Эротические ассоциации Кактусова прервал кот, пытавшийся пробраться по мокрому полу в свой туалетный лоток, но замочивший ноги. Тьфу. Лапы. И немедленно заоравший.

— Ну и че делать? — матерно спросил Кактусов у кота.

Кот опять затряс лапами. Поочередно.

— И ты тоже козел! — обругал Кактусов своего друга-унитаза.

А потом поперся в магазин.

За клеем «Момент».

Оооо… Если бы рядом с Кактусовым в тот момент нашелся бы Гомер, или, на худой конец, Толстой…

Битва Кактусова с унитазом продолжалась весь день и всю ночь. Эпическая была битва…

После «Момента», писатель залил дырку «Жидким Стеклом». Потом «Жидкими Гвоздями». Потом «Жидким Цементом». Потом еще какой-то «Жидкой Фигней».

Унитаз ответил увеличением трещины.

Кактусов съездил в круглосуточный гиперсупермаркет «Стройхизхандзмаркетдеталь». Купил там на запасно-пивные деньги пополнения.

Придя домой, застал кота, жутко ругающегося на отсутствие еды и — Опять, хозяин! Опять! Ты опять не убрал за мной какашки! Вот тебе лужу в тапки! — нечищенный туалет.

Кактусов хлестнул кота мокрой тряпкой и начал заливать унитаз новомодным герметиком.

— Пли! — брызнул он густой белой массой на вражескую трещину из продолговатого баллона.

Унитаз забурчал. Масса потекла сквозь дырку на пол. Ироды-продавцы втюхали ему герметик, несовместимый с водой. Для трещин в стенах.

— А так тебе? — азартно плеснул эпоксидной смолой писатель и включил воду.

Враг начал сдаваться, но все равно протекал.

Кактусов выключил воду в трубе и включил воду в глазах. То есть заплакал. Унитаз казался непобедимым.

— Власовец ты… Говенный, причем… — оскорбил фаянсовую сволочь Петя. А потом вспомнил о последнем резерве…

Монтажная пена!!

Это же… Это же как танковая армия!

С упоением он выдул весь баллон на дно бачка. А потом пошел дописывать статью.

И тут унитаз ему отомстил еще раз.

Нет. Повторной контратаки не случилось. Мстя была ужасной. В порыве эпопеи Кактусов не надел перчатки. И пальцы, обрызганные монтажной пеной, немедленно слиплись.

Он полчаса корячил страшные гримасы под струей горячей воды, пытаясь смыть пену с рук. Но руки все больше и больше превращались в «сруки» — вытереть чо-то можно, а больше — ни-ни!

Он вылил на руки растворитель — «Точно НКВД против предателей» — мелькнула нелепая мысль.

Не помогло. Пена ехидно жевала кожу, а растворитель жег боевые ссадины.

В конце концов, Кактусов — зачем-то — надел резиновые перчатки, хлобыстнул двести грамм водки и уснул около котиного лотка, подумав напоследок:

— Все вы тут… РОА…

Кот долго и неодобрительно смотрел на хозяина, но потом устроился у него между ног. И замурлыкал.

Писателю снились эпические унитазы, нежно обнимающиеся с эпическими растворителями…

А статью Кактусов так и не дописал, и читатели плакали, но так и не смогли восхититься очередным шедевром. Алягер как на селяви, чо!

После того, как Петя Кактусов проср… не смог написать статью в журнал, он впал в глубокое безденежье.

Поэтому, когда ему позвонили из «Ну Ups'как Известного Нефтяного Акционерного Холдинга» и предложили ПРОЭКТ — он немедленно согласился. Ачоа? Пара сотен убитых енотов за пять минут — очень даже ничего!

И делать-то ничего не надо. Просто заготовленный текст наболтать и кружкой с логотипом «НUИНАХ» подвигать туда-сюда. Ачоа?

Когда телевизионщики приехали, то немедленно огорчились обстановке в квартире Кактусова. Окурки, бутылки и кот не соответствовали образу великого писателя. Образу постмодерниста, конечно, тоже не соответствовали. Не хватало надутого презерватива на люстре и шприцов в углу. Впрочем, люстры тоже не было.

На эти предметы реквизита у режиссера не хватало сметы. Поэтому Кактусова немедленно перевезли в гостиничный номер, где этот самый режиссер временно жил. Кота не взяли. У него внезапно приступ аллергии на журналистов случился. Впрочем, никто этого не заметил. Кроме продюсера, долго думавшего — а почему ботинки мокрые?

А в гостинице началось священнодействие. Англосаксонским акцентом виртуоз пленки и «цыфры» выгнал двух горничных, попеняв им на то, что они везде свои бюстгальтеры разбросали. Кактусов позавидовал. Режиссеру.

А потом писателя посадили за стол, дали бумагу и кружку.

— Мотор, факоффедритьтвоюмать!

Кактусов взял в руки лист и произнес. С чувством:

— Эх, как хорошо, что у меня есть принтер фирмы «Пир»! Он печатает так, что глаза не устают!

— Стап, стап, стап! — заорал режиссер. — Пэтэр, это слишкоум… Йе? Приамолинено!