Последняя фраза пресс-секретаря показалась мне странной и даже настораживающей, но тут я увидела большое здание торгового центра. Где здесь можно припарковаться?

Когда же последний раз я покупала игрушки? Аркадий давно вырос, его детские годы пришлись на время пустых прилавков, поэтому мальчику доставалось то, что переставало интересовать ребят моих подруг. Кеша получал не совсем новые машинки и конструкторы. Маше повезло больше. Помню ее восторг от пластмассовых пони с разноцветными гривами и кукол Барби, но потом девочка увлеклась ветеринарией и стала просить всякие справочники, пробирки, микроскопы и прочее оборудование для домашней лаборатории. Дети Зайки и Аркадия большую часть своей жизни провели у киевской бабушки, а сейчас они живут в Париже. С внуками я вижусь редко, с удовольствием дарила бы им всякие электронные чудеса, вроде айпада и пиэспи. Но у Ольги очень жесткая позиция, она категорически против «стрелялок», «бродилок» и «квестов». В компьютерах, которые установлены в детских, есть хитрые устройства, блокирующие выходы туда, куда запрещает мама. В общем, лавка с куклами и машинками — не то место, куда я регулярно заскакиваю, поэтому сейчас, отправившись бродить между стеллажами, я растерялась.

В центре громадного зала в корзинах было навалено огромное количество мягких собачек, кошек, ежиков и прочих зверушек. Но! Сначала я увидела фиолетового поросенка с красными глазами и синим чубчиком, потом попятилась от непонятного создания: то ли черепахи, то ли крокодила, то ли зебры. Не надо считать меня идиоткой, которая не способна отличить рептилию от четвероногого млекопитающего, но как назвать существо, у которого круглое тело под бело-черным панцирем, морда лошади и хвост, как у ящера? Оно кто?

— Вам нужен Карлин? — сказала продавщица, подбегая ко мне. — Берите скорей, последний остался.

— Остальных раскупили? — с сомнением спросила я. — Кому этот ужас понравился?

Девушка погладила отвратительного монстра.

— Он милый! В мультике Карлин спасает лес от чудища Марва. Марва тоже был в продаже, но он уже закончился. Герои всегда хорошо расходятся, в особенности если фильм новый, потом интерес падает. Вон, гляньте, там стеллажи с куклами Пинкс. Пошли, покажу!

— Марина, — крикнула кассирша, — тебя на второй этаж зовут, в обувь.

— Пусть Света идет, — отозвалась продавщица, — я занята с покупателем.

Она улыбнулась мне и сделала шаг в сторону ряда шкафов.

— Вот они, Пинкс.

Мне не нужны были куклы, но не хотелось останавливать услужливую Марину, поэтому я двинулась за ней, очутилась в окружении жутких уродов и стала озираться.

— Прикольно, да? — улыбалась спутница. — Прошлогодний хит для девочек. Мультик про фей Пинкс. Очаровашки!

Марина схватила с полки фигурку и начала вертеть ее перед моим носом. «Лялька» выглядела устрашающее. Зеленые волосы, глаза размером с блюдце, губы, как у поп-певицы, переборщившей с гелем, тонкие длинные руки, короткие ноги, толстая попа, отсутствие шеи и непонятная коробочка, приделанная к спине. Жуть!

— Очень востребованная серия, — вещала Марина, — она объясняет девочке, что физическая красота не главное, Пинкс не Барби, она обычная, как все!

Я покосилась на продавщицу. Сказать ей, что, как правило, малышки не рождаются с волосами цвета сочного кактуса и у них все же есть хоть намек на шею? А еще у подавляющего большинства представителей homo sapiens ноги длиннее рук, если наоборот, то это кто-то вроде орангутанга, и ящиков между лопатками у людей нет. Во всяком случае, ко мне он точно не приколочен.

— У нас огромный выбор Пинкс, — соблазняла меня Марина, — много ролевых моделей. Пинкс — врач, учитель, космонавт, шофер, манекенщица, принцесса, королева, балерина, слесарь, дворник. Аксессуаров тьма: карета, жилой дом, мебель, ковры, бытовая техника. Возьмете набор для спальни, получите в придачу Пинксового мужа. Отличный презент для дошкольниц.

— А как зовут супруга Пинкс? — задала я совершенно дурацкий вопрос.

Марина заморгала, взяла со стеллажа коробку, перевернула ее и сказала:

— Вы первая этим поинтересовались. Обычно просят: «Дайте Пинкс и ее мужика».

Вот вам разбушевавшийся феминизм. Кто-то еще сомневается в главенстве женщин на Земле? Пусть представители сильного пола думают, что хотят, но сейчас перед моим взором возник ценник с надписью: «Набор принадлежностей для Пинкс. Кровать — 1 шт. Подушка — 4 шт. Комплект белья, балдахин, ковер, тумбочка, зеркало — по 1 шт. Муж — 2 шт.».

Супруг — всего лишь аксессуар для спальни, имя ему не положено. Впрочем, есть и хорошая новость: девочка, получившая такой наборчик, не вырастет меркантильной особой, в ее детской головке понятие «муж» и «кошелек» не сольются в единое целое. Портмоне-то в коробочке нет. Я еще раз внимательно перечитала ценник и только сейчас удивилась:

— А почему мужей двое?

Марина почесала кончик носа.

— Хм. Экая вы въедливая. Никто до сих пор не удивлялся. Может, запасной, на случай поломки? Или любовник! Берете? Вам в подарок нужна праздничная упаковка?

Я представила, как приношу в дом коробку с Пинксовыми мужьями, вручаю крохотной дочке и назидательно произношу:

— Держи, Манюня, и знай: если один муж при употреблении сломается, там есть запасной.

Навряд ли у меня хватит духа рассказать малышке о том, кто такой любовник и зачем он нужен.