Неужели все так плохо? Неужели все без исключения мужчины относятся к женщинам за рулем одинаково грубо и бессердечно? Конечно, нет! Все они демонстрируют свою неприязнь по-разному: некоторые – вежливо и корректно. Наиболее спокойные и воспитанные из них предпочитают держать свое негативное мнение о дамах-водительницах при себе, на дороге пытаются себя контролировать и старательно делают вид, что их не интересуют, какого именно пола водитель едет по соседней с ними полосе. По мнению психологов, особенно помогает работа в западных компаниях: мужчины, прошедшие суровую школу менеджмента в «Колгейте» или «Макдоналдсе», умеют удерживать на лице профессиональную улыбку во время ограбления, крушения поезда и даже при виде представительницы прекрасного пола за рулем авто. Не имеющие столь солидного опыта, но эмоционально устойчивые мужчины-водители с твердым нордическим характером, хоть и не могут похвастаться столь профессиональным выражением лица, все-таки от явных гадостей в твой адрес воздержатся – увидев женщину за рулем, они просто рванут вперед со скоростью болида «Формулы-1», обдав тебя на прощание возмущенным выхлопом. И лишь самые горячие мачо постараются непременно продемонстрировать тебе, что женщине за рулем не место, каким-нибудь недвусмысленным и экстравагантным способом – например, подрезав твою машину прямо на выезде с учебной площадки.

Чтобы понять, к какой из перечисленных категорий относится тот или иной мужчина, можешь воспользоваться небольшим тестом. Обязательно предложи его соседям по гаражу и сослуживцам, с которыми ежедневно приходится встречаться при выезде со стоянки – это избавит тебя если не от неприятностей, то хотя бы от лишних иллюзий. А если вдруг тебе придется задержаться в пробке, предложи этот тест своим соседям по несчастью. Собранная тобой статистика, несомненно, будет ценным вкладом в изучение способов лечения Мужского Дорожного Шовинизма.

1. Женщина за рулем:

A) страшнее террориста-смертника на автомобиле, начиненном взрывчаткой;

Б) все-таки менее страшна, чем террорист-смертник в автомобиле, начиненном взрывчаткой;

B) лично меня не пугает – если она, конечно, не террорист-смертник, и ее автомобиль не набит взрывчаткой.

2. Женщина научится водить машину:

A) медленнее, чем мужчина;

Б) гораздо медленнее, чем мужчина;

B) а при чем тут пол? Машину, вообще-то, водят совсем другим местом.

3. Увидев, что за рулем едущего рядом с вами автомобиля сидит женщина, ты сделаешь следующее:

A) утоплю педаль газа и оставлю ее далеко позади;

Б) утоплю клаксон и включу дальний свет – прикольно будет посмотреть, как она шарахнется через всю дорогу на обочину;

B) скорее всего, дождусь светофора и попытаюсь познакомиться – если, конечно, она выглядит не хуже, чем Анджелина Джоли в фильме «Угнать за 60 секунд».

4. Проезжая по улице, ты видишь два столкнувшихся автомобиля. Возле них яростно спорят двое, явно владельцы. Один из владельцев – миниатюрная блондинка. Ты подумаешь:

A) «Интересно, что она натворила?»

Б) «Может, этому славному парню нужен свидетель, который видел, как она нарушила? Наверное, стоит предложить свои услуги»?

B) «Ну вот, теперь понятно, откуда здесь пробка».

5. Общаясь в курилке с коллегами на вечную тему женщин за рулем, ты утверждаешь, что:

A) женщины – плохие водители;

Б) женщины – вообще не водители;

B) женщин мы любим не только за это.

Теперь подсчитай ответы. Если большинство ответов «А» – можешь выкинуть результаты теста и забыть о них. Точно так же следует поступить, если большинство ответов «Б». Если же большинство ответов «В»… нет, так не бывает… но если там будет хотя бы один ответ «В» – постарайся поближе познакомиться с этим мужчиной. Пригласи его в кино или на футбольный матч, окружи любовью и заботой, беседуй с ним об аквариумных рыбках или о группе «Ария», готовь ему борщ и свиное жаркое, а если потребуется – даже выйди за него замуж. Возможно, заботясь о счастье и процветании подобных уникальных экземпляров, мы сможем изменить мужчин на генетическом уровне и наконец-то покончить с мужским дорожным шовинизмом. Конечно, не сейчас, а лет через восемьсот: генные изменения – долгая штука. Правда, к тому времени, может, и автомобили выйдут из повсеместного употребления. А пока придется терпеть. Потому что по совершенно точным сведениям из Академии наук, на генную инженерию и изобретение вакцины для мужчин надеяться не приходится.

Жили-были в одном большом-большом городе три таксиста – Василий Михалыч, Иван Михалыч и Михал Михалыч. Жили неплохо: с утра до вечера по городу «бомбили». Пассажиров с аэропортов и с вокзалов домой и в гостиницы доставляли, по вечерам дома в кругу семьи ели картошку с котлетами под сериалы о ментах и программу «Время», а по выходным в гараже собирались – под капотами своих личных «Волг» покопаться, пивка дербалызнуть и поговорить о мировых проблемах – об инопланетянах, к примеру, о ценах на бензин. Словом, хорошо жили таксисты, позавидовать можно.

И вот однажды солнечным субботним утром собрались таксисты в гараже. Сначала масло поменяли у «Волги» Ивана Михалыча, потом почистили свечи у «Волги» Василия Михалыча, затем обсудили, какую замечательную летнюю резину купил для своей «ласточки» Михал Михалыч. Ну а там уж настало время для пива и разговоров о мировом устройстве. На этот раз речь зашла о женщинах.

– Нет, ну вот борщ, к примеру, моя готовит обалденный, – начал Василий Михалыч, и оба его собеседника закивали. – Ну и пусть себе варит! Но зачем не в свое дело-то лезть? Едем вчера с моей в магазин – так она зудит и зудит под руку: езжай медленней, езжай медленней, езжай медленней… Я уж не выдержал, говорю: понимала бы чего, с вашим бабским умом за рулем вообще делать нечего! Так она обиделась сразу, скажи, пожалуйста! Как будто я не прав! С их женским умом в машине можно только молча ехать, но не за рулем. А то ведь развелось таких в последнее время – не проедешь! Вон, вчера, стою на светофоре, справа останавливается такая вот, на «Пежо» – и начинает себе прическу поправлять. Смотрится в зеркало заднего вида и поправляет. Как будто не на дороге, а дома в ванной. Я, знаешь, чуть стакан с кофе из рук не выронил – как раз решил кофейку попить, с пирожком, только встал на светофоре, только пирожок в руку взял, стакан с кофе – в другую, пару глотков сделал – а тут она со своей прической. Тьфу ты! Весь аппетит испортила!