ВОПРОС: «Мы с мужем недавно развелись. После этого он начал мне мстить: выгнал из квартиры, рассказывает гадости обо мне своим друзьям, хочет забрать себе детей. Я ни разу не жалела о своем решении уйти от него, потому что он настоящий эгоист: был единственным ребенком в семье и любимцем мамы. Но мне не хочется враждовать с ним – несмотря ни на что, это дорогой мне человек. Что мне делать?» (Арина, 36 лет, Москва)

Ответ: У этого человека слишком высокие притязания к миру: он воспринимает его как пространство, которое вертится вокруг него. Вы и дети повышали его самооценку, позволяли ему постоянно чувствовать свою значимость, создавая таким образом комфортную обстановку для его нарциссических наклонностей. Но когда его эго чрезмерно разрослось, вы не смогли и не захотели терпеть этого, а потому просто ушли, чем нанесли серьезный удар по его самолюбию. К сожалению, вы не учли тот факт, что люди, подобные вашему бывшему мужу, очень мстительные: они будут использовать любые способы, чтобы задеть побольнее. Чтобы окончательно победить вас, он наверняка постарается сделать так, чтобы квартира вам не досталась. Советую подготовиться к этому заранее и найти хорошего юриста. Если вы все-таки хотите поддерживать с этим человеком дружеские отношения, продолжайте хотя бы на первых порах кормить его самолюбие: хвалить, не вступать с ним в конфликты. Не занимайте оправдательную позицию перед третьими лицами – они обязательно передадут все ваши слова (причем в искаженном виде) бывшему мужу. Самый точный судья – это время. Окружающие сами все поймут, просто надо немного подождать.

От удачного сценария в кинематографе зависит самое главное – будет ли фильм успешным, интересным, запоминающимся. Чтобы воплотить свою идею в жизнь, автор прорабатывает характеры героев, выстраивает сюжетную линию, выделяет кульминационные моменты. Затем он перечитывает сценарий, вносит поправки, исключает все лишнее, добавляет необходимое и… переписывает его. И так снова и снова, до тех пор, пока его творение либо не превратится в шедевр, либо не отправится в корзину. К сожалению, в жизни все складывается не так просто, как в кино: неудачный сценарий судьбы, по которому живут наши родители и, возможно, мы сами, нельзя просто выбросить или заменить на новый. Но вот переписать его все же можно, постепенно вычеркивая неприятные моменты и создавая собственный сюжет, наполненный счастливыми событиями. Всем режиссерам своей жизни посвящается эта глава.

Генетическая память или семейный сценарий?

Люди не могут существовать отдельно от своего прошлого: наш сегодняшний склад характера и модель поведения во многом определяются поступками и суждениями родителей. Еще детьми мы наблюдали, как мама и папа ведут себя с окружающими, общаются друг с другом, справляются с трудностями, и прятали эту информацию в уголках памяти, чтобы в случае необходимости воспользоваться полученными сведениями о жизни. Но как объяснить тот факт, что, попадая в сложные, не знакомые ранее ситуации, мы наперед знаем, как вести себя? В эти моменты наше сознание обращается к генетической памяти, которая хранит информацию о наиболее сильных, преимущественно негативных, переживаниях, возникавших в семье даже несколько поколений назад. Зачастую эти воспоминания сопровождают нас на протяжении всей жизни в виде базовой тревоги. Например, если в 30-е годы XX века семья подверглась раскулачиванию, у представителей сегодняшнего поколения сохранится страх потери чего-то важного и значимого, сформируется недоверие к миру, ожидание предательства. Это произойдет даже в том случае, если история держалась в тайне от потомков – ее эмоциональное воздействие оказалось настолько сильным, что наложило отпечаток на характер участников событий, манеру поведения, жизненные установки, которые, в свою очередь, запомнили их дети, внуки, правнуки… Неудивительно, что человек, воспитанный в такой семье, будет с особенной тщательностью подходить к вопросу страхования имущества, ведения бизнеса, безопасности денежных вложений и, возможно, заслужит репутацию жадного или скупого.

