— Да! — выдохнул Квайл.

— Ни в коем случае! — голосом строгого отца тут же влез Кдрат. — Никакого алкоголя! Помни о катализаторе!

— И рад бы забыть, — пробормотал студент. — Слушай, Вольдар, со мной и правда беда. Ты не мог бы позвать знакомого врача?

— Тебе плохо? — испугался Ужка.

— Да нет, самочувствие-то в порядке. Просто предмет, что я проглотил, очень ценный. И чужой к тому же. Не дай господи, явятся хозяева — распотрошат когтями на твоих глазах. Есть же у вас в деревне какой-нибудь лекарь? Умоляю!

— Я мигом! — Вольдар кинулся натягивать сапоги и хлопнул дверью. — На печке горшок с горячим, на столе сметана! Вы тут ешьте пока! — донеслось уже с улицы.

Вернулся приисковый приятель почти через час. А еще через полчаса привезли на телеге обещанного врача. Шустрый мужичонка с бородкой клочками и шрамом через всю щеку деловито спрыгнул у окна и постучался в стекло.

— Наконец-то! — обрадовался Ужка, роняя пышущую паром картофелину. — Сомест?

— Это врач? — недоверчиво вытянул шею сидящий в углу Квайл, сглатывая слюну (по понятным причинам ему запретили садиться за стол).

— Помощник его, цирюльник, — поправил Ужка, понизив голос. — Стрижет ужасно, но как ассистент врача вполне ничего. Пациенты не жаловались.

— Ну-ну. — Квайл скептически оглядел стрижку «под каторжника», выполненную явно тупыми ножницами. — Будем надеяться, что ты не ошибаешься. А то голова у твоего цирюльника и вправду того… антиреклама.

— Сомест, что мнешься? Заходите в дом!

— Погоди, — осадил его мужичок, задумчиво постукивая по стеклу пальцами правой руки и одновременно ковыряя между редкими зубами коротким ланцетом. — Сначала надобно договориться. Пан Конт немного э-э-э… не в форме сейчас. Ежели что простое, справимся. Охолостить, вывих вправить, роды принять. Сложнее не потянем. Я не знаю, чего именно делать, — он знает, но не может.

Квайл тихо застонал, но Ужка, казалось, ничуть не удивился.

— А что с Контом? — спросил он.

— Годовщина свадьбы, — коротко ответил мужичок, одной фразой ставя всем понятный диагноз.

— Пьяный врач — риск пациенту, — глухо пробормотал Квайл, обреченно опуская голову. — Не вышло, значит…

— Кто пьяный? — удивился мужичок, всплескивая руками и теряя при этом ланцет. — Разве ж то пьяный — своими ногами до телеги дошел! Если хотите знать, Конт в легком подпитии даже точнее щипцы накладывает! Бычок даже «мяу» сказать не успевает, а уже охолощен!

Хомункулус тихонько хихикнул и топнул ножкой студенту по плечу.

— Квайл! Друг мой, тебе несказанно повезло! Что-то мне подсказывает, что этот Конт интересная личность! А вот любопытно: случаи, когда бычок все же успевал сказать «мяу», бывали?

Пропустив мимо ушей слова Черри, студент выпрямился во весь рост и негодующе повернулся к Вольдару:

— Ужка! Как ты мог?! Ты вызвал для меня ветеринара?!

— А кого еще? — возмутился бывший приятель и коллега. — В деревне-то! Конт нормальный специалист. Получше твоего Ааруса. Я сам у земли почти всю жизнь прожил и хочу сказать: человек от скотины не слишком отличается. Потравится чем корова — травку ей. У самого живот скрутит — ту же травку завариваешь и пьешь. И ведь помогает! С человеком даже проще, он хоть сказать может, где схватило, какого рода боль. А несчастная бессловесная скотина только глазами и сигналит. Зато глаза у нее… выразительные, как… вот прямо как у тебя сейчас!

— Спасибо! — с издевкой сказал Квайл. — Убедил. И что теперь прикажешь делать?

Ужка пожал плечами.

— Сначала надо с доктором договориться. Потом расскажешь подробности: что проглотил, когда. Да вот его уже несут! С инструментом!

— Ты же говорил, травку заварить, — простонал Квайл, вытирая разом вспотевший лоб вышитой занавеской и ловя себя на желании спрятаться за ней же.

— Не трусь, будет и травка.

— Но сначала осмотр! — весело предупредил с порога клочковолосый Сомест, потрясая в воздухе щербатым ланцетом. — Где скотинка?

Восстановленные файлы памяти утилизированных «глаз», работавших в графском замке

Я с тоской помял в руках предпоследнюю личину в стопке и деликатно кашлянул:

— Гм! Товарищ куратор!

— Да!

— У меня небольшая накладка.

— Небольшая? — порадовался наушник. — Уже прогресс! Что стряслось?

— Личина, — пожаловался я. — Остались две штуки, и обе совершенно с другим типом мужского лица. Костюмеры ошиблись. Что делать?

— И что, сильно отличается? — напрягся куратор.

— Кардинально. Такой красавец стану, что хоть плачь!

— А! Цепляй, как есть! — дал добро куратор. — Подумаешь, небольшие изменения. Житейское дело. Особенно когда по замку волосы джинна шляются, да и сам джинн время от времени заглядывает. В крайнем случае скажешь, что от случайного выброса магии лицо перекосило.

— Ага, — скептически буркнул я. — Так перекосило, что глаз не оторвать.

— Что, на самом деле такой красавец неземной? — заинтересовался куратор. — А ну покрутись! О! Узнаю рожу! И, кажется, даже помню, с кого это лепили! Старый знакомый! Небезызвестный дон Гуан де Казатрава! Точно он, шельмец! Вот растяпы костюмеры, а! А ведь самый ужас в том, что личины вещь подотчетная, отпускаются поштучно… Грустно. Грустно, что дисциплина у низших чинов Организации упала настолько, что они позволяют себе…