КУКУ. А что? Так и есть! Не читал, какая там давка?

ПЕПЕ. Нет.

КУКУ. А я как раз сегодня иду, ну на этот… на кастинг.

ПЕПЕ. И что? Тебя примут?

КУКУ кивает.

Да откуда ты знаешь?

КУКУ. Ты даже не представляешь, какой я актер! И как играю!

ПЕПЕ. Чем лучше ты играешь, тем хуже, они не ищут актеров, им нужны доценты и рабочие.

КУКУ. Как бы не так! Они хотят меня!

ПЕПЕ. Ну хорошо. Ты можешь как-то разумно обосновать этот твой оптимизм? Подчеркиваю слово – «разумно».

КУКУ. Конечно. Могу и разумно.

ПЕПЕ. Итак?

КУКУ. Я был у гадалки.

ПЕПЕ. Что?

КУКУ. К гадалке ходил. И она высчитала, что как раз сегодня, понял? Именно сегодня наисчастливейший день моей жизни! Самый счастливый! Единственный в жизни, и больше он никогда не повторится! Точно сегодняшнее число! И как раз сегодня кастинг! Ну и что мне обо всем этом думать?

ПЕПЕ. И где же она это прочла? В магическом шаре?

КУКУ (пренебрежительно). Осел ты. В компьютере! Аккурат сегодняшний день!

ПЕПЕ встает, подходит к окну.

Но ты на все это положил с прибором, ведь так?

ПЕПЕ. Знаешь что? Шел бы ты…

КУКУ. Тебе не нравится это, правда?

ПЕПЕ. Иди уже, не то опоздаешь или еще что случится…

КУКУ. Тебе не нравится, что я выиграю кастинг! И тогда поднимусь выше тебя. Ты же по ночам спать не можешь, оттого что теперь простые люди могут возвыситься над тобой!

ПЕПЕ. Что ж! В известной степени это правда. Да, правда… Вот представь себе – ты едешь в Альпы и перед тобой Монблан. Но вдруг ты видишь – рядом еще один – в два раза выше! Собралась толпа людей, восторгаются. Но тут ты замечаешь – презерватив!

КУКУ. Где?

ПЕПЕ. Ну то есть – кондом.

КУКУ. Сам тебя знаю, что такое кондом! Кондом – это и есть презерватив!

ПЕПЕ. Нет, нет! Это тот, другой Монблан, понимаешь? И он – не гора! А просто огромный надутый кондом.

КУКУ. Ты уже сказал, ну и что?

ПЕПЕ. И не пробуй кому-нибудь втолковывать, что это резина, – а внутри пустота. Это известно любому, и все с этим смирились! Так же, как миришься с тем, что существуют комары! «Что поделаешь, так уж устроен мир»! И ты даже не мечтаешь о мире без комаров!

КУКУ. Кондом, горы, комары…

Они смотрят друг на друга, ПЕПЕ замолкает.

Пепе, что ты тут мне гонишь?

ПЕПЕ пожимает плечами.

Ну увидел ты надутый кондом, так? В Швейцарии. Ну ладно. Наверно, была какая-нибудь презентация. Огромный кондом, как Монблан, так?

ПЕПЕ. А как же! И все должны восторгаться! Потому что презерватив взлетает и заслоняет собой все небо! А те, кто не восторгается, вынуждены комментировать происходящее. Так умные люди тратят время, анализируя процесс полета Великого Кондома!

КУКУ смотрит, раздумывает.

Нет, ты-то не анализируешь, ты лишь с воодушевлением смотришь на небо – и восторгаешься. И в общем хоре поешь бесконечный псалом в честь идолов нашего времени. Печальную песнь «El Condom Pasa»?

ПЕПЕ начинает напевать. КУКУ пожимает плечами.

А все дело в том, что можно быть идиотом, абсолютным нулем, но достаточно встать под душ перед объективами камер – и уже толпы людей начинают тебя спрашивать, как им жить?

КУКУ (восторженно). Ну!

ПЕПЕ. Разумеется, я все понимаю. Обмылки демократии. Завоевывая демократию, попутно получили… ну, например, такого Куку в телевидении.

КУКУ. Значит, ты в меня веришь, правда?

ПЕПЕ. О! Еще как! А я именно потому и свалил оттуда! Понял?

КУКУ мечтательно вздыхает.

Ты знаешь, что я был на банкете с Милошем? И вели мы мы с ним беседу возле бутербродов, как равный с равным! Один – нобелевский лауреат, а другой, потому что ритмично махал руками! И едим вместе. Он с лососем, а я с ветчиной! Круто!

КУКУ. С лососем, наверно, лучше, да? Ну и что?

ПЕПЕ. Не понимаешь? Два человека, один как гора, а другой – обыкновенный презерватив!

КУКУ. Знаешь, я у тебя кое-что замечаю. Тебе ужасно нравится обижать людей! Ну что тебе сделал этот самый Милош?

ПЕПЕ. Да нет же! Это я был презерватив, а он был гора!

КУКУ. А, тогда sorry. Но почему?

ПЕПЕ. А потом подошли две девицы. За автографами. Угадай, к кому?

КУКУ. К тебе, что ли?

ПЕПЕ (трагически). Ко мне. И потом мы устроили миленькую вечеринку. Они две и я.