Шрифт:
– Во имя Звезд пылающих, во имя Солнца огненного…
– Андрей! – испуганно вскрикнул капитан. – Не богохульствуйте!
Секунду Андрей с недоумением смотрел на него. Потом покраснел и извинился:
– Это все Сококу, наш огнепоклонник. Я только что с ним говорил, ну и… Я не виноват, что в ваших ежегодных молитвах такие похожие начала.
– Во имя Вакуума, молчите! – взмолился капитан.
– Хороши, хорошо… Я начинаю.
Андрей откашлялся и затянул:
– Во имя Космоса холодного, во имя Вакуума иссушающего…
Когда церемония ежегодной молитвы поклонников Пустоты окончилась, капитан участливо посмотрел на Андрея.
– Трудно вам приходится, ваше пустейшество…
– Да. – Андрей со вздохом натянул комбинезон, который полагалось сбрасывать в ходе молитвы. – А что поделаешь? На крейсере пятьсот верующих, исповедующих девяносто три религии. Нельзя же для каждого заводить отдельного священника. Вот и верчусь, как белка в колесе…
Помолчав секунду, Андрей добавил:
– Кстати, «белка в колесе» – самое непристойное ругательство анималистов. Слышал бы меня наш биолог…
– Что поделаешь, идет Второе Религиозное Возрождение, – посочувствовал капитан. – Новые верования появляются каждый день. На Лагосе мы должны взять на борт двух механиков. По анкетам они – промиски. Что это?
– Секта полной сексуальной свободы, – ответил Андрей, подходя к двери. – Верят в животворную силу фаллоса и раз в три дня устраивают коллективное публичное совокупление.
Оказавшись в своей каюте, Андрей заблокировал дверь и выключил видеофон. Перевернул вверх ногами ящичек с мощами. Пульнул в самую большую икону жеванной бумагой. Достал из-под матраса толстенную книгу: «Сатанинские стихи. Забавная библия и другие шедевры антирелигиозной литературы».
Корабельный священник был убежденным атеистом.