Шрифт:
Так вот, судя по количеству спиртного и закусок на столе, может случиться так, что будет «поздно» благодарить хозяев за гостеприимство. Давайте же, пока мы еще в состоянии, поблагодарим хозяев за угощение и поднимем тост за этот дом!
Говорят, что, если замужняя женщина не носит обручального кольца, а также серег, брошек, кулонов, браслетов и ожерелий, значит, она вышла замуж только по любви!
Друзья! Поднимем бокалы за искреннюю любовь!
– Вчера застал жену в постели с англичанином!
– И что же ты ему сказал?
– Да ничего! Я же по-английски ни бум-бум... Предлагаю тост за знание иностранных языков!
За полиглотов!
Разговор двух подружек, одна из которых недавно вышла замуж:
– Ну, как? Замужем лучше?
– Не лучше, но чаще.
Так давайте же выпьем за то, чтобы было не только чаще, но и лучше...
Одним – Гималаи, другим – геморрои. Давайте за то, чтобы быть одними и не принадлежать к другим!
Когда Бог создавал женщин, то созвал он ангелов, раздал каждому по куску глины и распорядился, чтобы каждый из них слепил по женщине. А чтобы женщины привлекательными были, приказал в каждую из них по кусочку сахара добавить. А куда тот сахар класть, не сказал, оставил этот вопрос на усмотрение ангелов. Ну каждый из них и положил свой кусочек, куда кому нравилось. А один ангел тайком от Создателя положил даже два кусочка. Выпустили они женщин в жизнь, потом уж оплошность и открылась... Да возвращать на доработку «изделия» уже не стали. С тех пор мужчины и ищут «самую сладкую» женщину, надеясь, что достанется она именно им...
Так вот, друзья мои, по некоторым сведениям, женщин-то с двумя кусочками сахару оказалось больше...
Так давайте же выпьем за то, что все они нам достались. За наших прекрасных, дорогих и «сладких» любимых!
Чисто английский тост:
Уася! Лете уипьем уодки за туое здороуие!
Давайте выпьем за то, чтобы никогда нам не пришлось измерять свой стаж сроками!
Девушка приходит наниматься на работу секретарем.
Руководитель фирмы ей говорит:
– Я хочу вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках инициативность...
Девушка, перебивая его:
– Отлично! Куда мы идем сегодня вечером? Предлагаю тост за «инициативных» девушек!
Хорошо быть линкором. Башню снесло – четыре осталось!
За линкороподобие!
Жена ссорится с мужем. В запале ссоры она выкрикивает:
– Да я! Да я!.. А я спала с твоим лучшим другом Колькой!
Муж, опешив:
– А я!.. А я!.. А я – тоже! Выпьем же за находчивость!
В гору поднимается мужская связка альпинистов, и вдруг альпиниста, идущего первым, кусает выползшая из расщелины змея. Да прямо в... причинное место! Тот в ужасе оборачивается к идущему следом за ним товарищу:
– Спроси у доктора... Что делать???!! Доктор, к несчастью, идет последним. По цепочке проносится вопрос:
– Змея...
– Укусила...
– Что делать?
Доктор, не раздумывая, отвечает:
– Рану открыть. Яд отсосать. Быстро. По цепочке проносится ответ:
– Открыть...
– Отсосать...
– Быстро...
– Ну что, что сказал доктор?! – обращается пострадавший к идущему за ним.
Тот опускает глаза и тяжело вздыхает:
– Доктор сказал, что ты умрешь... Помочь ничем нельзя...
А ведь женщина, окажись она рядом, с ее-то чутким сердцем смогла бы спасти несчастного!
Мужики, за женщин, которые всегда готовы прийти нам на помощь в трудную минуту!
Выпьем за гору! Она никогда не шла к Магомету, у которого нечего было выпить. И выпьем за наших друзей, которые всегда приходят к нам.
Давайте выпьем за то, чтобы мы шли, никого не трогали, а на нас напали деньги и мы не смогли от них отбиться!
Дача – это ноль. Машина с гаражом – это ноль. Квартира – это ноль. Деньги – это тоже ноль. Здоровье – это единица. Так выпьем за то, чтобы у тебя была единица со всеми нолями.
Пьянству – бой! Так выпьем перед боем!
Муж купил два пылесоса, а жена недоумевает: