Другое дело, что в его психике еще не сформировалась воля, и не окрепли навыки самоконтроля и соблюдения этих запретов. Природное любопытство и мощный естественный импульс познания (опробования всего вокруг) порой оказывается сильней. Именно поэтому ребенок не подлежит жестокому наказанию. Чаще всего, оклика в повышенных тонах и повторения запрета достаточно, чтобы ребенок остановил свои неправильные изыскания. Попытка отвлечь ребенка чем-то интересным только повысит шансы на успех.

Сложнее бывает остановить тягу к сладкому. Тут работает более глубинный инстинкт «еда», тем более вкусная. В таких случаях нужно потрудиться, чтобы отвлечь «мелкого» от объекта поползновения. Это не так сложно, если родитель хочет блага ребенку.

Ошибки происходят, когда ребенок получает немотивированные и «некомпенсированные» запреты: это нельзя, это нельзя и то нельзя. Запрет воспринимается адекватно, когда он четко аргументирован и компенсирован. Например, это делать нельзя, а вот это можно. Так нельзя, потому что можно сломать, но можно вот так - так правильно и хорошо. При этом энергия ребенка, которая все равно прорвется, будет перенаправлена в менее разрушительное русло.

Если вы один раз разрешили ребенку что-то делать, то в следующий раз ваш запрет на это же действие он воспримет с недоумением и гневом. Поэтому думайте над своими запретами и разрешениями. Думайте заранее и тщательно.

Недопустимо учить ребенка «Как делать нельзя» и самому делать наоборот. Иначе родитель будет похож на старого раввина, которого во время поста застали с пьяным девками. Дожевывая сало он поучал: «Дети мои, не смотрите на меня, слушайте сюда как надо!»

Жестокость - неадекватность проступка, наказания и методов убеждения. Причем жестокость не намного худшая вещь, чем попустительство.

Недопустимо наказывать малыша, когда он что-то сделал импровизационно, не получив предварительного запрета. Один сын муллы как-то рассказал мне о верной традиции в его селе. «Нельзя бить собаку, даже если она нагадила там, где нельзя. Надо дать ей понять, что это плохо, и только тогда, когда она нагадит в третий раз, хозяин имеет полное право наказать ее».

Чем наши дети хуже их собак? Ребенок, как и любой человек должен иметь право на ошибку.

Есть мнение, что японский менталитет и традиции позволяют ребенку до 5 лет делать все, что вздумается. Это не совсем так. «Все, что вздумается» - это разумная уступка ребенку в тот момент, когда ему требуется внимание. Хочет ребенок повозиться - взрослый не может ему отказать, лезет ребенок куда либо - взрослый должен быть рядом и удовлетворять его любопытство. Думаю, что явные перегибы в поведении ребенка пресекают даже терпеливые и сдержанные японцы. Если, к примеру, отпрыск тянется к вазе династии Минь, то папа вряд ли допустит, чтобы эта ваза загремела на пол.

В отличие от японцев, в наших семьях ребенок слишком часто получает отказ в общении от уставших родителей. В то время когда ему хочется общения, его либо сажают с игрушкой одного, либо с неохотой читают книжку. И это есть скверно. Это умаляет авторитет родителя даже для малыша 3-5 лет.

Если же ребенок знает, что его развлечение, общение и исследование мира вплотную увязано на родителей, то каждое слово старшего будет воспринято с максимальным вниманием. При этом не обязательно ребенку все дозволять, но обязательно уделять ему внимание. Тогда и родитель будет в центре внимания ребенка, а центр внимания ребенка - это центр его управления.

Что делать, когда ребенок заходит слишком далеко в своих играх? Очень просто: объяснять, запрещать и пресекать.

Пример работы такого принципа весьма нагляден.

Двухлетний ребенок, разыгравшись, бьет дедушку тапочком по лицу. Он еще не осознает качество причиняемых своими действиями ощущений, поэтому в первый раз его просто останавливают. Получив замечание, он ненадолго останавливается, но скоро повторяет свое действие. Следует второе замечание и более жесткое объяснение, которое тоже ненадолго останавливают ребенка. В третий раз родитель берет из ручонки тапочек и точно так же шлепает ребенка по лицу. Слезы, обида, последнее объяснение родителя. Больше ребенок не использует тапочек в подобном качестве.

Подобный принцип может применяться и в ситуациях потенциально опасных для ребенка. Это позволит вырабатывать у него привычку к тому, что любое предостережение родителя важно и максимально актуально. То есть для утверждения доверия к старшим и укреплению авторитета родительского слова.

Для этого используется прием «контролируемого риска».

Ребенку трижды говорится, например, о возможности упасть с дерева и предоставляется самостоятельная возможность в этом убедиться, когда его падение смягчается лишь подставленной ногой. Результатом - испуг, потирание ушибленных мест и твердая уверенность, что папа говорил правильно.

В другой раз - те же три предупреждения убрать мелкие игрушки, чтобы не уколоть ногу, бегая по комнате. Затем, когда родителем убраны лишь самые острые и опасные предметы, следует терпеливое ожидание результата. Вскоре ребенок наступает на что-то и разражается плачем. После этого следует еще одно рассудительное объяснение и совместная приборка на полу.

Таких примеров можно привести множество. Сама жизнь ежедневно подбрасывает огромное разнообразие педагогических ситуаций. Тем понятнее поговорка: «За одного битого двух небитых дают». Это может показаться жестоким методом, однако и окружающий мир не особо церемонится с человеком. Именно поэтому важно с самых первых шагов приучать малышей к осторожности без трусости и к смелости без безрассудства.