И снова Клавдию постигла досаднейшая неудача! Нежный организм столичного гостя – опытная деревенская тетушка предупреждала племяшку о такой возможности – отреагировал на препарат совершенно неправильно, и бедолага Голяков оказался не в Клавиной постели, а на больничной койке.

– Все, милая, иди-ка ты к бабке! – после этого случая сказала хронически незамужней племяшке горячо сочувствующая ей деревенская тетка. – Чтоб с твоей-то сочной бабьей красотой до двадцати трех лет в девках сидеть? Невиданное это дело, неправильное и ненормальное. Чует моя душенька, это злостно сглазил тебя кто-то. Надо к бабке идти, снимать сглаз, порчу и венец безбрачия. Хочешь, я с нашей Митрофановной договорюсь?

Деревенскую знахарку Митрофановну – столетнюю крючконосую бабку в плешивом овечьем салопе – Клава откровенно боялась.

– Не надо мне вашу Митрофановну, я и в городе подходящего специалиста найду, – сказала она тетке.

И действительно, без труда нашла модную ведьму, по сдельной цене принимающую клиентов не в замшелой сырой землянке, а в цивильном офисе в самом центре города.

У модной ведьмы был аншлаг. Клава, не представлявшая, как широко распространились в женских массах детородного возраста сглаз, порча и венец безбрачия, не записалась на прием заранее. Пришлось ждать, пока у ведьмы образуется «окно».

Переминаясь под дверью в коридоре, Клава выучила непростое современное название старой доброй специальности: не ведьма или гадалка, а «эзотерический диагност»!

Наконец кошмарная девушка-готт, оккупировавшая локальный эзотерическо-диагностический центр на целых двадцать минут, удалилась, и истомившаяся Клава тут же пошла грудью на дверь.

В беспокойные старые времена Клавина грудь сошла бы за передовую военную технику, заняв почетное место в одном ряду с таранами, стенобитными машинами и штурмовыми башнями. Остановить в поступательном движении Клаву, идущую на препятствие, без применения бронетехники было невозможно. Хозяйка кабинета проявила мудрость и не стала препятствовать вторжению Клавы в кабинет, но неласково предупредила:

– У меня есть ровно десять минут, и я планировала за это время перекусить!

– Так вы перекусывайте, – разрешила Клава и от переизбытка чувств сама нервно клацнула зубами. – У меня ведь дело-то пустяковое. Коротко говоря, я сплю и вижу себя в белом платье! Очень я замуж хочу, а все никак!

– За этим в службу знакомств идите, я тут мужей не раздаю, – нелюбезно буркнула хозяйка кабинета.

Впрочем, кофе она налила и себе, и гостье.

– Спасибо, – вежливо поблагодарила Клава. – А можно…

Она хотела попросить еще кусочек сахара, но ведьма ее перебила:

– А можно, я на секундочку выйду? У меня только десять минут на все!

Тут только Клава поняла, что за большой раздражительностью хозяйки кабинета кроется желание сходить по-маленькому.

– Да, конечно! – смущенно кивнула она.

Даже на метле и в ступе модная ведьма не вылетела бы из кабинета быстрее.

Оставшись одна, Клава осторожно понюхала черную жижу в своей чашке. Кофе пах странновато.

– Отравит еще, ведьма! – опасливо пробормотала Клава и поменяла чашки местами.

Хозяйкин кофе тоже попахивал чем-то посторонним, но все-таки внушал меньше опасений. Применив принцип самообслуживания, Клава бухнула в чашку еще три кусочка сахара и рискнула пригубить ведьмино пойло.

– А и ничего! – поплямкав жирно накрашенными губами, пробормотала она и сделала еще глоток, а потом потянулась за конфеткой.

Когда повеселевшая эзотерическая прогнозистка, пританцовывая, вернулась в кабинет, Клава Пятакова лежала на полу, неловко подвернув под себя мускулистую ногу. Ее многообещающая улыбка превратилась в страдальческий оскал, а в остановившемся взгляде вместо былого обещания читался невысказанный вопрос.

– «Сплю и вижу себя в белом»! – вспомнила вещие Клавины слова оторопевшая ведьма. – Свят, свят, свят!

Она мелко перекрестилась, сглотнула, крошечными шагами попятилась в коридор и только там заорала так, что вечно сонный сторож на первом этаже мигом пробудился и первым делом рефлексивно сдернул со стены огнетушитель.

Лифт, зараза, опять поломался!

– Ножками иди, красавица! А не хочешь, так я тебя на ручках могу отнести! – развязно засмеялся мужик в комбинезоне техника.

– Своим делом займитесь! – огрызнулась я, цокая каблуками по ступенькам.

Нерадивые работники лифтового хозяйства – кровные враги жильцов с верхних этажей!

– Побегал бы ты туда-сюда с седьмого этажа и обратно, посмотрела бы я на твою улыбочку! – гюрзой шипела я, пока ползла по лестнице.

К третьему этажу я дважды помянула маму в таком контексте, который ей бы не понравился, а к пятому вовсе выдохлась. К счастью, именно на этом этаже расположена квартира моей лучшей подруги.