Я, бодрый и свежий, как молодой огурчик, только хмыкнул, глядя на страдания своего учителя-приятеля. Пили мы с ним вчера, отмечая окончание первой хаидэ моего студенчества, наравне, причем одно и то же – хорошую сильфийскую настойку, на удивление вкусную и ароматную. Особенно если сравнивать с тем пойлом, которое мне однажды пришлось выхлебать в прибрежной таверне. Правда, градусов в этой настоечке было явно побольше, чем в памятной мне еще с Земли водке. Раза эдак в два. И кто теперь нашему преподавателю по естественному строению организмов разумных существ (сиречь анатомии разных рас) виноват, что конкретно мой организм воспринял убойное по своей крепости пойло как фруктовый сок? А вот не нужно было играть со мной в игру «Кто кого перепьет», не нужно! Я ненормальный, со мной нельзя играть в привычные игры! Можно так в обратку получить, что трижды пожалеешь, причем зачастую даже против моего на то желания.

Вот и сейчас сильф маялся дичайшим похмельем, которое он не смог окончательно снять даже с помощью десятка лечебных заклинаний-паутинок. А похмельный сильф – это злой сильф. Ну а похмельный Вася, чья психика все же в свое время была изрядно покорежена рабством и сииновой отравой, – это вообще бедствие общеакадемического масштаба! Прячься, кто может, называется. Даром что таких специалистов, как мой бывший товарищ по несчастью, днем с огнем.

Тяжко вздохнув, я на секунду позволил себе расслабиться и помечтать о теплой и уютной койке в общежитии… Чтобы в следующий миг, собравшись, принять весь огонь гнева преподавателя на себя. Мне-то что, я привычный – и не такое в свое время терпел от доведенного до белого каления сильфа, когда в очередной раз втихомолку спер любимый ножик, а вот студентов жалко. Им явно будет в новинку лицезреть съехавшего с катушек преподавателя с острой формой паранойи и, скажем так, несколько странной для мага-целителя трепетной любовью к острым железякам. Причем съехавшего отчасти по моей вине – в конце концов, если бы я вчера весь вечер не светил своей возмутительно трезвой рожей, то и развлекухи в стиле «Ты, я и батарея бутылок – кто кого?» не было бы. На этот раз победил я… Но мне это развлекалово категорически не понравилось! Мало того что это оказался просто тупой перевод хорошего и дорогого продукта, так еще и выпитое энное количество достаточно объемных кружек никак не даровало мне ночного покоя.

Ну его на фиг, веселье такое. В следующий раз лучше полетаю на скорость с местными жителями – благо желающих посоревноваться в технике полетов со столь необычным экземпляром, как я, обладающим непривычным строением крыльев, всегда можно отыскать. Пьянству – бой! Главное, чтобы бутылкой по темечку не прилетело, ага.

Впрочем, это все лирика. А суровая правда жизни такова, что сегодня, похоже, строение человеческого организма нам будут показывать в натуре и в разрезе. Уж больно недвусмысленно выглядит стоящий в центре амфитеатра каменный стол с накрытым черной тканью мужским телом – что-что, а труп я всегда смогу опознать! Как и назначение аккуратно разложенных на столике рядом блестящих и острых инструментов самого что ни на есть устрашающего вида. Ох, чует моя задница, что сейчас нам устроят представление в стиле техасской резни бензопилой…

Надо Васю отвлечь. Причем срочно. Иначе в лучшем случае гарантированы нервные срывы, а в худшем – массовый исход первокурсников-целителей из академии и полный бойкот лекарского факультета до изгнания с него Васи. Мне-то что, а вот остальные от вида художественно разложенных по столу и прочим близлежащим поверхностям кишок могут в лучшем случае упасть в обморок. В худшем же… В общем, объектов для потрошения и последующего изучения у нас прибавится.

