…

Любопытство меня когда-нибудь погубит. Сегодня случайно заметила, куда муж положил заветный ключик. У нас в мебельной стенке вделан маленький сейф, муж с самого начала приватизировал его в личное пользование, и никогда прежде мне не удавалось открыть его, а тут такая удача! Надо ковать железо, пока он не перепрятал ключ! Запустила на работе с утра задачу на счет и прибежала внеурочно домой, чтобы в одиночестве тайно вскрыть тайник. Зачем? – А затем. Назло. Не фиг прятать. У меня же вот нет же личного сейфа, вся подноготная в открытом доступе!

С азартом провернула ключ в железной дверце, открыла и стала изучать содержимое. Надо сказать, что муж мой, как и я, физик по специальности, мы вместе закончили ЛГУ, но в девяностые, когда надо было кормить детей, а деньги на работе платить фактически перестали, он, как и очень большая часть населения, самая активная и деятельная, по-моему, уволился с работы и окунулся в частное предпринимательство. На данный момент имеет свой магазинчик, в котором един во всех лицах – и директор, и продавец, и бухгалтер, и уборщик. Только за товаром ездит его помощник. Так вот основные бумаги касались его бизнеса, мне это не интересно. Но внизу, в отдельном пакетике, я нашла такое… Лучше бы не вскрывала сейф, дурында. Что может ранить женщину больнее всего? – вот именно, наличие другой женщины, когда живешь с ним душа в душу и ни о чем не подозреваешь. На днях буквально, уткнувшись в надёжное мужское плечо, гнусавым от подступивших слёзок голосом признавалась в вечной любви до гроба. Да. Я вдруг поняла, что нам идти до конца вместе, и меня это устраивает, хочу только с ним прожить отпущенный мне срок. И нате вам, узнаю, что и здесь жизнь меня обломала, что он не хочет жить со мной до конца, что любит на самом деле другую женщину – ту первую свою любовь, ещё до меня, которая бросила его и вышла замуж за другого. А я тогда его подобрала с благодарностью к судьбе, потому как любила. Банальная была цепочка: я любила его, он её, а она другого. Но я боролась, почти два года колыхала лапками в безнадёжной борьбе. Безответная любовь – это кошмар. Кошмар! Во я страдала так страдала, вспомнить страшно… тогда, наверное, мой комплекс дикости усилился на порядок. Считала, что недостойная, плохая, раз меня не любят. Но зато когда она бросила его, мне хватило года, чтобы женить Сашку на себе. Да, такая вот я алчная хищница. Надеялась, что когда-нибудь он меня полюбит, ведь я так сильно его любила… Быстро родила ему двух детей, а дальше борьба за квартиру, за здоровье детей… бытовые трудности нас сплотили, и мы жили хорошо. Трудно, но хорошо, да. Была уверена в нём до сегодняшнего дня. И вот… нашла стопочку её записок и открыток с поздравлениями, из которых поняла: они ждут, когда дети у обоих вырастут, чтобы воссоединиться, наконец, вместе. А вновь встретились они в Питере, когда муж возил Леху на финал России до 14, сын тогда бронзу взял, введя родных в предынфарктное состояние. То-то приехал муж та-а-акой счастливый, что ни пером описать. Я ещё подивилась про себя его счастью: ладно я, ранимая восприимчивая женщина, но он же мужик… Оказывается, все банальнее и больнее.

Итак, что я имею.

Во-первых, муж меня не любит и только и ждет, когда уйдёт к другой (о ужас! ещё не привыкла к этой мысли и полностью не осознала, сердце не хочет верить).

Во-вторых, Яночка на меня обиделась. Не приезжает, а когда звонит, то разговаривает только с отцом. Я её понимаю, сама виновата, такую мать иметь, наверное, неприятно.

В-третьих, с работой: так верила начальнику, а он украл мою идею и за спиной, втихаря, оформляет на себя патент. Может, конечно, и положено на предприятии ставить в авторы одних начальников (ведь компы, программы, наемная рабочая сила – все ему принадлежит), но тогда бы сказал по-человечески, а не оформлял тайно, я бы поняла.

В-четвертых, Лешка. Вот пока к нему у меня нет претензий, живет как может, старается, меня не предавал. И исчезать, нанеся ему травму, я не буду – слишком люблю. Но если и он меня обидит, то само провидение посылает мне выход с островом – надо будет действительно освободить их от себя, а мне попробовать другой жизни.

