Итак, либо дружба и полное взаимное доверие, либо приятельские отношения и уверенность в том, что ваши затраты будут компенсированы в полной мере.

Именно с этой точки зрения необходимо проверять ваши отношения с вашими многочисленными знакомыми. Если кто— либо, кого вы любите и с кем у вас сложились дружеские отношения, может на вас рассчитывать, а вы на него нет, то рано или поздно эти отношения станут для вас грузом. Намного ра¬умнее прекратить односторонние отношения раньше, чем вы понесете убытки. Тот, кто однажды позволил себе манипулировать вами и извлечь из ваших отношений одностороннюю выгоду, уже не изменится, как бы вы этого ни хотели. В самом деле — а зачем?

Поэтому не спешите называть приятелей друзьями, а случайных знакомых приятелями. Слова обязывают, и необдуманно назвавшись другом, вы автоматически дарите человеку прекрасную возможность обратиться к вам за помощью в самую неподходящую минуту. Многие ли из вас смогут ответить отказом?

Фальшивая дружба требует таких же постоянных доказательств, как и фальшивая любовь.

Увы, многие мужчины, а порой и женщины считают, что они обязаны эти доказательства предоставлять. В противном случае они испытывают настоящее чувство вины. Используя это чувство, от них еще легче добиваться все новых и новых жертв, превращая их в безропотных исполнителей своей воли.

Типичный пример подобной псевдодружбы — история одного из моих клиентов, Андрея Д. Поступив на работу в фирму своего приятеля, он почти два года работал за гроши и практически уморил свою семью. И все лишь потому, что его приятель постоянно жаловался на трудное финансовое положение и, манипулируя дружескими отношениями, просил подождать до лучших времен. Лучшие времена почему-то не наступали, хотя приятель уже давно отстроил себе загородный коттедж и разъезжал на престижной иномарке. Андрей уволился, но два года его жизни были потеряны на нелепые жертвы ради личной выгоды пройдохи и лжеца.

Нечто аналогичное зачастую происходит и в супружеских отношениях, когда одна сторона попусту сжигает свою жизнь ради удовольствия и по прихоти другой.

Помните, важны не столько доказательства любви и дружбы, сколько гармония между тем, что мы отдаем, и тем, что мы получаем, созвучная нашим потребностям. Так, и только так мы можем быть по-настоящему уверены и в нашей дружбе, и в нашей любви. А лишнее знакомство — лишь пустая трата времени, так как при отсутствии настоящей гармонии от вас всегда будут стараться получить значительно больше, нежели придется потом возвращать. Так зачем же вам жить в убыток себе?

3. Почему необходимо развивать собственные критерии ценностей

Итак, что надо сделать, чтобы распределять свои силы и свое время разумно?

В первую очередь это означает:

— отдавать больше времени и энергии тому, что для меня важнее всего,

— меньше — тому, что для меня менее существенно. Даже если это считается главным с точки зрения общепринятых норм;

— уметь отказываться от всего, что не входит в сферу моих интересов.

Чтобы оценить, что для нас действительно важно, что не очень, а что бесполезно вовсе, мы должны выработать определенное отношение ко всему, что играет роль в нашей жизни. Независимо от чужого мнения мы должны найти собственные критерии оценки всего происходящего.

Вполне естественно, что люди, чьи нормы мы отрицаем, будут крайне недовольны и сделают все, чтобы поставить нас на место. И так будет с любым, кто считает свои интересы важнее чужих. «Эгоист», «белая ворона», «неудачник», — каких только ярлыков не навешают на человека, чье поведение отличается от поведения большинства.

Перспектива прослыть эгоистами или белыми воронами пугает многих, мешая им развивать собственные критерии ценностей, сообразные с их личными потребностями. В итоге в большинстве случаев они делают только то, что не наталкивается на сопротивление окружающих. Их жизнь — сплошной компромисс, который идет на пользу кому угодно, но только не им. В сущности, такие люди лишь плывут по течению и практически не способны подняться над обстоятельствами и почувствовать настоящую свободу и настоящую радость бытия.

Типичный пример таких навязанных критериев жизни являют привитые нам с детства романтические представления о любви. Если кому-либо внушили, что романтическая любовь — самая главная предпосылка для счастливого брака, он мучительно будет стремиться к этой любви. Когда же его собственные чувства не будут соответствовать романтическим представлениям, такой человек вообразит, что не способен на настоящую любовь, и опустит руки, тогда как на самом деле человеческие чувства глубоко индивидуальны и зачастую настоящая любовь может скрываться за внешне самыми приземленными отношениями. Увы, даже вступив в брак, он будет мечтать о большой любви. В этом раздвоении между неудовлетворенной мечтой и трезвой реальностью повседневной жизни он не сможет достичь настоящего счастья в семейной жизни ни с кем.

Интересно, что большинству людей вообще не приходит в голову усомниться в стереотипе большой любви и перестроить свои представления о ней. А ведь браки, построенные на земле, принесли и приносят гораздо более длительное счастье, чем браки, заключенные «на небесах».

Вот еще несколько типичных стереотипов:

— Стереотип: «Каждый должен обедать». Значит ли это, что мы обязаны есть во время обеда даже тогда, когда у нас напрочь отсутствует аппетит?

— Стереотип: «Это великий художник, его работами восхищается весь мир». Значит ли это, что мы обязаны, как все, умиляться его картинам, хотя, с нашей точки зрения, это обыкновенная мазня?