А у Сергея на экран выходит такая же эффектная, но анимешная рыжеволоска в купальнике. Когда Сергей попытался курсором ткнуть в ее лифчик, она развернулась и в таком повороте ногой врезала с той стороны в экран, что послышался звон бьющегося стекла, а по экрану побежали трещины. Сергей отшатнулся, побледнел, испугался за разбитый дисплей. Потом, правда, трещины исчезли, а он, успокоившись, решился тронуть ее за трусики. В ответ она расстреляла нахала из бластера и показала средний палец. Когда же Сергей, осмелев, курсором погладил ее по ноге, она снисходительно улыбнулась и показала ему плакат: «Купи меня, потом щупай и раздевай!», после чего Сергей достал меня с требованиями обязательно купить, а если в далекой Джапии наши деньги не деньги, то как-то хакнуть эту красотку…

Я постоял у дверей будки, смотрел, как Антон трудился, заодно учит английский, а на далекое крыльцо особняка вышел Сергей, потянулся, потер усталые глаза кулаками. Завидел меня, оскалил зубы в улыбке, подошел, тоже с интересом заглянул в будку. Антон посмотрел на него исподлобья, еще быстрее начал листать справочник.

Сергей сказал с презрением:

– Видали дикаря?.. Шеф подключил все к Интернету, а ты, дубина болотная, слюни расходуешь на перелистывание книги Гутенберга!

Антон буркнул злобно:

– В дупу твой Интернет!.. Я в нем искал. Нигде нет. Даже по всему рамблеру шарил, куда еще!.. Ни в яхе нет, ни в эхе.

– А ты какой домен искал? – поинтересовался Сергей.

– Домен pos.su!

Сергей расхохотался:

– Во дурило!.. Все эти вывески сняли, заменили… ну, в связи с геополитическими изменениями. Su – значило Советский Союз, понял? Soviet Union. Но теперь его нет, заменили на Россию, то есть домен ru. Что значит, Russia. Дошло или не дошло?

Антон пробормотал:

– Да? Шас, щас… pos.su на pos.ru… pos.su на pos.ru… Ура, нашел, где pos.ru!

Сергей, вообще-то от доменов человек далекий, все же уловил комизм, коротко ржанул.

– Круто!.. А можно поискать еще на сайте www.yahoo.eu

Антон переспросил изумленно:

– Как-как?

Сергей повторил. Антон посмотрел недоверчиво, но Сергей смотрел честными глазами, и Антон покрутил головой:

– Ни фига себе названьице… Что за мир, в который нас всобачили? Андрий, говорят, скоро выйдет новая версия Windows?

Я кивнул, а Сергей словоохотливо пояснил:

– Уже на днях. «Windows-2001» называется. Будет включать, кроме двух инсталляционных сидюков с Windows и MSIE, тюбик зубной пасты «Coolgates» и пачку прокладок Allways.

Антон вытаращил глаза:

– А Allways зачем?

– Можешь сменить пол, – нашелся Сергей, – чтобы не выбрасывать. Операционную систему ж меняешь? А не хочешь – подари своей девушке. Или чужой. Зато теперь сразу можешь начинать знакомство со слов: «А какой у вас размер Allways?»

– Я спрашиваю размер тампакса, – сказал Антон снисходительно. – А мне объясняют, что размер тут ни при чем. Заодно убеждаются, что я прост и целомудрён, раз таких вещей не знаю. А неиспорченных они, заразы, любят. Я из-за этой чертовой рекламы столько про эти прокладки знаю, что сам могу носить!

Конон не показывался несколько дней. Но звонил, успел поинтересоваться даже, как идут дела у нас. Вспомнил про обещанный офис, но как-то рассеянно, мельком. Я думал, что уже все похоронено, но через пару дней после последнего звонка в аппаратную вломился Серега.

– Солнце, воздух, программизм укрепляют организм! Ты чо такой печальный? Ничо… и на нашей улице КамАЗ с анашой перевернется… А пока трахнись головой об угол – сразу полегчает. По себе знаю. Жизнь такова: что посмеешь – то и пожмешь. Словом, ты все понял, собирайся.

– С вещами? – спросил я саркастически.

Он подумал, кивнул:

– Лучше с вещами. Чтоб лишний раз не порхать. Офис тебе выделили, яйцеголовый… Только не пойму, почему яйцеголовый, если голова у тебя ромбом?

– Типун тебе, – сказал я радостно, – на твой великий и могучий! Это танки ромбом, а голова у меня, как у всех, квадратная. Ну, с вещами проще, у меня вещей, как у… Когда едем?

– Мой конь уже у ворот. Ржет и бьет копытом.

– Куда едем? Адрес?

Он заржал, сказал весело:

– Мой адрес не дом и не улица, мой адрес хэ-тэ-тэ-пэ!

Я бросился к своей Серебряночке, выкатил ее из ряда, развернулся. Сергей выглянул из мерса, прокричал:

– Глупый пингвин робко прячет, умный – смело достает! Не отставай, четырехглазый Тортил.

Антон распахнул ворота, я видел в его глазах сожаление, что не успел спросить, как пройти или как замочить всех гадов при одном автоматном диске, да и то пустом.