Генетическая память в некоторых случаях может объяснить ряд проблем, связанных со здоровьем, – например избыточный вес. Так, в роду, представители которого однажды пережили голод и лишения, наверняка будет присутствовать особое, трепетное отношение к пище, ее приему, качеству, количеству, и, как следствие, склонность к ожирению.

Получается, что сценарий жизни каждого человека формируется, существует и развивается в его собственной памяти: 30—40% приходятся на события, которые произошли с предыдущими поколениями, получили отражение в судьбе потомков и превратились в главную сюжетную линию; 30—40% занимают воспоминания из детства, отвечающие за формирование характера главного героя; и еще 30—40% остаются для того, чтобы внести коррективы в существующий вариант и предложить новое развитие действия.

Негативные отцовские сценарии

Теперь становится понятнее, почему портрет отца является основополагающим для мальчика. Это первый образ мужчины в его жизни, самый важный и значимый, влияние которого он будет чувствовать всю жизнь. Хорошо, если отец станет прекрасным примером для подражания и ребенок будет стремиться к совершенству, становясь при этом лучше и сильнее. Но бывает и так, что папе далеко до идеала и на него просто нельзя быть похожим. Конечно, мама попытается оградить сына от негативного влияния отца, но, не зная как сделать это правильно, пойдет по пути наименьшего сопротивления: выставит ребенка в роли жертвы, а папу представит как преследователя. Она и не подозревает, что таким образом «втягивает» в этот драматический треугольник своего сына, которого надеялась уберечь. Мальчик будет копить эмоциональные переживания, обиду и злость на отца, заставившего страдать всю семью, и твердо решит никогда не быть таким, как он. В этот момент будущий мужчина выбирает для себя сценарий судьбы, который можно условно назвать «от противного».

Отец на вторых ролях. Представим себе такую ситуацию. Жена – успешная женщина, которая зарабатывает гораздо больше мужа и занимает более престижную должность. Постепенно мужчина утрачивает лидерские позиции в семье, перестает быть значимым и в итоге теряет не только уверенность в себе, но и уважение собственного сына. Уважение, но не любовь. Мальчик живет в этом пространстве, привыкая к тому, что отца не нужно воспринимать всерьез, с ним необязательно считаться при принятии важных решений. Для любого подрастающего мужчины такая позиция не слишком конструктивна: ему нужен образец для подражания, а не бледный образ страдальца, вечно терпящего уколы и насмешки от матери и окружения. В этой ситуации нашему герою придется сделать выбор:

– следовать модели поведения отца, становясь слабым и безвольным, – при таком сценарии он получит бонусы в виде того, что вся ответственность за благополучие семьи ляжет на его жену, а сам смирится со своей позицией и будет периодически в гараже выпивать с приятелями и выказывать друг другу знаки уважения;

– пойти от противного, то есть следовать антисценарию, – здесь есть риск превратиться в домашнего тирана. В последнем случае мужчина постарается занять агрессивную, доминирующую позицию в отношениях с робкой и застенчивой женой, для него это кажется единственным безопасным вариантом, чтобы не быть поглощенным женой. Он будет подсознательно чувствовать несуществующую угрозу со стороны женщины и пытаться подавить ее самым простым для себя способом – жестокостью;

– создать собственный независимый сценарий, что под силу не каждому, найти ту золотую середину, при которой он сможет получать в своей семье уважение и принятие и в то же время не давить на близких. Здесь основной задачей будет нейтрализовать те переживания, которые записались в файлы его сознания, преодолеть страх перед женщинами и научиться уважать мужчин и самого себя.

