Вторая крайность – когда мужчина или женщина стараются чрезмерно опекать ребенка, баловать, лебезить перед ним, задаривать его подарками. Это неверно – у ребенка уже есть родители. Нужно научиться оставаться на вторых ролях. А к ребенку относиться уважительно и тепло.

Семью Яны и Ильи можно назвать «лоскутной». Patchwork families – так называют это явление западные психологи. Яна в разводе,муж ушел к другой женщине,от предыдущего брака у нее семилетняя дочка Оксанка. Илья тоже разошелся с предыдущей женой и матерью его двоих детей: восьмилетнего Сережи и шестилетней Катюши. Яна и Илья – бывшие одноклассники, некогда по-детски влюбленные друг в друга. Но жизнь распорядилась по-своему: разбросала их в разные стороны, поженила, развела и снова дала шанс. Они бросились в свою любовь, как в реку – с головой, пытаясь смыть и забыть все раны и ошибки прошлого.

Они живут уже два года вместе, по-своему счастливы. Одно беспокоит Яну – поведение Оксанки. Илья заботится о ней лучше ее родного отца, ни в чем не отказывает, помогает делать уроки, вместе с родными детьми водит ее на детские спектакли, аттракционы, в Макдоналдс. А она его называет дядей Илюшей, папой называть не хочет. Когда Яна начинает с дочкой разговор о том, что дядя Илья любит ее больше этого оболтуса – ее родного отца, хочет удочерить, дать ей свою фамилию, у девочки начинается ангина. Когда Оксанка слегла с температурой в третий раз, Яна пришла ко мне на консультацию.

Выслушав молодую женщину, я задаю ей только один вопрос: «Вы так настаиваете на удочерении своей дочери Ильей, чтобы отомстить своему бывшему мужу?» По реакции Яны я понимаю, что попала в точку. И советую ей сделать расстановку семьи.

Расстановка проливает свет на истинное положение вещей в семье Яны. Оба партнера – и Яна, и Илья – еще привязаны к своим предыдущим супругам. У них присутствует вина в отношении детей, которые оторваны от отца, живя у матери. Яна боится, что он может вернуться в семью, поэтому настаивает на удочерении Оксаны. Но больше всего энергии в отношениях Яны и ее бывшего мужа – любовь и ненависть, ненависть и любовь. А дочь Оксана очень привязана к отцу, она любит его. Яна была шокирована увиденным.

Я только как можно мягче обращаю внимание женщины на то, насколько ее дочь любит отца и привязана к нему. И как настойчивое желание Яны разорвать эту связь усыновлением ранит ребенка. Заместительница Яны сказала дочери: «Это твой настоящий отец, Оксана. Мы разошлись, но для тебя мы всегда остаемся родителями. Я соглашусь, если ты будешь брать от него так же, как и от меня», – и, показывая на Илью, добавила: «А это мой муж. Он помогает мне растить тебя и воспитывать, и я очень благодарна ему за это».

Заместительница дочки обняла отца: «Папа, мне очень не хватает тебя. Помни обо мне. Спасибо, что подарил мне жизнь», – и затем сказала отчиму: «Спасибо за то, что вы заботитесь обо мне и помогаете мне расти, дядя Илюша. Смотрите на меня доброжелательно, когда я буду общаться с папой. Он мой родной папа, и я его люблю».

Несмотря на то, что в этой расстановке мы ограничились малым, первый муж Яны, ушедший из семьи два года назад, позвонил через неделю. Они смогли объясниться, и Яна согласилась отпустить дочку с новой семьей отца в Карпаты на зимние каникулы.

Я думаю, милые женщины, что вы сделали выводы из всего вышесказанного. Детям всегда нужно позволять общаться с собственными отцами, именно они дают вашим детям силу рода и способствуют преемственности поколений. Усыновление или удочерение, особенно, как в этом примере, легкомысленное, без учета потребностей и интересов ребенка, ни к чему хорошему не приведет. Ребенок впоследствии может мстить за это и матери, и тому, кто его усыновил. Ведь у детей отнимают их фамилию, отчество, по существу, отнимают их отца. И за это еще требуют взамен любви и признательности. Ребенок имеет право на своих родителей. Никто не может распоряжаться по своему усмотрению жизнью детей, даже своих.

Приведу небольшой пример из одного из семинаров Берта Хеллингера:

Участница: Ты сказал, что второй муж не может отвечать за ребенка своей жены от другого мужчины, что биологический отец ребенка должен нести ответственность за него. Ты сказал, что если второй муж заботится о ребенке, то возникают проблемы, потому что отвечать за ребенка должен его настоящий отец. А если настоящий отец не чувствует себя ответственным за ребенка, если он говорит: «Я не хочу иметь ничего общего с этим ребенком»?

Б.Х.: Я могу тебе сказать, как сделать так, чтобы отец почувствовал ответственность за ребенка. Расскажу тебе одну историю.

У одной женщины-психотерапевта, которая разошлась со своим мужем, было два сына. Она сказала мне: «Мой бывший муж не желает заботиться о детях, он даже не хочет их видеть». Тогда я спросил ее: «Ты уважаешь его?» Она ответила «Нет». Я сказал: «Признай его достоинство, уважай его как отца своих детей, уважай его в детях». Спустя год она написала мне, что отец поехал в отпуск вместе с детьми.