…

Ну вот и все. Накаркала, как говорится. Поругалась и с сыном. Вернулся он еще в пятницу, а сегодня, в понедельник, не захотел ехать на учебу. Устал, якобы. – Две недели прогулял, и опять не поедешь! лекция же важная! Мы за что деньги платим? В армию захотел, с горцами воевать, которым нож уже в пеленки кладут? – давила я на него вчера. Но бесполезно, чем больше давишь, тем сильней отпор. – В армию пойду, сам, будешь лезть в мою жизнь. – Ааа, так, значит, я лезу, а кто тебя кормит, стирает? – Не корми, пойду работать, я тебе давно это предлагал. – Вот и не буду кормить вас всех, сами готовьте, что я, нанялась? Раз не поехал учиться – сам себя обслуживай, – разозлилась. Такие вспышки у нас с ним бывают довольно часто, когда я пытаюсь заставить его сделать что-то. И ведь давно поняла, что давить на него бесполезно, только хуже будет, что на меня нашло – сама не пойму. Ну в самом деле, парень играл в серьезном турнире, раз не едет, значит, не может, зачем я опять лезу? И ведь чувствую, что не права, и все равно завелась. Хотя почему не права? – он же не лежит пластом, болея, а фигачит на компе в дебильные игрушки! Все-таки нужно мне отдохнуть от них, от их проблем, завести свои проблемы, а то определённо сойду с ума, разобидевшись на весь свет.

Решено, еду завтра оформлять документы.

Холодок в груди, какая-то обреченность во взглядах отличают пассажиров самолетов от обычных людей. Все же есть какая-то вероятность, что не приземлимся… Ой, я с ума сошла, что ли, думать об этом? – И силой воли переключаю мысли на другую волну, уютно устраиваясь в кресле самолета.

Бумаги мне оформили быстро – благо, что загранпаспорта всех членов моей семьи я всегда стараюсь держать в рабочем состоянии, каждые пять лет обновляю, ведь родители теперь стали иностранцами, и не дай бог что случится. До сих пор мой паспорт был девственно чистым, я так никуда и не собралась ни разу после распада СССР. Надо же, так бы и просидела на одном месте всю жизнь, если б не обиды… Ладно, всё что ни делается… А есть ли смысл в моих поступках? Я так и не успела подумать хорошенько, как прошли две недели, и вот лечу в какую-то авантюру, нутром чую. Своим домашним сказала, что очень устала физически и морально, что нам надо отдохнуть друг от друга, что еду в наш пансионат на Черном море, примерно на месяц, как получится. Поскольку сейчас не сезон – середина апреля – то мест там полно, только отдыхай. У них и мысли не возникло, что я вру, наоборот, обрадовались, сын так прямо выдал: – Тебе не помешает нервишки подлечить. – Я даже обиделась, насколько им не интересно было, куда я еду.

А на работе взяла отпуск, пришлось поднапрячься и закончить пару задачек, чтоб уйти без долгов. Начальнику так ничего и не сказала, пусть подавятся моими идеями, не хочу дрязг. Все-таки с возрастом становишься терпимее и мудрее, начинаешь понимать, что порой принципиальность и правда не так важны, как мир взаимоотношений. Что бы там ни было, начальник у меня хороший, ни в какое сравнение с предыдущим, отпетым эгоистом. Ведь когда Сан Саныч понял, что я умею думать и решать, то очень быстро повысил в должности до максимального уровня – ведущего инженера, и сделал хороший оклад. А предыдущий начальник так и не узнал, на что я была способна, он просто ни к чему серьезному меня не подпускал, и в принципе не уважал подчиненных, особенно женщин.

Муж такой ласковый в последнее время… Он нутром чувствует, когда я зажимаюсь и обижаюсь, и всегда старается нежностью растопить лед. Обычно получается. Но не теперь. Душа у меня вымерзла от тех открыток. И ведь ни за что не подумаешь, не заподозришь, он ну прямо как любящий муж! Но я то знаю! Он притворяется! Не любил меня никогда! Просто использовал, чтоб самому не свихнуться! Что-то Сашуня почувствовал, но я очень постаралась, чтоб мои чувства до него не дошли, свалила всё на нервы, предупредила, чтобы месяц меня не ждали, как приеду – так и приеду. Отдраила на прощание квартиру, наготовила на неделю, а вот стирать не стала, не хочу спину ломать. Слава Богу, провожать не стали – точнее, у них даже мысли не возникло, чтобы меня хотя б до электрички довести. Ну и не надо, мне же проще, хоть и обидно – все же впервые уезжаю в отпуск одна.

Имею право, наконец, и на свою долю отдыха! До сих пор не было у меня отпуска, посвященного исключительно мне. Всегда только с детьми. Причем без мужа: есть в нем такой вот бзик – не хочет никуда уезжать, и все тут! Поначалу, молоденькая, я расстраивалась и боролась, но быстро поняла, что нельзя ломать человека, а надо жить с тем, что дадено – и не приставала больше к нему, рассчитывала только на себя в этом плане. То к бабушкам детишек возила, маялась там вместе с ними, совсем малыми, от безделья и бессмысленности, да в чужом доме, где дети желанны, а я чужая, как ни крути, и все чужое вокруг. Пару раз одна с ними в возрасте 7 – 10 лет съездили в пансионат от работы на Черное море – и так там устала в нервном плане, что до зимы отходила: детишки лазили по горам, обрывам, ныряли со скал, заплывали в черте какие опасные места – приходилось непрерывно держать их под контролем, стоило расслабиться на минуту – как они исчезали с толпой таких же сорванцов, и я вместо расслабухи получала нервный стресс.