Шрифт:
Это, конечно, не значит, что для сохранения отношений нужно потакать любым, даже самым нелепым желаниям другого человека. Но разумный компромисс можно найти всегда.
В книге Хосе Сильвы и Берта Голдмана «Управление интеллектом по методу Сильва» приводится в пример семейная пара, находившаяся на грани развода из-за того, что супруги постоянно ссорились. Причиной было то, что муж любил курить, сидя у телевизора, а жена не позволяла ему этого делать. Также она не позволяла ему играть в мяч. Таким образом, в этих отношениях не удовлетворялись его потребности в курении и игре в мяч, а главное – в понимании со стороны жены.
Жена же, запрещая ему курение, пыталась таким образом отстаивать свою потребность в свежем воздухе, так как от табачного дыма она плохо себя чувствовала. К тому же ей не нравилось, что муж играет в мяч, так как после этого он возвращался крайне взвинченным и не спал всю ночь.
На семинаре по методу управления интеллектом супругам помогли найти компромисс. Жена пообещала, что раз в неделю будет отпускать мужа играть в мяч, если он прекратит курить в доме. Через некоторое время супруги признались, что их отношения наладились.
Проблема в том, что люди очень часто не понимают не только чужих, но даже своих собственных потребностей. Именно в этом причина множества конфликтов. Но эту проблему можно решить, выйдя на альфа-уровень.
Начать надо с определения своих собственных потребностей. После этого нам будет легче понять потребности другого человека. И тогда мы сможем договориться о взаимном уважении потребностей друг друга.
Чтобы определить свои собственные потребности, выйдите на альфа-уровень, расслабьтесь и освободитесь от стресса. Задайтесь целью ответить на вопросы: чем вам нравится заниматься? от чего вы получаете положительные эмоции? что помогает вам повышать самооценку и утверждаться в собственных глазах?
Вернувшись в обычное состояние сознания, подумайте о том, удовлетворяются ли эти ваши потребности. Осознайте, что вы имеете право их удовлетворять.
Разобравшись со своими потребностями, вы сможете начать более терпимо относиться к другим людям и их потребностям. Вы можете проявить к ним искренний интерес и начать говорить с ними об их потребностях. Если каждый захочет понять, чего он ждет от другого и что сам может ему дать, отношения станут намного лучше.
Надо иметь в виду, что иногда у некоторых людей встречаются потребности негативного характера. Это могут быть потребности в алкоголе, курении, удовлетворении других вредных привычек. Или, к примеру, у кого-то из членов семьи может возникнуть потребность быть больным, если он видит, что другие проявляют о нем заботу, лишь когда он болен. Такие негативные потребности чаще всего возникают по той причине, что другие позитивные потребности этого человека не удовлетворяются. Помогите и себе, и ему осознать свои истинные потребности. Расспросите его о том, что ему в действительности приносит радость. Вместе вы можете подумать, чем можно заменить разрушительные потребности. Они исчезнут сами собой, если начнут удовлетворяться главные потребности каждого человека – в любви и самоуважении. И помните, что позитивные потребности у другого человека можно сформировать, если поощрять и хвалить его за его достоинства и достижения.
Два основных режима общения: воспринимающий и утверждающий
Часто бывают ситуации, когда люди не могут найти общий язык, не слышат или не хотят понимать друг друга. Чтобы избежать этих проблем, надо знать, что в процессе общения с другими людьми мы можем находиться в одном из двух режимов: воспринимающем или утверждающем (исходящем).
Тот, кто говорит, обычно настроен на исходящий режим, а тот, кто слушает, – на воспринимающий. Затем они могут поменяться местами. В таком случае возникает плодотворное общение. Но никакого общения не получится, если оба партнера настроены лишь на утверждение или лишь на восприятие.
Некоторым людям, настроенным на исходящий (утверждающий) принцип, вообще не приходится ничего говорить, чтобы начать оказывать влияние на других. Они буквально излучают инициативное, воздействующее начало.
Другие люди даже при произнесении речи могут оставаться в пассивном, воспринимающем состоянии – и тогда у них нет никаких шансов донести информацию до других.
Секрет плодотворного общения – умение переключаться с одного режима на другой.
Иногда нам нужно суметь донести до других важную информацию, быть при этом убедительными и производить нужное впечатление. Бывает, что нам необходимо ограничить чье-то влияние на нас (например, отвязаться от продавца, навязывающего свой товар). Для этого нужно просто войти в исходящий (утверждающий) режим.
Случается, напротив, что нам требуется лучше понять, услышать другого или усвоить необходимую информацию (например, на лекции или семинаре). Для этого надо научиться входить в воспринимающий режим.
Научиться и тому и другому несложно, если войти в альфа-состояние.
Чтобы научиться входить в утверждающий режим, сделайте следующее: войдите в альфа-состояние и представьте, что от вас что-то удаляется – например, уезжающий поезд, улетающая ракета или откатывающая морская волна. Затем представьте себе, что вы уверенно говорите, настроившись на инициативное начало, ваши слова летят очень далеко и звучат четко, громко, убедительно.
Если же вы в реальной жизни окажетесь в ситуации, когда вам нужно будет ограничить влияние на вас, вы можете представить, что между вами и человеком, с которым вы общаетесь, находится щит или что вы закрываете дверь перед этим человеком. Ему будет трудно удержаться в своей инициативной наступательной позиции.
Чтобы научиться входить в воспринимающий режим, сделайте следующее: войдите в альфа-состояние и представьте себе, как на вас надвигается волна или кто-то бросает вам мяч. Представьте себе, что вы рады тому, что к вам приближается, и с удовольствием принимаете это.
Когда в реальной жизни вы хотите что-то лучше понять или усвоить, можете применить технику сомкнутых пальцев – и сосредоточиться на том, что вам говорят, или другой воспринимаемой вами информации.
Благодаря этим приемам вы всегда будете не только держать под контролем ситуацию общения, но и по своей воле направлять это общение в нужное вам русло.
Общение объективное и субъективное
Процесс обычного общения – когда мы встречаемся, разговариваем, видим и слышим друг друга – Хосе Сильва называет объективным общением. В таком общении задействовано левое полушарие мозга. Но существует еще и субъективное общение. Для него вовсе не обязательно физическое присутствие другого человека, не обязательно видеть и слышать его, общаясь лично или по телефону. При субъективном общении мы можем направить другому человеку какое-то мысленное послание на любом расстоянии. Мы может также направить ему свои чувства, например любовь и понимание. Самое интересное, что такое «послание» будет так или иначе этим человеком получено. Он может не осознавать этого, но его отношение к вам изменится. Потому что он даже без слов почувствует, что вы начали «излучать» в его адрес некую другую волну.