Да, Надежде «повезло» выйти замуж за маменькиного сыночка. Но типаж этот так распространен, что подобные «радости» знакомы, наверное, восьми женщинам из десяти. Их любимые с удовольствием позволяют женам заботиться о себе, восхищаться собой. С не меньшим удовольствием перекладывают на них общие и собственные дела. И здоровенные дяди ведут себя как маленькие детки, которых надо утешать, жалеть, опекать, жить их интересами, во всем под них подлаживаться. Только такое отношение к себе они понимают как проявление любви. Они чувствует себя по-настоящему любимыми, только если женщина ведет себя с ними по-матерински. Но главное, они совершенно искренно считают, что все в этом мире существует только для них. В том числе и вы. Если с ними обращаться как с неразумными дитятками и постепенно убедить их в том, что они неспособны к самостоятельным действиям, знайте — так оно и будет! И вы двадцать четыре часа в сутки будете озабочены проблемами и делами своего разлюбезного супруга. В ответ же не увидите ни помощи, ни поддержки, ни интереса к своей работе и своему здоровью. Ведь чаще всего дети не вникают в проблемы своих матерей, так уж устроен мир.

Психологи уверяют, что такими мужчин делаем мы, женщины. Точнее, слепо любящие своих сыновей матери. А с их инфантильными, обидчивыми, ранимыми, а на поверку необузданными эгоистами-сыночками мучаются их жены. Впрочем, некоторым женщинам даже нравится чувствовать себя такими незаменимыми, просто необходимыми для обеспечения жизнедеятельности горячо любимого мужа. Они даже согласны играть вторые роли, не выказывать свои таланты и достоинства, чтобы не огорчить муженька, ведь он может приревновать их к успехам на службе или в творчестве. За него и за себя принимать решения в сложных ситуациях и нести за это ответственность. При этом любовно ворчать на своего разлюбезного, постоянно напоминать ему всякие мелочи, без которых он опять опоздает, не то сделает, не так закроет, откроет, вынет, положит…

Учтите, что очень часто браки с «маменькиными сыночками» заканчиваются разрывом. Именно потому, что женщины переоценивают силу своей любви. Согласитесь, без «подпитки» ответной любовью партнера ваше собственное чувство может долго не продержаться. Или будет очень болезненным. Вам это надо? Сегодня встретишь все меньше женщин, которые добровольно соглашаются посвятить свою жизнь обслуживанию мужа. Поэтому, прежде чем по уши «погрязнуть в любви», проанализируйте поведение своего возлюбленного. Задайте себе простой вопрос: способны ли вы терпеть особенности его характера? И решайте, стоит ли начинать отношения с таким мужчиной, и уж тем более планировать совместную жизнь с подобным закоренелым эгоистом? Ведь «маменькиного сыночка» перевоспитать практически невозможно.

Но если вас влечет к этому мужчине, если вы считаете, что вам все по плечу, дерзайте, только позвольте дать вам несколько советов. Немедленно прекратите делать за него то, что он должен делать сам. Разбрасывает вещи? Не убирайте! Потерял ключи? Не ищите! Ограничьтесь тем, что выразите ему сочувствие. И незамедлительно углубитесь в собственные неотложные дела. Попробуйте относиться к нему, как к компетентному человеку, на которого можно положиться. Не вздумайте заменять ему память, записную книжку, органайзер и календарь! Никогда не говорите с ним языком его матери. Ни в коем случае не сюсюкайте! Даже если «детские милости» — ваш стиль разговора. Нагрузите его определенными обязанностями. Пусть это будут пустяки, но он сам должен отслеживать и выполнять свою «домашнюю нагрузку»: пылесосить полы, чистить обувь или что там вы ему поручили. Не сдавайтесь, если он совершает ошибки. И не помогайте ему! Пусть научится находить выход из сложных ситуаций самостоятельно. Ваша главная роль — выражать ему благодарность!

