Настоящим уведомляем, что Вам вчинено двести шестьдесят четыре тысячи пятьсот двенадцать гражданских исков со стороны всего населения астероида. Пока нам удается сдерживать позывы отдельных горячих голов и головоногих к самосуду. Поэтому предлагаем Вам незамедлительно явиться с повинной в Чрезвычайную Коллегию и отдаться на милость правосудия.

От имени мэра-Автосоветчика ДП- 56к

Исходящий № 26/092418

Документ: письмо от Смирновой Юлии (Уфа, Земля)

Содержание: относительно природы Динамической Скульптуры и стенограмма общения с господином мэром

Исходящий № 28/092418

Документ: благодарственное послание

Уважаемая Юлия Игоревна!

В очередной раз благодарим Вас за активное сотрудничество с администрацией порта. Сообщаем, что Вы занесены в книгу почетных гостей Звездного Порта со всеми причитающимися льготами, дисконтами и привилегиями. Сувенирный ключ от парадных шлюзов будет выслан с первым же подходящим грузовозом, поскольку его габариты и масса не позволяют использовать типовые субсветовики (ключ высылается вместе со шлюзом).

Сообщаем Вам также, что пока письмо шло к нам, президент Орегон Хохрягориков был смещен группой анонимных алкоголиков, недовольных введением сухого закона, поэтому здоровье Динамической Скульптуры, увы, подвергнется суровому испытанию.

Что касается игр с временными петлями, то они уже неоднократно предлагались и были отвергнуты из-за непредсказуемых последствий. Известно, что наша Вселенная возникла как раз в результате такого плохо завязанного узелка.

Эксперименты с музыкальным воздействием были проведены в соответствии с Вашими рекомендациями, но результаты оказались парадоксальными: на рок в любых его проявлениях Скульптура не реагировала; рэп, панк и гранж игнорировала; но при звуках шлягера «На сопках Маньчжурии» впала в кратковременную депрессию. Однако быстро ее преодолела и ускорила свое продвижение. На попсу реакции не последовало, однако при этом была зафиксирована спонтанная активность Наплевательского колодца, сопровождаемая массовым выбросом за пределы астероида трехметровых жаб фиолетового цвета с белыми точками вдоль спины. Музыку пришлось остановить.

Ждем Ваших дальнейших сообщений!

С наилучшими пожеланиями,

от имени мэра-Автосоветчика

ДП — 56к

АБСОЛЮТНО СЕКРЕТНО

После ознакомления

всех ознакомленных

перезнакомить

Вниманию спецслужб Астропорта!

Как сообщил наш кадровый сотрудник, внедренный под видом бармена в бар «Тормози!», имеет место прямая и явная угроза достопримечательности астероида, проходящей по бюджетной ведомости в разделе «Доходы от туризма».

Очевидно, имела место опасная утечка информации, поскольку homo sapiens П. Санаев из Новороссийска (Солнечная система, Земля) практически разгадал тщательно законспирированную сущность Динамической Скульптуры (ДС). В перехваченном послании П. Санаева есть следующий фрагмент:

«Поскольку никто не оспаривает существование коллективного бессознательного, то разгадка надвигающегося на бар монстра таится в самом баре, а именно: в его коллективном посетителе, который состоит из переменного числа разумных и не очень разумных существ. А так как коллективный посетитель практически всегда находится в бессознательном состоянии, то в результате возникает продукт, вполне воспринимаемый сознанием. В данном случае таким продуктом является как раз Динамическая Скульптура — материализация коллективного глюка совокупного посетителя. Тем не менее она представляет опасность для посетителей бара, поскольку в момент ее появления в баре произойдет аннигиляция сознательного и бессознательного с непредсказуемыми последствиями. Для того, чтобы этого не произошло, необходимо в момент касания монстра дверей бара закрыть питейное заведение на переучет, ревизию или аудиторскую проверку. Как только количество посетителей упадет ниже критического числа, определяемого эмпирически, скульптура исчезнет и возникнет снова на постаменте, чтобы снова пуститься в свой долгий поход к бару, когда он вновь наполнится выпивающими и закусывающими. Можно предположить, что после закрытия бара его посетители начнут группироваться в разных местах астероида в количествах, кратных трем. Это не страшно — возникшие мелкие монстрики будут просто не замечены и исчезнут к утреннему опохмелу».

Всем оперативным группам приготовиться к вылету в Солнечную систему для локализации и нейтрализации возможного источника утечки. Внутренним службам обеспечить бесперебойную работу бара и своевременный подвоз требуемых жидкостей, минералов и газов. Контрразведке проверить всех сотрудников администрации на предмет наличия родственников среди землян и по обнаружении дегуманизировать. В связи с допущенными упущениями Отдел Внутренних Расследований расформировать, а руководителя Отдела Л. Расчлененко подвергнуть идентификации на предмет отождествления.

Начальник туристического агентства «Шеол»

Дранпагробллер Пумдерцванциг.

Прочитав все, что находилось на Доске Объявлений, наш корреспондент решил осмыслить полученную информацию в баре «Тормози!», но был остановлен маленькой зеленой лягушкой, которая выглядывала из кладовки и заговорщически подмигивала оторопевшему репортеру. Заинтригованный, он вошел в кладовку, где попал в щупальца Былесоса, который тут же выдал ему душераздирающую историю, поведанную землянкой по имени

Лори, новая подружка Денни, наукой не интересовалась, но все же большую часть свободного времени проводила у него в лаборатории.

Сегодня лаборатория была похожа на лягушачий питомник.

— Эти экземпляры из Южной Африки, а те, в пластмассовой коробке, из Кении. — Его тощая фигура переместилась к аквариуму. — А эти красавицы из озера в Джорджии. Обычно мне присылают лягушек, которые, словно дождь с неба, падают на землю. Ты, наверное, слышала про «лягушачьи дожди»? Так вот официальной наукой феномен до сих пор не разгадан.