Шрифт:
– Хвала Аллаху!.. Я ни на что не жалуюсь. Только придется мне с детьми зимовать на улице.
– Боже мой, не гневи Аллаха. Ты посмотри на меня и мотай себе на ус. Только мы кончили строительство, как объявилась целая туча людишек, которые непременно требовали продать им дом. «Да помилуйте, я не собираюсь продавать!» «Дадим миллион». «Я и за два не продам». Не дай, Аллах, моим врагам испытать подобное…
– Погостить у родственников нам тоже нельзя. Теперь такие времена, не до гостей. В таком положении можно сойти с ума.
– Сойти с ума лучше. По крайней мере, избежишь неприятностей, которые испытывает домовладелец. Ты все говоришь о какой-то ерунде. Тебе надо пять раз в день молиться и благодарить свою судьбу. Теперь нас подстерегает еще одна беда – надо искать квартирантов. В наше время это не простое дело.
– Ты несчастнее меня, дорогой Зекяи…
– Разве твое несчастье, братец, несчастье? Благодари Аллаха!
– Благодарение Аллаху! Тысячу раз. Ну да поможет тебе Аллах, Зекяи-бей… До свидания.
– Всего хорошего, Шюкрю-бей… Ты вспоминай меня, когда тебе будет худо, и благодари свою судьбу.
Шюкрю-бей охая и ахая пошел домой. Дома он почувствовал, что у него начался жар.
– Ты нашел квартиру? – спросила его жена.
– Ах, боже мой! Жена, нам надо благодарить нашу судьбу. Людям бывает и похуже. Не дай бог, если бы мы собрались строить дом. Ты еще не знаешь, какое несчастье быть в наши дни домовладельцем. Нам надо радоваться и благодарить судьбу за то, что мы не знаем лишь того, где голову приклонить…
Отчего чешется Рыфат-бей
– Алло! Алло!.. Рыфат-бей! Здравствуй, дружище! Где же это ты пропадаешь? Уж сколько дней тебя нигде не видно!
– Кемаль-бей, это ты, дорогой! Ах, Кемаль-бей…
– Я так забеспокоился, когда не увидел тебя на приеме у губернатора. И вечерами ты не показываешься. А без тебя у нас игра в безик [11] не клеится… Как это можно столько времени скрываться…
– И не говори, и не говори… А о здоровье моем лучше не спрашивай!
11
Безик (фр.) – карточная игра.
– Что случилось?
– Болен я, болен…
– Вах! Надо лечиться, дорогой мой эфенди! Ты меня очень расстроил! А что у тебя за болезнь?
– У меня крапивная лихорадка.
– Что?
– Крапивница…
– Крапивница?..
– В общем, я весь чешусь… День и ночь чешусь…
– Да? Вах, вах!.. И что больше всего?
– Весь! Нет такого места, которое не чесалось бы!..
– Аллах, Аллах! И эту болезнь зовут крапивницей?
– Да, так врачи говорят.
– А отчего это случилось, дорогой? Почему ты чешешься?
– И сам в толк не возьму. Давеча приготовили у нас фаршированную индейку, еда достойная… И получилась отменно. Я не удержался, съел три больших куска. Как ты думаешь, от этого может?
– Полноте, эфенди мой! Разве от трех кусков фаршированной индейки может быть что-нибудь плохое? Тогда у меня годами не проходила бы эта самая крапивница. Я съедаю целую индейку, и ничего не случается!
– Не чешешься?..
– Нисколько…
– До фаршированной индейки я съел почки…
– Какие почки?
– Жаркое…
– Жаркое из почек? Где это видано, чтобы жаркое из почек вызывало чесотку? Может, ты еще что-нибудь отведал?
– Теперь уж и не помню… Вначале для аппетита я вроде бы съел салат из огурцов с простоквашей, в нем было много чесноку.
– Нет, дорогой, чеснок усыпляет, но чесотку не вызывает.
– Какой тут заснуть! Почесуха не дает… Не приведи Аллах такого несчастья! Не подвела ли меня халва? На десерт подавали…
– И на здоровье!
– Оно-то на здоровье! Но по всему телу сыпь…
– Дорогой, не греши на халву! Вчера вечером я съел две полные тарелки, и хоть бы пятнышко!.. Это от чего-то другого…
– Да… Но что же это такое? На ужин у нас был окунь под майонезом. Не в нем ли причина!
– Это невозможно! Точно установлено, что окунь под майонезом не причиняет никакого вреда…
– Но я съел двух сразу!
– Хоть двадцать два! И все под майонезом. Эх, я обожаю окуня под майонезом!
– Вот погоди, я поправлюсь, уж мы тогда поедим…
– Дай бог, ты только поскорей поправляйся! Значит, так ты и не догадался, отчего у тебя этот зуд?