Шрифт:
«Хелп! – написала я обеим. – Срочно надо сочинить стишок на унитазную тему в пушкинском стиле. Есть идеи?»
«Там русский дух, там Русью пахнет!» – моментально откликнулась мамуля.
«Фу! – коротко прокомментировала я это неполиткорректное предложение, способствующее разжиганию национальной розни. – Что еще?»
«Вот, по-моему, сильный аллегорический образ джакузи, которое сверкает и бурлит в романтическом полумраке: «В той норе во тьме печальной гроб качается хрустальный!» – предложила Трошкина.
«Видно, сильно бурлит!» – заметила мамуля.
«На цепях среди столбов. Не видать ничьих следов вкруг того дурного места. В том гробу твоя невеста!» – вспомнила я продолжение и даже зажмурилась, вообразив, какой впечатляющей картинкой одинокого, при свечах, купания прекрасной девы в джакузи можно сопроводить это четверостишие.
Смущало только «дурное место». Получалось, что мамуля права и пахнет там действительно не очень…
«Еще давайте».
«Спазм кишечный беспокоит,Все кишки мои крутя.То как зверь они завоют,То заплачут, как дитя! —вдохновенно настучала мамуля.
– На сиденье унитаза…»«Стоп, спасибо! – остановила я поэтический кошмар. – У тебя снова получается ужастик, а нужно что-то благостное».
«Как хороши, как свежи унитазы!» – мгновенно перестроилась наша великая писательница.
«Это не Пушкин!» – заметила я.
«Да, это другой великий русский поэт, но что за дискриминация?» – обиделась мамуля.
«Предлагаю прямо обратиться к тексту «Евгения Онегина»! – вмешалась Трошкина. – Там ведь есть целый пассаж о регулярной эксплуатации сантехники! Вспомните:
Блажен, кто рано поутруИмеет стул без принужденья.Тому и пища по нутру,И все доступны наслажденья!»И тут меня осенило:
«Я помню чудное мгновенье!Передо мной явилась ты.Как мимолетное виденье,Как гений чистой красоты!»«Ты думаешь, Пушкин посвятил это стихотворенье санфаянсу?» – усомнилась мамуля.
«Тогда уж скорее ванне, чем унитазу, поэтому что унитаз мужского пола, а в тексте «явилась ты»!» – заметила Алка.
«Думаю, во времена Пушкина речь шла не об унитазе, а об уборной, а она как раз женского рода!» – заспорила мамуля.
«Уборная – как мимолетное виденье?» – не поверила Трошкина.
«Аллочка! Тебе никогда не хотелось в туалет очень-очень, просто нестерпимо? – не задержалась с аргументом мамуля. – В такой момент, уверяю тебя, не придумаешь видения волшебнее, чем свободный клозет, и задействован он будет, уж поверь нам с Пушкиным, в одно чудесное мгновенье!»
«Тихо! Я уже все придумала! – напечатала я, остановив дискуссию. – «Гений чистой красоты» – это и будет слоган «Сантехлюкса»!»
«Недурственно», – после непродолжительной паузы оценила великая писательница.
«Да, неплохо», – настучала Алка.
Я отправила им обеим изображение раскланивающегося человечка и перешла к беседе вслух, объявив своим коллегам по «МБС»:
– Мы с Пушкиным предлагаем «Сантехлюксу» слоган «Гений чистой красоты»!
– Вау! – сказал Баринов.
– А картинка? – спросил Сушкин.
– Надо подумать. Вот, например: начертанное изящной кривой символическое изображение ванны, а над ней – вдохновенный пушкинский профиль!
– Вау! – снова повторил Баринов.
– А это можно делать? – нахмурилась Зоя.
– Если ванна будет сидячая, с высоким подголовником, то можно запросто, профиль впишется идеально! – загорелся смелой идеей наш видеодизайнер. – И логотипчик, конечно, черно-белый, лаконичный такой и в то же время изящный! Инка, ты гений!
– Это не я лично, это мы с Александром Сергеевичем! – поскромничала я.
Тем не менее я все-таки встала и раскланялась, а затем раздумала присаживаться снова. До обеденного перерыва было еще не меньше часа, но я решила, что заработала досрочный перекус. Мозг ведь нужно хорошо питать!
«Пообедаем вместе?» – спросила я Трошкину в «Скайпе».
«Когда и где?»
«Через полчаса в «Марселе», идет?»
«Бегу!»
Я безапелляционным тоном объявила коллегам о своем уходе на обед и тоже убежала.
Мы с Алкой уже почти закончили обед и добрались до десерта, когда позвонила бабуля с информацией из химлаборатории профессора Прохорова.
– Детка, ты совершенно напрасно волновалась, Миша все проверил, конфета была хорошая! – доложила она, подозрительно чавкая.