Шрифт:
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
– Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай Бог, помрете!
– Больной, а как Вы засыпаете?
– Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
– Как, только до трех?!!
– Ну... иногда до полчетвертого.
– Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
– В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
– И что, сразу засну?
– Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
ПРО ДЕТЕЙ
Школа. Урок гражданской обороны:
– Надеть противогазы! Снять противогазы! Иванова, ты что, не слышала? Снять противогазы!
– Да я сняла!
– Ну и рожа у тебя, Иванова!
– Дедушка, а сколько в любимом яблок?
– А сам-то как думаешь?
– А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки.
Дядя на улице спрашивает мальчика:
– Мальчик, как тебя зовут?
– Пук-Пук!
– Как-как?
– Не Как-Как, а Пук-Пук!!!
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы евреи или русские?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или стырить и поломать?
– Ребята! Объясните, что такое утечка мозгов?
– В твоем случае, Маша, это насморк...
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную – ребенок плачет, поет вторую – плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
– Мама, я понимаю, вы хорошо поете, но мне бы поспать!..
– А мы вчера бабушке дрова накололи!
– Что, тимуровцы?
– Не-а, татуировщики.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит так задумчиво: «А мы в садике когда так орем, нас ругают...»
Молодая мать говорит своей подруге:
– Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань...
Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, мама! А это мои мозги?
– Нет, сынок, пока еще нет.
Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
– Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
– Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
Сережа поторапливает маму:
– Одевай меня скорее!
– Куда же ты торопишься?
– В садик. Там меня друзья ждут.
– И что вы делаете с друзьями?
– Деремся!
Андрюша идет с мамой из сада:
– А мне в саду сегодня почему-то дали половину яблока...
– А другим, что ли, по целому?
– Нет, всем по половине.
– Значит, так положено.
– Как это положено, если я могу целое съесть!
– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
– Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию.
– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.
– Алеша, что ты так согнулся?
– Я – старик.
– А куда ты идешь?
– На пенсию!
– Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
– Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.
Воспитательница в детском саду спрашивает:
– Дети, назовите домашнего четвероногого друга. Кто может? Вот ты, Саша, скажи!
– Кровать!
Шестилетний мальчик спрашивает:
– Слушай, а почему львы едят только сырое мясо?