Дорогая злоба мой ребенок не ценит меня,ты научила меня увидеть, что моя обиженность оседает в ребенке, а раньше я этого не понимала. Я бывала обижена, когда узнавала, что ребенок обращался за советом к другому, боясь подойти ко мне. Я была удручена и проливала слезы, как проливают несчастные матери, которые все делают для ребенка, а им на добро отвечают злом. Теперь я знаю, что это были слезы злобы. Я осуждала тех матерей, которые в обмен за свою заботу требовали от ребенка послушания. Теперь-то я понимаю, что сама поступала так же. Обвиняла ребенка в недоверии, хотя в душе чувствовала, что сама явилась тому причиной, однако до сих пор не попросила у него прощения. Считая себя непогрешимой, я накапливала в душе ожесточенность.

Дорогая злоба ребенок меня не ценит,прости за то, что, растя тебя, я не сознавала, что во мне зреет желание, чтобы ребенок признался бы в какой угодно вине и тем самым унизил бы себя передо мной.

Прости, что прощение воспринималось мной за унижение. Сейчас я понимаю, почему иной раз люди вместо прощения говорят: «Лучше умереть!» Яне сознавала, что это я должна поклониться с уважением ребенку и просить прощения за то, что он научил меня понимать свои ошибки. Мне давно следовало бы увидеть себя в ребенке как в зеркале.

Мой страх меня не любятвырос в злобу я лишена того, что я хочу —любви ребенка. Я прощаю себя за то, что вобрала в себя эту злобу. Сейчас я ощущаю, насколько я себе противна, а еще прощаю себе! Да по мне розги плачут. Все-таки я ужасный человек, а снаружи такая милая и славная. Силы небесные, теперь я уже себя ругаю. Выросшая из обид злоба оборачивается вулканом против кого угодно, хорошо, что я следила сейчас за своей мыслью и поняла, что то была злоба против самой себя. Окажись кто под рукой, я бы точно увидела в нем обидчика – ведь мы, как правило, не анализируем свои мысли. Дорогая злоба ребенок меня не любит,ты видишь, сколько я наделала ошибок, и ты видишь, что я уже кое-что начала понимать. Теперь ты можешь начать уменьшаться и покидать меня.

Дорогое тело, прости, что злобой ребенок меня не любитя столько тебе навредила. Я была в раздраженном состоянии и раньше не понимала, что покуда во мне сидит злоба, ребенок не сможет подойти ко мне свободно и смело. Я была для него словно враг, чье оружие – злоба. Если бы он был смелый и подошел, то как я могла бы испытывать злобу? Я не умела освободить злобу, поскольку нуждалась в ее уроке.

Как же мне трудно признаться себе в этом. Все мое существо протестует. Чувствую, как тело готово осесть мешком и махнуть рукой. Как было бы хорошо, если за меня это сделал бы кто-нибудь другой, но я чувствую, дорогое тело, что ты считаешь иначе, чем мой глупый ум. Дожили, теперь я уже сержусь на свой ум. Раньше я стала бы винить за свое плохонькое школьное образование русское правительство и тяжелые времена, а теперь я знаю, что ты, дорогое тело, постоянно давало мне духовное образование, я же относилась к этому несерьезно, как и к посещению уроков в школе.Дорогая злоба, благодарю тебя за урок!

Размышление третье

У Вас болят и время от времени отекают ноги. Бывает, что Вы проделываете большие расстояния или крутитесь по дому, не присев ни на минуту, а о ногах не вспоминаете. Иной же раз пройдетесь немного, а подошвы уже горят, и пальцы в мозолях. Никакой логики!

Вернемся в Ваш вчерашний день и попытаемся вместе восстановить, как все было.

Вы идете, держа в душе злобу, что все не так, как я хочу.Простим ей.

Дорогая злоба все не так, как я хочу!

Постоянно взращивая тебя, я накопила в себе множество злобных «почему», не догадываясь, что это и есть злоба. Когда я иду по дороге и у меня начинают болеть ноги, то я не думаю о предшествовавших этому плохих мыслях и их последствиях, а начинаю сердито выискивать виноватых.

Почему дорога сплошь в выбоинах? Почему производят такую тесную обувь? О том, что все туфли, что я ношу, время от времени натирают ноги, я не думаю, не говоря уже о том, чтобы сделать вывод. Затем я браню себя за то, что не поехала автобусом. Вон, на машинах разъезжают, им-то что! А сама забываю о том, что у меня тоже есть автомобиль, но я не рискую гонять по узким улицам в людных местах. О том же, что ходьба полезна для здоровья, я сейчас и вовсе не думаю.

Ведь я ищу виновных для оправдания своего плохого настроения. Вспоминаю, что всякий раз, когда хочу попрактиковаться в вождении, муж забирает машину в свое пользование. О том, что у него дела могут быть поважнее моих, я и не думаю. У меня в голове одна мысль – муж должен уважать жену. А о том, что и жена должна уважать мужа, я не думаю. Мне сейчас ничего не лезет в голову, кроме дурного настроения.

Я ведь делаю добро, и цели у меня хорошие. Мною столько запланировано на сегодняшний день, и это все для семьи, но уже и без того ясно, что всего не успею. Мне бы подумать о том, что не стоит дергаться без толку, но нет. Я же хочу, чтобы все было хорошо, чтобы дороги были ровными, чтобы сапожники мастерили только хорошую обувь, чтобы все, кому нужно выучиться вождению, могли заняться этим сразу, как только захочется. У меня столько хороших пожеланий.

В памяти остаются события, а не мысли, они ведь малозначимы, почти ничто. Поняла я это лишь сейчас, благодаря тебе, злоба все не так, как я хочу.Благодаря жгучей боли, которой ты заставила меня думать, я могу признаться, что с гораздо большей охотой почитала бы с утра любовный роман, но пришлось пойти по делам. Эти дела для меня очень необходимы и доставляют радость, когда они улажены, но я предпочла бы, чтобы они утряслись сами собой. Можно было бы поручить их детям или мужу, но я-то знаю, что из этого получится. У них нет ни вкуса, ни логического мышления. Как только люди могут быть такими бестолковыми!