Отец-алкоголик. Страх повторить судьбу отца нередко представляет собой реальную угрозу для мужчины. В моей практике был такой случай: ко мне обратился молодой человек, мать которого ушла от отца к другому и забрала его с собой. Не буду подробно останавливаться на причинах поступка этой женщины, скажу только, что она больше не смогла выносить рядом с собой инфантильного мужчину. Отец был добрый, чуткий, но действительно слабохарактерный человек, который жил со своей матерью и, уже будучи взрослым мужчиной, комфортно чувствовал себя лишь в роли сына. После развода он чувствовал себя одиноким и брошенным, начал пить, постепенно превратился в алкоголика и в конце концов трагически умер. Мужчина пользовался вниманием у женщин, у него не было проблем в сексуальной сфере, но роль страдающего мужа до самой смерти была ему по душе: она позволяла избегать долгосрочных отношений с новыми возлюбленными и оставаться преданным пагубной привычке и своей матери.

За это время мальчик успел вырасти и столкнуться с проблемой: у него не получалось строить долгосрочные прочные отношения.

Сначала он намеренно избегал серьезных отношений, затем все же женился, но брак оказался недолгим: наш герой поспешил расстаться с женой, добившись опеки над ребенком. Ситуация, при которой в дом к его жене придет отчим, как в его детстве, была для него недопустима. К сожалению, отцовские обязанности не заставили нашего героя забыть о проблемах – он начал пить. Терзаемый страхом повторить судьбу своего папы, чувствуя свою схожесть с ним, мужчина отказывался от вредной привычки, кодировался, но тревога не отступала. Он понимал, что любая проблема, с которой придется столкнуться, может снова вернуть его к «спасительному» зелью.

В этой ситуации опасения нашего героя вполне оправданны, его страх жизнеспособен. Конечно, он пытается бороться с тревогой собственными силами, но тратит на это слишком много времени и эмоций. Положение мужчины усугубляется еще и сильным чувством вины перед отцом: когда папа умирал и больше всего нуждался в поддержке сына, того не было рядом. Теперь он старается исправить свою ошибку, помогая всем родственникам, которым требуется забота и уход, но эти поступки не приносят желаемого результата. Такому человеку показана психотерапия, которая даст ему возможность проработать взаимоотношения с отцом и избавиться от тревоги, проработать свои претензии к матери, простить ее, принять, давать ей любовь, как бы сложно это ни было (с мамой отношения у нашего героя разладились, так как он винил ее в смерти отца, вследствие чего доверие к женщинам сильно пострадало).

Если этого не сделать и продолжать жить вопреки сценарию отца, судьба будет настойчиво возвращать человека к сложившейся проблеме до тех пор, пока он не найдет верного решения. Согласно теории о родовых долгах – негативных ситуациях, которые замалчивались и не прорабатывались, – тяжелые ситуации будут повторяться до тех пор, пока люди не примут их и не простят всех участников этих коллизий.

Я работала с мужчиной, который дважды был женат, но ни разу не организовывал свадьбу. Казалось бы, в чем тут проблема? Не видел ее и наш герой, до тех пор пока не встретил женщину, настаивавшую на свадебном торжестве. Оказавшись в подобной ситуации, мужчина сразу же почувствовал странную тревогу, которой не мог найти объяснения. Он был на грани разрыва отношений, потому что для девушки сама церемония была настолько значима, что она собиралась к ней готовиться не меньше четырех месяцев, а ему проще было застрелиться.

В процессе работы выяснилось, что у моего клиента был очень жестокий прадед: все жители села его боялись, ненавидели и желали ему смерти. Опасаясь за свою жизнь, он нигде не появлялся в одиночестве и всегда был настороже. Но однажды, во время празднования свадьбы дочери, позволил себе забыть об осторожности. Злоумышленники сразу же воспользовались этим и убили его. Со временем история стерлась из воспоминаний потомков, но сохранилась в генетической памяти рода в виде установки: свадьба опасна, заканчивается трагедией.

Как только мы с клиентом проговорили проблему, нашли ее причину, страх исчез.