Шрифт:
– Зачем?!..
– Ну что же он - так, первому встречному, шапку и даст?..
Носатый стал весь красный, схватил себя за нос, покрутил... Видимо, он так приходил в себя. Потом сказал сквозь зубы:
– Ну... ну вы экземпляр! Двести человек записалось, но такого первый раз вижу!..
А я про себя думаю: "Двести человек! Не за просто ж так они по лесу бегают, этого придурка с передатчиком ищут! Да вообще - что его искать? Жрать захочет - сам домой прибежит... Не-ет, видно тут кроме шапки еще какой-то приз - может, полушубок, может, сапоги..."
В общем, я понял, что стою на верном пути, не зря сюда пришел...
На следующее утро выдали мне наушники, антенну, потом этот носатый подходит:
– Как в наушниках услышите "пи-пи-пи" - значит, засекли "лису", бегите в том направлении... Ясно?
– Ясно...
– Тогда снимайте брюки - и вперед...
Мне так обидно стало.
– Брюки? Это что, в залог? За наушники?.. Не доверяете?
– Какой залог? Просто у нас форма такая - все бегут в трусах! И вы бегите! Уже старт дали!..
Ну, бегу... Народ у нас еще дикий, конечно... Собрались, смотрят... Один показывает на меня, говорит:
– Да это, кажись, из Красновки, алкаш... Видишь - штаны пропил, телевизор, теперь антенну из дома понес!..
Вбегаю в какую-то деревеньку, орут:
– Почта приехала! Почта приехала! "Комсомолку" давай! Давай "Гудок"!..
Ну, я и дал:
– У-у-у!..
– Ты чего? Чего гудишь? Всех кур разбудил!..
– А что вы меня обзываете? То гудком, то почтой какой-то... А я вам не почта! Я - радио!.. Я сверху сигналы принимаю...
Какая-то бабка спрашивает:
– С самого верху? Ой, сынок, прими сигнал, узнай там наверху: продукты дорожать будут?
– А машины?
– А как с облигациями будет?
В общем, достали меня, я уж хотел от них назад в лес поворачивать. И вдруг слышу в наушниках:
– Пи-пи-пи...
Засек! Причем где-то рядом!
Поворачиваю налево:
– Пи-пи-пи...
Бегу, в наушниках еще громче:
– Пи-пи-пи...
Подбегаю к какому-то дому, в ушах прямо как будто громкоговоритель:
– Пи-пи-пи!..
Вбегаю в дом - мамаша годовалого сынка на горшок сажает:
– Пи-пи-пи! Ну, ты писать будешь или издеваться надо мной?..
Стою посреди комнаты, в трусах, ничего не понимаю...
Тут какой-то мужик здоровый заходит, с вилами, и тоже в трусах. Покосился на меня и сразу к женщине:
– Ну, милая, вот я тебя и засек!..
Я говорю:
– Что значит "засек"? Простите, но я первый прибежал! Так что, мой дорогой, за мной будете...
Мужик заревел, как разъяренный бык:
– Что-что? Да я - муж!..
Я говорю:
– В спорте все равны! Так что за мной вставайте...
Мужик так и сел, вместе с вилами...
– Поздравляю, - говорит, - Аня... К тебе уже в очередь записываются...
– Да, - говорю, - нас двести человек записалось...
Ну, тут такое началось - неудобно было насчет лисьей шапки спросить - им не до этого было...
Первый контакт
Вы - Антонов? Из общества дружбы? Здравствуйте, я ваша переводчица. Ну, вы в курсе? Сейчас сюда прибудут гуманоиды. Да, первый контакт... Будете приветствовать... "Что делать, что делать"... Ну, как приедут, конечно, первым делом поцеловаться...
Э, господин Антонов! Стойте! К кому вы лезете целоваться? Это жена министра культуры приехала! Да, "такая страшная"...
А пришельцы вот, скафандр видите? Господин Антонов, ну, пустой-то скафандр не надо целовать - они ж его нам в подарок принесли... "Кто-кто" - да вот же они, зелененькие... Это и есть пришельцы... Что - "ой, мамочки"? Слушайте, Антонов, вылезайте из-под лавки! Да что вы креститесь?..
Ну, приветствуйте же, приветствуйте... Где ваша речь, доставайте бумажку...
Погодите! Как вы стоите?!.. Как вы стоите перед ними?!.. Ну, вы же к ним в спину зашли!.. Да, у них просто глаза на затылке... Вот - теперь другое дело... Подождите, сначала я им пару слов скажу...
Гм! Уважаемые гости! Сейчас с теплыми словами приветствия к вам обратится господин Антонов!..
Ну давайте, давайте, Антонов, я буду переводить... "Дорогие монгольские друзья!" Господи, что вы читаете? Да это не та бумажка - монгольских друзей мы приветствуем в шесть... Не знаю, ищите другую... Не нервничайте, ищите... Должна быть... Нашли? Наконец-то... Ну, давайте сначала...