Сначала кажется пределом мечтаний, но со временем любому надоест быть в роли опекающего и хочется, вернувшись домой, найти хотя бы тарелку супа и чистую рубашку на завтра. А она боится включить утюг, вдруг это вызовет короткое замыкание и пожар… Вобщем, рано или поздно все это воспринимается как колоссальная обуза, от которой неплохо бы как-нибудь избавиться. Особо изощренные личности стараются спихнуть ее кому-нибудь другому.

Экстрим-вариант. Вы идете к нему

Поступок, прямо скажем, не слишком благоразумный, особенно если это начало знакомства. Но любопытство и бьющие через край эмоции могут свести на нет все разумные доводы. И все-таки о некоторых вещах следует помнить.

– То, что вы идете к нему в гости, вовсе не обязывает вас вступать с ним в близкие отношения. Даже если вы бедны как церковная мышь и вас угостили роскошным ужином и подарили бриллиантовое колье. Если мужчина считает по-другому, это его личные проблемы. Не распространяемся на тему "я не такая, я совсем другая" и немедленно покидаем "гостеприимный" дом, пока не пришлось вспоминать то, что недавно читали в книге "самооборона для женщин". Вы же не объект купли-продажи и уж во всяком случае цените себя не настолько дешево. Со всеми вытекающими.

– как и в случае со свиданием, просите кого-то из друзей позвонить вам на сотовый. Просто чтобы удостовериться, что с вами все в порядке. Если знаете адрес и телефон мужчины, оставьте его кому-нибудь кому вы доверяете. На всякий пожарный.

– Отправляясь в гости, старайтесь, чтобы ваш туалет не выглядел чрезмерно эротическим. А еще постарайтесь, чтобы там было как можно больше застежек, которые не так просто расстегнуть. Это на тот случай, если у кавалера эмоции зашкалят все мыслимые и немыслимые пределы. Если, конечно, не ваша цель – немедленно соблазнить его.

– Запоминаем, где расположены выключатели и как открывается дверь из квартиры. Хорошо, если не пригодится…

– Будьте готовы к наивным хитростям вроде остановившихся часов (а потом вдруг оказывается, что безнадежно поздно и метро закрыто) или внезапно погасшего света. Или вас приглашают на вечеринку, а все гости внезапно исчезают, оставив вас вдвоем. В этом случае, главное определить для себя – хотите ли вы подыграть этому. Если нет – не принуждайте себя.

Моя приятельница, придя в гости к мужчине, увидела там расстеленную кровать. Так как экспресс-роман не входил в ее планы, она спокойно сказала: "Извини, я, кажется не вовремя". И удалилась, оставив нетерпеливого кавалера "при своих интересах".

Классика жанра

Отчего-то многие женщины, заполучив мужчину своей мечты в личную собственность, начинают выглядеть дома так, будто это они ставят эксперимент на его терпении. Иначе зачем таскать эти ужасные халаты с полуоторванными карманами, из которых вываливаются носовые платки, бумажки и прочие жутко нужные вещи, тапочки, на которые невозможно смотреть без содрогания и даже рейтузы, несмотря на то, что дома совсем не холодно. Прическа под кодовым названием "утро в курятнике" и жирный крем, заменяющий собой макияж довершают картину. Иногда крем заменяет маска, делающая женщину похожей на солдата удачи или киборга в боевой трансформации. И какого мужчину она в итоге получает? Диванно-тапочковое создание в майке (бр-р-р!) и с животом, переваливающимся через резинку тренировочных штанов. Или он просто "испаряется" не в силах переносить такую картину.

Некоторые женщины хорошо усвоили, что мужчина должен чувствовать себя сильным, незаменимым и так далее. Для этого следует хотя бы время от времени прикидываться беспомощными созданиями. Может, какое-то рациональное зерно в этом и есть, но вряд ли стоит звонить ему на работу, если перегорела лампочка, а вместо "здравствуй" встречать его сообщением о том, что сломалась кофемолка, сгорел фен, а вешалка в коридоре рухнула, хотя к ней никто даже не притрагивался. В результате у него как у собаки Павлова образуется стойкий условный рефлекс, что дом – это неблагополучное место, где вечно что-то случается. Хуже этого разве что прямо с порога вручать спутнику жизни авоську или собачий поводок.

Опять же, то, в каком виде мы ходим дома, говорит о нашем отношении к себе. Один умный человек также сказал, что наше нижнее белье – это степень нашего самоуважения. Вовсе не обязательно носить эротические кружевные лоскутки особенно когда это не соответствует вашему настроению, то, что на вас, должно быть ни рваным, ни растянутым и ни купленным по принципу "дешево и сердито". Особенно если его видите не только вы.

Снова о лепке из подручного материала

Один из вариантов получения достойного супруга – взять то, что само идет в руки и вылепить из него то, что вам нужно.

В принципе не такая уж редкая история. Скромный служащий под благотворным влиянием супруги, которая его пихает, подталкивает, нацеливает, настраивает, превращается в директора банка, нефтяного магната или политика с мировой известностью. Вроде бы все хорошо, вот только:

– как в случае с "отмытым" и "обогретым" гражданином: встав на ноги, он может решить, что все это – его личная заслуга. А вам останется либо и дальше довольствоваться ролью "подруги гения", либо вас заменят на более престижный экземпляр.