела светодиодная пиндюрка. Оба-на, а что это за сверточек между баком и полом лежит, да еще и проволочкой прикручен? Явно не автоагрегат. А за проволочку та ветка и зацепилась. Пришлось снова лезть наружу, на этот раз за пассатижами. Перекусил проволочку, вытащил сверток, ветку выкинул и посмотрел, а что на баке с другой стороны. А там еще один такой же. Извлек и его, выбрался наружу, развернул оба на заднем сиденье и обалдел. Ни хрена себе у Витьки сюрпризы…

Один сверток содержал в себе «наган», девять коробочек по десятку родных патронов каждая и две упаковки по пятьдесят спортивных укороченных, ими тоже можно стрелять, вот только пулю корежит и слабже они. Во втором лежал «марголин» и одиннадцать пачек «спортивно-охотничьих». Вот тебе и пополнение арсенала. «Наган» выглядел весьма своеобразно. Явно его откуда-то откопали. Не в смысле из земли выкопали, а на каком-то чердаке он пролежал эдак годов с двадцатых, с Гражданской войны то бишь. Характерно так ржавчиной побитый слегка с одной стороны револьвер. Но ржавчина аккуратно затерта маслом, только мелкие-мелкие раковины напоминают о прошедших временах. И клейма: орел с двумя бошками, вензель IТОЗ и год – 1915-й. «Наган» был тщательно смазан, настолько хорошо, что пришлось его долго чистить, а то в руках скользил. «Марго» тоже оттирать пришлось. Револьвер привел в порядок, зарядил и за пояс пристроил. Хоть не надо будет в сортир с ружьем ходить. Начальство постановило оружие держать при себе всегда, вот и таскаем, кто «макар», а кто ружбайку полноразмерную.

Потом за раскопки в ящиках и коробках своих принялся. И тут сюрприз приятный: полторы дюжины старых латунных гильз шестнадцатого калибра, точнее, даже девятнадцать штук, из них еще мой дед колокольчики для рыбалки мастерил. А это значит, что ружьишко Всеслава теперь не просто украшением стенки будет, а еще и на охоту сходить можно. С двадцатью двумя патронами особо не повоюешь, а поохотиться – в самый раз. Раскидал я болты-гайки и прочие ништяки железные по разным коробкам, попутно нашел еще пару десятков сверл ржавых-ломаных, но после заточки к употреблению пригодных, да и пошел начальство радовать.

Начальство в лице Дядьки Саши и Кобры порадовалось, потом поворчало, поскольку я заявил, что «наган» в общий котел не отдам. «Маргошу»-то без вопросов, пусть девочки осваивают, даже резиночек парочку вырезал для тренировок без стрельбы [3] . Заодно под этим соусом выцыганил о нашего зама по МТО Витькину кобуру подмышечную, которую я по приезде машины на склад сдал. Ее авторитетная комиссия в составе Сергеича, Котенка и Кота определили как «под нечто глокообразное, под ПМ велика, для АПС мала». А «наган» в нее после небольшой доработки – обрезки носика – влез как надо. А тут и гости привалили.