– Господин преподаватель! – как можно громче крикнул с места я, вызвав тем самым у Васи страдальческую гримасу. – Будьте так любезны, раскройте тему сегодняшнего занятия полнее!

Улыбке сильфа могла бы позавидовать голодная белая акула.

– Уважаемый студент желает узнать больше? – хищно осклабился преподаватель, отчего первые ряды студентов откровенно шарахнулись в стороны. – Что ж, выходите сюда. Будете сегодня моим ассистентом.

С сожалением окинув взглядом свою свежевыстиранную, буквально хрустящую от местного подобия крахмала рубашку, я соскреб себя со скамьи и потопал в центр зала, к столу. Сейчас будет весело…

– Ну и чего ваш поток такой кислый? – недоуменно поинтересовался Лэй, плюхаясь рядом со мной на пустующее место в кабинете химии, алхимии и ядоделания и с удивлением разглядывая бледно-зеленые лица моих одногруппников. Ну да, то, что мы устроили на пару с Васей в анатомическом театре, нормальный человек без подготовки выдержать сможет с немалым трудом. Ну, увлеклись немного – что тут еще можно сказать? Теперь от меня шарахались почти все… А меня это и не колыхало. Меньше народу – больше кислороду! Правда, еще бы новоявленная племяшка (или кем она там мне на самом деле приходится?) так хищно глазами в мою сторону не сверкала, и было бы вообще прекрасно.

– Мы сейчас на лекции по строению разумных рас были, – проникновенно пояснила Лэю Хэдда и слегка позеленела, вспомнив урок. Все-таки у девицы не было предварительных тренировок в пыточной на пару с дедом, кои в свое время с лихвой обеспечили мне.

– Оу, – понятливо отозвался эльфеныш и, насмешливо подмигнув мне, поинтересовался: – Вы на пару с преподавателем все тела покрошили на мелкие кусочки или что-то и боевикам оставили?

Я сердито рыкнул и жестами показал, как откручиваю одному наглому и длинноухому голову. Дайнэлан в ответ на это только весело заржал. Ну ни стыда ни совести, ей-ей…

Тяжко вздохнув, уронил голову на парту и с тоской воззрился на зашедшего в кабинет преподавателя. Бодренький, маленький и жизнерадостный сильф, эдакий колобочек с крылышками, увидев сидящего в первых рядах меня, побледнел, а его улыбка разом растеряла не меньше половины своей жизнерадостности. Ну не сложились у нас с этим учителем отношения, не сложились! Мягкого, доброго и приветливого сильфа, который, кажется, и мухи не обидит, несмотря на свою довольно-таки своеобразную профессию, буквально коробил тот факт, что я старался перевести любую тему на особо опасные яды. С учетом того, что первокурсники в первую очередь в обязательном порядке проходят курс базовых противоядий (мало ли кто что захочет сделать с беззащитными студентами, взять хотя бы тех же старшекурсников), я всегда имел возможность обратить внимание на то, как, к примеру, из пары интересных ингредиентов, которые ну никак не могли быть ядовитыми и входили в состав множества противоядий, сделать один отличнейший летучий яд… Правда, методикой его изготовления я делиться не стал – дед бы меня потом по головке за разглашение родовых тайн Аторре не погладил.

Не, а чего? Мне ску-у-учно-о-о! Мало того что знания обо всех необходимых базовых противоядиях, которые мы уже невесть сколько тут мусолим, в меня вбил дед еще в первую хаидэ обучения у него, так лично мне они и даром не сдались! Ибо кто знает, как на меня подействует та или иная дрянь, входящая в состав сих… взваров – язык не поворачивается называть это зельями. Зелья в моем представлении – это нечто вонючее, болотно-зеленого или гнилостно-коричневого цвета, с обязательной сушеной крысиной лапкой. То есть та отрава, которую я ухитрялся бодяжить в лесной лаборатории под чутким контролем рыжего патриарха. Но никак не переливающиеся перламутром в стеклянных колбах прозрачные разноцветные жидкости!