Роль «мамочки» может здорово подпортить ваш союз с мужчиной. Ведь как ни странно, обожаемые мальчики-мужчины уже в детстве стремятся избавиться от чрезмерной материнской опеки. Особенно когда это касается личной жизни. Вы же своими напоминаниями, категорическими суждениями и даже приказами постепенно начнете… раздражать «подопечного». Ему надоест чувствовать себя «под колпаком». Он восстанет против вас, как в подростковом возрасте восставал против опеки своей мамочки или строгой учительницы. Он не захочет быть «неполноценным дитятей», которого «ведут за ручку». Что-то уж слишком часто он выглядит некомпетентным! От этого страдает его самооценка. Но при всем этом мужчина будет… позволять вам о нем заботиться. Ведь это его стереотип отношения с женщиной — принимать от нее материнскую заботу и любовь. Ведь он так привык к системе «жизнеобеспечения». Именно этот странный конгломерат заботы и «нажима», увы, убивает страсть. Чем больше женщина ведет себя с мужчиной как мать, тем больше… сексуальных табу. Ведь, согласитесь, ни один нормальный мужчина не захочет спать со своей матерью! Не забывайте, что «маменькины сыночки» чрезвычайно обидчивы. Вам частенько придется выслушивать его жалобы. А еще такие мужчины обожают взваливать на плечи любящей женщины кучу своих проблем. Приготовьтесь: он будет обсуждать с вами план своей статьи, если он журналист. Расписание уроков, если педагог. Схему распределения обязанностей, если инженер. Стиль выстраивания отношений с подчиненными, если чиновник. Но не обольщайтесь — это не проявление доверительности отношений, не высокая оценка ваших деловых качеств. Это стиль его поведения. В ответ же вы не дождетесь от него ни интереса к вашей работе, ни даже к драгоценному здоровью. Чему тут удивляться… Ведь неравноправие лежит в основе отношений такого мальчика-мужчины с матерью. Ее прерогатива выслушивать и жалеть сыночка, и она не должна взваливать на «дитятко» свои огорчения и заботы.

Ну и что с того, что мужик ростом не вышел? Разве вообще рост мужчины — повод для обсуждения? Неужели какие-то сантиметры могут изменить отношение к человеку? Оказывается, могут. Во всяком случае, психологи утверждают: у многих малорослых мужчин часто не складывается личная жизнь. И… тут же, опровергая себя, приводят множество примеров, как мужчины-невелички изо всех сил преодолевали свой комплекс неполноценности, добивались успехов в жизни, и их любили первые красавицы. Значит, дело не в росте, и даже не в отношении к нему, а в характере.

Невероятную эту историю мне рассказал Юрий Черняков, врач по профессии. Ему же поведала ее журналист «Комсомольской правды» Ирина Левченко, «открывшая» доктора Иллизарова, в ту пору простого хирурга в Курганской областной больнице. Всемирно известная ортопедическая клиника профессора Иллизарова, фантастические «воскрешения» Дмитрия Шостаковича, Валерия Брумеля и многих, многих других — все это дела далекого будущего. А пока… Жили-были в одной отдаленной деревне в Курганской области мальчик и девочка. Росли, ходили вместе в школу и полюбили друг друга Но как Ромео и Джульетта не могли соединиться из-за вражды своих семейств, так и на их пути к счастью встали бытовые предрассудки, непреодолимые зачастую в российской глубинке. Несчастный юноша ростом был сантиметров на десять ниже своей возлюбленной, и даже ее родители, которым он тоже пришелся по душе, не в силах были согласиться на этот брак из боязни стать всеобщим посмешищем. Что тогда говорить об остальном окружении! Все им сочувствовали, восхищались силой и чистотой их любви и жалели, хорошо понимая, что свадьбе все равно не бывать.

В те времена заведовал хирургическим отделением в Курганской областной больнице доктор Иллизаров, изобретатель знаменитого аппарата для лечения переломов Лечил он и укорочения конечностей, вызванные разными заболеваниями, и слава о таких чудесах как раз об эту пору докатилась до села, где страдала незадачливая парочка. Две недели просидели они возле заднего крыльца докторского дома, уговаривая хирурга, которому дикой представлялась сама мысль калечить здоровые ноги. Но такой великой оказалась эта любовь и таким удивительно человечным был гений Гавриила Иосифовича Иллизирова, что собрал он все имевшиеся у него в наличии аппараты, сняв даже один с подопытной собаки, и поставил их парню, распилив предварительно кости ног… в четырех местах.