— Это тридцатидневный курс похудения, — объяснил Хабаров. — Лепишь пластырь на проблемное место и худеешь.

— А что такого в этом пластыре? — удивился я. — Он что, волшебный?

— Читай, Рафаэль, там все по-русски написано…

Телохранитель Вадим зевнул, в последний момент прикрыв рот рукавом.

— Гомеопатический пластырь… содержит экстракт водорослей фукус везикулозус… — процедил я сквозь зубы, вчитываясь в строчки на обратной стороне упаковки. — Стимулирует предстательную железу… активирует метаболизм жиров… эффект начинается с момента приклеивания к коже… существенное снижение массы тела достигается в течение двух месяцев…

— Ну как? — придвинулся Хабаров. — Что скажешь?

Я уже ощущал себя пингвином, в данную минуту мне хотелось только одного — поскорее покинуть этот Северный полюс.

«Товар — полное говно! Какой смысл заниматься такой пургой? По стране гуляют тысячи биодобавок, и как минимум половина из них обещает мгновенное похуд ание… или похуд ение — не знаю, как правильнее сказать. Только такой старый трухлявый пень, как ты, мог позариться на это америкосовское фуфло! Одумайся, недотепа!» — мысленно ответил я.

Рафаэль:

— На самом деле — чумовой товар!

— Правда?! — обрадовался Хабаров.

— Скажу больше, — воодушевился я, обеими руками ухватившись за перемену в настроении моего vis-a-vis. — Это самый настоящий телемагазинный продукт. По-хорошему его бы надо к нам, на телевизор! Ну да ладно… — Я вернул коробку Хабарову и внушительно опечалился.

— Рафаэль, а может, тебе действительно им заняться? Снимешь ролик, раскрутишь на всю страну? — Хабаров обернулся к своему адъютанту: — А, Вадим? Ты как?

Телохранитель с трудом выплыл из своих сугубо личных мыслей:

— Нормально. Если он замутит всю тему за свой счет…

— Смотри, — Хабаров изобразил руками и пальцами какую-то объемную бессмысленную фигуру. — Через две недели мы получаем из Штатов пятьдесят тысяч упаковок «ДиЕТПЛАСТа». Я тебе буду поставлять его, скажем, по пять долларов за единицу. Вдруг получится? Идет? Рафаэль, не молчи!

— Во-первых, пять долларов — слишком дорого, — откликнулся я после весомой мыслительной паузы. — Во-вторых, мне потребуются серьезные вложения. Надо снять профессиональный спот, желательно с какой-нибудь грудастой знаменитостью, закупить эфир… А как же мой долг, Николай Александрович? В сложившейся финансовой обстановке мне нет никакого резона зачинать новый глобальный проект, я не самоубийца!.. Хотя товар отличный, как раз для нашей телеаудитории.

Хабаров насупился, застучал указательным пальцем по барной стойке, отбивая незамысловатый ритм.

— Если ты возьмешься, я отсрочу тебе долг и подкину еще тысяч пятьдесят, без процентов, — пообещал он.

— Ну не знаю… — почесал я за ухом.

— Николаич, он совсем оборзел! — взбунтовался Вадим. — Надо было просто отобрать у него дачу и утопить в дерьме! Я б на месте Данилы…

— Подожди! — осек его Хабаров. — Рафаэль, соглашайся, у тебя нет другого выхода!

— Хорошо! — наконец выдавил я, бесповоротно раздавив в пепельнице окурок. — Только у меня есть допусловия. Вы не должны поставлять «ДиЕТПЛАСТ»никому, кроме меня. Хотя бы в одной аптеке увижу, сразу перекрою эфир. Кроме этого, вы будете отгружать мне товар с отсрочкой платежа и по три доллара, а не по пять. И еще: Данила и Руслан больше меня не трогают, а их штукарь я оставлю себе в качестве компенсации за побои и моральный ущерб.

Вадим поперхнулся от такой наглости:

— Нездоровая канитель!

Хабаров приказал ему угрожающе-твердым взглядом помолчать.

— Как ты думаешь, сколько коробок мы сможем слить через телевизор? — поинтересовался он почти заискивающим тоном. — Ну примерно?

— Товар мощный, масштабный. Я чувствую в нем скрытый взрывной потенциал. Если в идеале, то от миллиона штук…

Внутри себя под толстым слоем непроницаемого грима из всех моих масок и лживых уверток я уже танцевал лезгинку, хотя со стороны по-прежнему оставался этаким зыбким и побито-удрученным.

— Ладно, по рукам! — выдохнул старый вампир. — Только не подведи меня, чудило! Не доводи до греха!

Однажды к юбилею г. Миронова — основателя российской «телевизионной» торговли, каковым он себя категорично мнил, мы сняли на бетакам-камеру следующий ролик:

ДЖЕК. Здравствуй, Сара! Ты ни за что не догадаешься, что я хочу тебе предложить!

САРА. О-о-о! Что же это? Неужели новая инфразвуковая трехскоростная губозакатывательница?