Всех этих людей привели на семинар семейные проблемы. Их отношения с супругами были конфликтными, требовали решения. Обмен между ними был нарушен изначально. Все они не могли, не захотели или отказались принять любовь от своих партнеров. Ульяна вышла замуж из-за финансовой состоятельности своего мужа, Анжела из-за надежности своего мужа, Михаил женился из-за желания жалеть свою жену С самого начала их семейные отношения находились под угрозой, поскольку в них не было любви. Их, возможно, любили, а они?

Каждый человек неповторим и уникален, каждая пара единственна в своем роде. Оба партнера являются частью одной семейной души. Все, что происходит в отношениях между этими мужчиной и женщиной, возможно только между ними. И то, что их не устраивает, часто дает скрытые прежде возможности, дает больше сил. Но сумет ли пара увидеть то, что действительно стоит за их конфликтами?

Все члены рода, в том числе родители жены, родители мужа, жена, муж, их дети равнозначны для рода. Перед семейной душой, Вселенской душой все равны. Несмотря на то что они и мы разные, мы все части одного рода. Все люди частицы одного целого, одной Вселенской души. Если в семье есть изгой, то все в семье такие, как он. Муж такой, как жена, жена такая, как муж. Повторите несколько раз: «Я такая (ой), как мой отец. Я такая (ой), как моя мать. Я такая (ой), как мой муж (жена). Я такая (ой), как они. Я такая (ой), как ты. Ты такой (ая), как я. Мы все одно».

Когда распадается брак, вне зависимости от того, есть ли в нем дети или нет, это боль и для мужа, и для жены. Вступая в брак, люди строят планы. Они полны надежд и ожиданий на лучшее, поэтому развод – это всегда боль. При этом часто обе стороны обвиняют друг друга в случившемся. Обвинения могут затянуться на годы и даже на всю жизнь. Ярость, гнев, овладевшие супругами, – это часто просто защита, замена боли и внутренней печали. Возникает иллюзия: если найти причину произошедшего разрыва, то тогда как-то можно было бы избежать развода. Часто бывает, что разведенные супруги, их родственники и близкие годами рассуждают о том, как все могло быть по-другому. В поиске причин развода люди находят много фактов, свидетельствующих о том, почему их брак распался. Но часто они не отражают действительности, это только видимые причины, о которых привыкли рассуждать люди. В поиске виноватого люди ищут оправдания для себя. А причины, как правило, скрыты в семейной системе, в родовой программе человека. Но людям тяжело отказаться от поиска причины, так как в этом случае необходимо смириться с судьбой. Нелегко признать, что произошло то, что не в их власти, вне их контроля. Сложно согласиться с тем, что избежать этого было не в их силах. Трудно взять на себя часть своей ответственности за случившееся, за разрыв. С одной стороны, родовая программа такова, что разрыв был предопределен, а с другой стороны, человек как часть своей родовой системы несет свою ответственность за развод. Причины разрыва так и остаются скрытыми от сознания людей.

Помните Светлану (из главы «Семейные ценности»), которая была разведена с мужем и воспитывала двоих сыновей? Ее отношения с мужем были не завершены. Незавершенные отношения – предъявление претензии и обиды на бывшего супруга после расставания или развода. Как правило, они характерны для большинства разведенных людей. Таким образом, оба партнера остаются по-прежнему связанными друг с другом, хотя внешне этой связи вроде бы и нет. Иногда даже спустя десятилетия они могут вспоминать прошлые обиды. Именно эта связь, основанная на обидах и претензиях, мешает бывшим супругам дальше строить свою жизнь и создавать отношения с противоположным полом. В работе со Светланой оказалось, что ее брак распался не случайно. Во-первых, из лояльности к своей семейной системе она изначально выбрала себе в мужья мужчину, с которым она рано или поздно развелась бы. В их роду в нескольких поколениях у женщин были потеряны отношения с мужчинами, ее развод был предопределен. Во-вторых, ее отношение к своему отцу всегда являлось существенным препятствием для создания отношений с мужчинами. А в-третьих, отношения с бывшим мужем не завершены.

Как следует их завершить? Ей не хватало принятия случившегося развода, внутренне ей нужно сказать своему мужу: «Дорогой Андрей! Наш брак распался, мне жаль. Мы из любви к своим семьям повторили чьи-то судьбы. Мы из любви к своим семейным системам расстались. Я беру на себя свою часть ответственности за то, что отношения между нами не сложились, а тебе оставляю твою часть. Я принимаю то, что ты мне дал в наших отношениях. Этого было достаточно, и я буду уважать это и нести дальше в своей жизни. И то, что я тебе давала, ты можешь оставить себе. Посмотри на наших сыновей. Я их мать, а ты их отец. Что бы между нами ни произошло, ты навсегда останешься их отцом. А теперь я оставляю тебя в покое».

Б. Хеллингер писал: «И в случае расставания необходимо признать: я уважаю тебя таким, какой ты есть, ты был для меня и останешься таким; таким я любил тебя, и таким я люблю тебя до сих пор. Не важно, что привело к разрыву, не нужно это перемещать в плоскость вины, своей или партнера. Что ведет к разрыву? Часто это тайна, разгадать которую мы не в силах. Часто она имеет отношение к прошлому. Зная об этой связи, нетрудно признать это».

От того, будут ли бывшие партнеры приняты и уважаемы друг другом после разрыва, зависит не только их дальнейшая семейная жизнь, но и судьбы их детей. Когда муж и жена разводятся, то у каждого появляются перспективы для создания новой семьи. Но чаще один из супругов или оба погружаются в обиды и претензии к другому, даже если вступают в новые отношения. И это мешает не только ему, но и другому супругу создавать отношения с новыми партнерами. Но если бывшие супруги примирятся со сложившейся ситуацией, примут произошедшее, то освободятся сами и освободят своего партнера. Уважение бывших партнеров друг к другу чувствуют дети. Кто не уважает свою бывшую жену (мужа), тот не уважает ее (его) в своих детях. Ведь если заключен второй брак, то именно дети неосознанно начнут вести себя так, что обратят внимание родителей на неразрешенные проблемы в первом браке. В душе ребенка есть потребность любить каждого члена своего рода, в том числе своих родителей, такими, какие они есть.

Второй гражданский муж Кати постоянно конфликтовал с ее сыном, подростком двенадцати лет от первого брака. С первым мужем Катя отношений не поддерживала, так как он ее «обидел», переехала в другой город, общаться с сыном не разрешала. Со вторым мужем у них был совместный ребенок девяти месяцев. Как ей казалось, ее второй муж в отношениях с ее сыном ко всему придирался, кричал на него, строго наказывал. Но недавно он сказал Кате, что ненавидит ее сына и терпит его только из-за нее. Катя была между двух огней и не знала, как ей поступить.

Во вторых браках часто неизбежны конфликты между детьми от первого брака и новым партнером. И найти удачное решение самостоятельно удается крайне редко. Мнения посторонних наблюдателей в подобной ситуации разделились бы. Одним было бы жаль Катю – она разрывается между сыном и своим мужем. Другие стали бы жалеть сына, которого обижает и ненавидит отчим. Третьи, возможно, поддержали бы второго мужа Кати – как ему быть, если он испытывает ненависть к своему пасынку? Причины подобных ситуаций спрятаны так глубоко, что человек, не обладающий специальными знаниями, не сможет их увидеть. Причина не в том, что у сына Кати плохой характер или что отчим жестокий человек. Подобные рассуждения отражают лишь верхушку айсберга данной проблемы. Такие конфликтные ситуации в семье говорят, во-первых, о том, что Катя вступила во второй брак, не разобравшись в причинах, разрушивших отношения с первым мужем. А во-вторых, она не освободилась от внутренней связи с первым мужем, ее отношения с ним не завершены.