Если ваши ответы почти поровну распределились между двумя типами, то ваш стиль можно определить как смешанный. В нем причудливо переплелись две из четырех описанных тенденций. С одной стороны, это дарит вам преимущества обоих типов. Но будьте осторожны – риск возникновения описанных проблем тоже удваивается.

Если же ответы разбросаны беспорядочно и никакой тип не преобладает, то это свидетельствует лишь об одном: похоже, вы сами плохо представляете, чего вам ждать от отношений с партнером, как их строить, что для вас допустимо и желательно, а что – нет. С такими сумбурными жизненными установками и перспективы служебного романа становятся непредсказуемы. Прежде чем бросаться в этот омут, постарайтесь отдать себе отчет: чего же вы на самом деле хотите.

Мудрое изречение гласит: «Если хочешь укрепить отношения с мужчиной – начни его чуточку ревновать, если хочешь испортить отношения – начни ревновать посильнее». Наверное, не правы те, кто называет ревность ядом. Ибо все есть лекарство, и все есть яд – важна только мера. Ревность скорее можно уподобить пряностям, которыми невозможно питаться, однако иной раз приправить ими пресноватое блюдо бывает даже нужно. Разумная хозяйка не станет перчить все подряд, а лишь в определенные блюда добавит по маленькой щепотке специй. И даже тут постарается не переборщить, иначе самое вкусное блюдо можно испортить.

В человеческих отношениях действует тот же закон. Капелька женской ревности может даже украсить отношения, привнести в них свежесть и пикантность – мужчина начинает понимать, что он представляет для вас исключительную ценность, которую ни с кем не хотелось бы делить и очень обидно было бы потерять. Увы, далеко не все умеют ограничиться этой пикантной капелькой. Для многих пар ревность превращается в тяжелое испытание, которое далеко не все выдерживают. А иногда подозрения и упреки принимают характер навязчивого бреда и требуют вмешательства психиатров. Что же побуждает иных женщин в своей ревности выходить за все разумные рамки и тем самым фактически разрушать свою судьбу? Как избежать опасного перегиба, не оказаться заложницей своей мнительности?

Оставим в стороне тяжелые случаи, причины которых лежат в нарушениях психики. Несчастным людям, страдающим бредом ревности, никакие советы не помогут – им необходимо квалифицированное лечение. Не станем говорить и о тех печальных случаях, когда налицо явная измена партнера. Вызванные этим неприятные переживания – от ярости до депрессии – это уже не столько ревность, сколько естественная и понятная реакция оскорбленного достоинства. Ревность чаще всего проистекает из смутных опасений, догадок и подозрений. И проявляется она в необъяснимой, казалось бы, настороженности, тревоге и обиде. Необъяснимой – оттого, что явных оснований для этого нет, зато косвенных поводов предостаточно. Впрочем, и эти поводы зачастую оказываются плодами воображения. На какой же почве они произрастают?

Психологи усматривают корни многих взрослых проблем в раннем детском опыте, когда растущий человек на примере отношений с родителями усваивает модель отношений со всем миром. Увы, далеко не всегда эти отношения складываются гладко. Нередко любящие родители видят свой долг в том, чтобы как можно полнее удовлетворить любые потребности и запросы ребенка. При этом они неявно формируют у дочери установку: мир существует для твоего блага, для того, чтобы им пользоваться. То, что тебе желанно, должно быть твоим. И только твоим! Усвоив такой взгляд на жизнь, нестерпимо трудно бывает примириться с тем, что кто-то другой смеет претендовать на предмет твоих желаний. (Особенно часто с этой проблемой сталкиваются те, кто был единственным ребенком в семье.) Повзрослев, женщина такого склада нередко бывает склонна к так называемой тиранической ревности. Даже питая к своему супругу (партнеру) самые нежные и добрые чувства, она в глубине души расценивает его как свою собственность, которой имеет право единовластно распоряжаться. Малейший намек на то, что «собственность» может оказаться не в ее власти, вызывает раздражение и гнев. Кстати, предметом ревности в данном случае могут стать не только другие женщины, но даже друзья-мужчины (ведь с ними ее избранник как бы ускользает от ее власти), его работа или хобби (как можно, чтобы хоть что-то в его жизни отвлекало его от меня!) и даже… его любимый автомобиль.

Большинство мужчин очень дорожат своей самостоятельностью, независимостью и в супружеских (партнерских) отношениях готовы поступиться ею лишь отчасти. Чувствуя, что подруга претендует на полновластное владение его жизнью, мужчина инстинктивно начинает сопротивляться – иногда в неизжитой подростковой манере: «Раз ты меня ограничиваешь, назло пущусь во все тяжкие!» Если женщина считает себя вправе укорять мужчину за легкий запах, оставшийся после выпитой бутылочки пива, ей надо приготовиться к тому, что в один прекрасный день он появится на пороге пьяным в стельку. Точно так же упреки за то, что благоверный полюбезничал с секретаршей, могут привести к тому, что не сегодня-завтра он у нее заночует. Разве вам это нужно?

В далеком детстве может сформироваться и совершенно иная установка – страх оказаться отвергнутой, покинутой, нелюбимой. Это инстинктивное опасение с детства усваивают те, кому недоставало родительской нежности и ласки. Мама и папа могли очень хорошо относиться к дочери, но при этом быть слишком требовательны. Так формируется установка: чтобы заслужить любовь, надо угождать тем, от кого ждешь любви. Получается это не всегда, и постоянно сохраняется опасность быть лишенной любви. А могло быть и так, что родители просто в силу занятости собственными проблемами не уделяли дочери достаточно внимания. Результат аналогичный: я не заслуживаю любви, как бы я ни старалась. Женщина приобретает тревожно-мнительный характер и заниженную самооценку. И это отношение переносит на своего избранника, беспокоясь, не «поймет» ли он однажды, что другие более достойны любви, чем она.

С особыми проблемами сталкиваются женщины, выросшие в неполных семьях, то есть воспитанные одной матерью (в наших краях отец-одиночка – явление исключительное, тогда как одинокая мать, увы, массовое). Даже при самых благоприятных условиях воспитания в психологической атмосфере такой семьи витает идея: «Мужчины – народ ненадежный, с ними надо держать ухо востро». Эту бессознательную (а иногда и вполне явную) установку повзрослевшая женщина привносит и в свои отношения с противоположным полом. Связав свою жизнь с мужчиной, который, скорее всего, любим ею и дорог ей, она безотчетно ждет с его стороны непостоянства, предательства, потому что «мужчины – они такие…». (Кстати, такое убеждение может сформироваться и в иной полной семье – под влиянием отца-гуляки.) А психологи давно заметили: очень часто с человеком и происходит именно то, чего он опасается. Когда с трепетом ждешь неприятностей, они, скорее всего, случаются. По крайней мере, внутренняя готовность стать жертвой предательства и измены сильно повышает такую вероятность.